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吡恕�
我被他的血泡得晕乎乎，但是还是抓著他，提醒他要在我不能动之前回来。
（TBC）
=
资料和记忆和感情还是有分别的
50、
我再醒来的时候已经是第二天的中午，我摸索著爬起来，环顾著周围不熟悉的房间摆设，我才想起昨天晚上被闷油瓶塞到他床上去睡。
大概他的床很适合我，我真的乖乖地留在床上醒来，没有半夜滚到地上。
我想起还是我第一次进闷油瓶的房间，虽然不是什麼青春期少年进自己心仪女生房间会忐忑雀跃，但我对闷油瓶的房间还是有很大兴趣，只是昨晚被拉进来时已经被血泡得昏昏沉沉，完全没有分神去留意。
我对这房间的第一印象，是即使是卧室也堆满了书。
我知道屋内的书本都是闷油瓶的朋友的，我也知道他是故意保留下来的，甚至连位置都没改变过。
闷油瓶或许没有找到他朋友，但看他对那个朋友的存在有多重视我完全看在眼内。
书堆满了一房，但留了一面墙挂了一张很大的风景照。
那是一座雄伟的雪山，连绵不断大雪茫芒，照片内的雪彷佛要飘出来，挂在房间内，连温度也好像被降了几度。
这样的效果，夏天放在房间的降温效果应该一流，特别是杭州这种一到夏天会热死人的地方。
但实际的气温对我早已没了意义，可是这张照片，看到的时候只感觉到我的心凉了半截。
出於某种连我也说不清的感知，那张图片拍的地方我第一眼就认出是长白山，简直是即时的条件反射我就是知道这是哪里，甚至连怎走到这个角度去拍照的路线，也瞬间在我脑内浮现。
为什麼我会那麼清楚？就像是深深地刻在心底的记忆，一提起我就能清楚回想起来。
那条上山的路线，我一闭上眼就能看见，对了，我怕我会忘记，所以我走了一遍又一遍，也一次又一次在内心复习节，即使是GPS失灵，我也可以单凭记忆找回目的地。
这条路给我的感觉，我完全记起了，踩在雪上的触感，吸入气管的冷空气，可供休息的狭缝传来的硫磺味，还有发现路的尽头被堵死的绝望。
我为什麼要到那里，为什麼看到前无去路内心绝望得快要裂开？我伸手，想在被堵死的狭缝中摸出打开前路的方法，但我不是闷油瓶，我没有他那神奇的二指，摸在一模一样的岩石上我完全找不出任何分别。
但是我不死心，我知道我一定要过去，有人就在对面等我，等了好久好久，我不能不出现，否则他就会以为世上没有人守约。
我想再向前，突然我身下一空，整个人就掉了下去。
我回过神，才发现自己掉到床下去。
爬回床上之后，我又看向那张照片，发现除了那种无法前进的慌乱之外，细细看著这风景，我还感到一种与重要的人分别，再无法相见的痛苦，提示有谁在这里跟我告别过之后就再没见过。
这令我想起昨天不让我好好道别的闷油瓶，再看著这张图，那种由相片内风景引发的绝望，就要让我觉得连闷油瓶也要一去不返。
为了阻止住这份不安，我无法再在这房间待下去。
我踢开被子就往外面走，窝在直到昨晚之前还是我睡床的沙发上，等待著那份惶恐不安退去。
我独自一人坐著，屋内一片寂静，没有任何声响，虽然平日闷油瓶的动作很轻，但我总能感觉到屋内的活人的气息，即使是我们各自做著自己的事情，我也知道他在房子里某一处陪著我，现在他出门了，屋子里就真的没有任何活人了。
虽然我由斗中醒来之后时间不长，不过他一直在身边，现在他不在，我竟然有些不适应，明明我自己一个人的时间比我们相识的时间长多了。
我突然发现这样空无一人的房子是有多清冷，即使这里堆满了书本，留著一个人的生活痕迹，但我发现这间屋子还是亳无生活感。
