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你们是肉体的大门
你们也是灵魂的大门
在排列女性性别特征的时候，他的次序是这样的：子宫、乳房、乳头、乳汁……这就是著名的诗歌《我歌唱带电的肉体》。
而“自白派”女诗人塞克斯顿则直接写了一首诗歌，名为《赞美我的子宫》：
我身上的每个人是只鸟。
我拍击我所有的翅膀。
人们想把你切除下来，
他们办不到。
人们说你空得无法测量，
但你并不空。
人们说你病得快要死亡，
但他们错了。
你像小学女生一样歌唱。
你没有被撕裂。
可爱的重物，
赞美作为女人的我
和作为女人的我的灵魂
赞美这核心的生物，赞美它的喜悦
我为你歌唱。我敢于生活。
对于中国人来说，直截了当地歌颂一个器官，简直是不可想象的。中国人习惯的表达是“除去巫山不是云”。在外国人听来，这山和云怎么能与男女之事扯上边际。然而，这种“垂帘听政”的借喻法，正符合中国人的审美情趣。似乎，西方人更像是把手术刀；而东方人更像是把檀香扇。一个明了直白，一个朦胧含蓄。
1980年代中期，中国诗人翟永明写出了《女人》系列组诗——从中可以看到“自白派”女诗人普拉斯对她的影响。在《独白》一诗中，她这样写：
我，一个狂想，充满深渊的魅力
偶然被你诞生。泥土和天空。
三者合一，你把我叫作女人
并强化了我的身体。
今年夏天，一次偶然的机会，我见到了和翟永明同时代成名的女诗人唐亚萍。她曾写过“黑色系列组诗”，充满了女性意识，很为中国读者熟知。十几年过去了，诗人依然是一头乌发，两只黑亮的眼睛，酒量大得惊人，气魄非一般男人可比。但却丝毫没有架子，率性，自然——活脱脱一个真女人。她已经不再年轻。青春的锐利已经随着时光的推移，内化到了心中。但那种超拔的气度，仍足以显现当年的勇猛。
从1980年代中期到现在，已经过去了二十多年。我们那一点点女性意识的觉醒，都是建立在她们的肩膀之上。现在看来，那个时候的女诗人不仅承担了诗歌写作的任务，而且更多地张扬了诗歌之外的启蒙意识。女诗人们突然发现了自己身体的奥秘，而开始重新审视起自己来。
肥沃的子宫是女诗人最为得意的。这个器官与大自然的节拍最相配。生命由此而得以孕育。穿过树林，踏过溪流，女诗人决定不再为旁人而委曲求全，女诗人决定只为自己活。她不愿被男性的神秘所愚弄，她看清了人事的无常、荒谬。这个时候，自由不再是一个抽象而空洞的词语，她用它来反抗，并设法打开一条通向未来的道路。那些激越的诗歌，成了女诗人反抗社会世俗的武器。
但是对于更大多数的女人来说，结婚生子是一个逃不脱的枷锁。她们的命运是一个轮回的水车，水常流，车常转。她们并没有太多的想法，那些自由或者解放的字眼与她们的生活实际没有太多的联系。她们所行走的，是一条千古不变的老路。
生育是一个分水岭。借此，男人和女人有了本质的不同。男人一秒钟就完成了生育的使命。而以后漫长的40周，都得由女人独自承受。之后，女人还要承担抚育工作。那么，至少有两年的时间，女人会离开正常的社会轨道，而独自围绕着孩子旋转。女人被一种东西拖拽着，就这样离开了公众视野，回到了厨房和卧室。她的手指上滴答着水滴，身体里散发着乳味，几乎没有时间照镜子，她的两眼中只有她的孩子，孩子。
子宫 一朵终将开放的花（2）
一位父亲守护着一个婴儿睡去，这个场景的确感人。因为它发生的频率是那么小。更多的时候，父亲在生育过程中处于完全空缺的状态。他遥远地站在河岸对面，礼貌地微笑着，招招手，可他却很少能走进婴儿的内心。毕竟，父亲和婴儿没有一根脐带相连，也就缺乏那种时时刻刻的牵挂感。在他们的期盼里，更多的是生命在传递过程中的焦灼。
而对于母亲来说，只是这一个——这一个孩子——永远不能被其他替代的这一个孩子。父亲是理性的——都是他的孩子，不论是哪个女人生的；而母亲是感性——我的孩子，只有这一个孩子，不论他的父亲是谁。
子宫让男女有了差距。让他们各自孤独。孤独和年龄没有关系。只要你活着，就会感觉到孤独。男人希望将自己身体的一部分放在女人的身体里，借此可以减少孤独感；而孩子则将脑袋靠紧女人的乳房，希望能回到更安全的婴孩时期；而女人呢？女人的孤独又能找谁倾吐？
是的，人是孤独的。怀孕的女人尤其孤独。突然之间，丧失了一切——美貌和骄傲，自信和游戏的能力，而退缩成了一个八十岁的老太太。走路小心翼翼。看人目光胆怯。四下里张望的时候，那么害怕危险。像一个蜗牛，只能注意到眼前一米的地方。甚至不愿意多动脑子。连最简单的加减法都不愿意计算，更别说思考什么深奥的问题了。
她的要求变得简单了起来。她成了孩子的食物粉碎机。她只是吃，吃，吃！她没有条件地吃一切目光所及的食物。她因为这种改变而越发孤独。自我的堡垒也在一天天建筑、牢固。她时刻都在保卫着自己。
她过起了一种老年人才能享有的生活。缓慢地走着，随着阳光的移动而移动。喜欢看到花开、明亮的叶子、闪烁的彩灯——是些对男人来说没有意义的东西，可对于孕妇来说，却都敏感地收录在了自己的记忆里。
是的，要想获得一些，就必须得放弃另一些。这个世界没有公正之处，你也就永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全；若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要孩子，就需得先将自己毁灭一遍。从容貌到内心。丑下去，一路丑下去，一直到一个女人可以坚韧地承受这丑到极点之时，才让孩子出生；而此后的日子里，是锻炼女人耐心的炼狱。耐心到成为圣人，耐心到几乎完全忘记了自己是谁，耐心到没有奢望只有直觉之时，一个母亲就诞生了。
现在，那个女人出现了。她基本上已经丧失了思考能力。支撑她的，是一些来自生命的本能。那本能的跃动，就足以使她高兴。谁都能高兴，只要她拥有子宫——这就够了。每个女人，她们听凭上天的安排，自觉地成了孕妇。
播种之后就会有收获。她们对丈夫说。她们对男人们说。我们的子宫是一颗倒置的梨。我们用这颗“倒置的梨”承载着一代代的希望。如果没有枯萎，如果没有被消灭，我们就会赢得丰收——
——因为我们有子宫。花开花落，春风秋雨。谁能把我打开？谁能把女人一身打开？谁能把女人的一生打开？
饿 饭量是平时的三倍（1）
第15周
我要发疯了。我竟然能饿得两眼绿光！像是一头野兽，眼前只有一件事情需要解决：食物！食物！食物！这个时候，我怀孕已经到了第十五周。
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我的肚子明显地大了起来。先前别人见了我，都说我胖了。我自然乐得点头：胖了胖了。而现在和怀孕八个月的牛牛妈咪一起出门晒太阳，一群老太太说：嘿，这两个大肚子也出来了。我不情愿地说，我最多也是个小肚子呀。可牛妈咪说，嘿，从侧面看不小了！回到家后，我照镜子，左左右右，没错，肚子像一个小山包，而且还出现了一道自上而下的细细纹路。颜色是淡淡的赫色。像是一条拉长的蚯蚓。
肚子鼓了。腰粗了。腿壮了。这还是我吗？洗澡的时候，我的手放在那个小山包上，实实在在感觉到什么叫“不小”。似乎连沐浴露都比平时多用了一些。乳房的变化更加惨烈。照镜子，那些网状的青色血管看得格外明显，乳头的颜色，更深了，但似乎不像前些日子那么敏感。不常凸起。穿上睡衣可以不用戴胸罩了。也不那么恶心了。早孕反应中的呕吐感几乎完全消失。现在，感觉器官集中在了一点上——饿！
最受别人关心或最关心自己的孕妇，经常会表现出一种“嗜食”的病态症候。我听说一位年轻的孕妇在冬天里希望吃到西瓜，急得双脚蹬着地板；另一位孕妇，因为嘴馋偷吃了八爪鱼而夜夜做噩梦，害怕自己的孩子也长得像鱼。而围绕在孕妇身旁的那些人，却扮演着鼓励她“嗜食”的角色。因为她的子宫里有一个人存在，她终于获得了享受特权的待遇。这种特权在生育之后就结束了，故而很多孕妇生产之后常常怀念孕期的那种随心所欲的状态。
很明显，食欲大大增加了。甚至连我自己都不能相信——我就真的能饿成这样？！可是千真万确，我饿得像个上辈子没吃过东西的难民。这种饥饿突如其来，势不可挡。这种饥饿深入骨髓，发人深省。在这个时刻，大多数孕妇已经顾不了太多，疯狂好吃。一方面，确实是饿，另一方面，还害怕孩子营养不良。但是，但是……等生完了孩子后，现在多吃的每一口，都要通过节食来减肥。
早晨喝了牛奶，吃了蔬菜馒头，可是没过一个半小时，我就坐不住了，心里急惶惶的，起身走到厨房，或者打开冰箱，看看有什么可以往嘴里放的东西。或者是一根苞米，或者是一颗西红柿。当然，最好是一碗肉汤。总算缓解了一下。可是，别高兴得太早，更大的饥饿马上海水般排山倒海地到来了！
这是一次真正意义上的饥饿。是那种肚子往下坠的饥饿。那一次我起床比较晚，吃早饭也到了十一点半。看了一会儿书，时间不知不觉就到了一点钟，感觉到肚子里一坠一坠的，好像丁丁在用手使劲地拽脐带——他饿了，似乎已经等得不耐烦了。他是在发脾气。他已经有些狂燥了。他将那愤怒的电波传递到了我的头脑中。我知道，此时此刻，我必须投降！我抱着肚子就往外跑，嘴里嘀咕着——宝贝，忍一忍，我们马上就吃饭，马上！
经过多次饥饿风波后，我终于总结出一些规律来：中午1点到2点之间，是孕妇最饥饿的时候。这一顿饭必定要大吃才行。要么是米饭加一盘带肉的蔬菜加一碗汤；要么干脆是一盘拌面；要么是抓饭加烤肉。总之，要吃那种扎扎实实的有油水的饭。而且，量要大。否则，熬不了两小时就又要吃了！
那次宋宋出差，冰箱里已经弹尽粮绝。我饿得急了，穿衣出门找吃的，满脸都是扭曲的表情。突然看到一家回民馆子，进门就要了盘韭菜拌面，吃着吃着，感觉不够，又要了一个加面，最终，这一顿干体力活的农民工才能吃完的面被我一扫光。我在擦嘴之时，看到对面有三个小伙子在窃窃私语。他们一定是吓坏了！哪里有这么能吃的女人！若放在平时，拌面这样的饭一定不是我的首选；即便是勉强吃一顿，也最多只能吃下去一半。而我现在，我的饭量是平时的三倍！
吃变得这么重要。出门的时候，总在盘算，要去办事的地方可有什么好吃的。走在街道上，看着那些饭馆的招牌，我就开始咽口水。看韩国电视剧，那些男女总在吃一些古怪的东西，或者是“辣鱼汤”，或者是“海