虽然闷油瓶住在这里，但我发现基本上属於他的东西就只有他放在房间的大包，除此之外的东西全都是前屋主所留下的，现在他不在家，这样的感觉就更明显了。
我不是留在屋主昨天才离开的家，而且身处一间屋主很久之前出门，然后再没回来，时间被静止了的房子中。
这些日子里，闷油瓶都只是像一抹幽灵般飘浮在这房子内，完全没有碰过这房子的东西，那些打开的笔记，夹著铅笔信封的书籍，开封走味，不属於他的香烟，都放在屋的四处，虽然有被打扫，但都被放在原地，彷佛等著它们的原主人回来继续使用。
我不知道闷油瓶的朋友是抱著什麼考虑把这房子留给他，但既然是连带一切都给了他，相比房子本身的价值，我想更直接的想法是希望给他留一个场归处，要是我是他那个朋友，应该会希望他能好好住下来，把他用不到的东西清走也好，重新装修也罢，至少是把这里当成会久居的家，而不是单单当成一个落脚点。
不过说到底我不是闷油瓶的那个朋友，这些只是个人观点，他真正的想法恐怕连闷油瓶也不会知，谁叫那个人跟我一样，都把自己搞掉了。
老实说，我很希望闷油瓶能找回他那个朋友，毕竟能有这样为自己著想的人，可以一直在身边就好了。
不过另一方面，要是那一位找不回来，我又不厚道地觉得，或许闷油瓶一直想不起他是一件好事，若果那个人已经像我一样死了，或许闷油瓶没把他找到，能在心里留个想念他是活著也是好的。
我那样胡思乱想了一会，终於从被房间的照片影响到的心情中走出来，我找过电脑和闷油瓶后来给我搞来的电容笔，再度开始上网找寻新的资料，这一次我把目标转向寻找长白山的资料。
这个地方会给我留下那麼深刻的记忆，一定是跟我有很大关系的地方，甚至很可以直接关系到我那个遗忘了的约定。
在搜寻器打上长白山三个字，出来的好几页都是有关旅游的资料，由於我不知道实际要找的是什麼，即使是深知没太大作用的旅游介绍也一条条看下去，看看能不能找出有印象的资料或者地名。
我看到有关长白山的其中一个介绍是说长白山的意思是「长相守，到白头」，对情侣是一个很适合甜蜜度假，立下誓言的旅游胜地。
看到这里我不禁笑了，听上去就像是旅游当局为吸引情侣游客改的名字，这样浪漫过头的名字解释之下，我许下的是一个已经实现不了的约定，看来这名字的加持之下也没什麼效果啊。
看著旅游指南没找到太大的线索，我只是感觉二道白河的名字有点熟悉，不过那已经是上长白山的必经之路，要是我有上山，之前在那里留宿过也不是什麼出人意表的事。
不过看著那名字，我隐隐觉得在这里我曾经经历过什麼重大的事情，只是跟看到墨脱那相片时一样，突发的头痛打断了我的所有回想。
我等头痛消退一点之后，又再继续刷资料，这次是看登山路线，不过怎找也找不到有介绍我记忆中的那条路，我不死心地找了半天，发现我印象中的路并不在旅游区，而且看所有照片介绍，也没有拍到类似闷油瓶房间那张相片的角度，令我更肯定自己当时一定不是在渡假旅游，而且在进行其他活动。
想起我大概是土夫子的生前身份，搞不好我是去倒斗？不过长白山有什麼斗可以倒呢，难不成是去挖冰葬？但中原地区有那麼多平易近人的斗我不去倒，真是跑上长白山挖冰葬，我都要怀疑自己生前的智商了，上长白山，与其倒斗，我倒不如去挖人参。
那麼我上长白到底是为了什麼，难道是约好了挖千年参王回去救朋友一命？
我完全搞不懂我上长白是为了什麼，而为什麼提起长白山我会有一种永远失去什麼的空虚感？难道是我约定的人死在长白之上？
我瞬间否决了这个想方，要是对方在我上长白时已经死了，我就不用心念念地爬回人间履行约定，直接到阴曹地府找他就好。
搞了大半天，虽然我更肯定我有上过长白，我跟别人的约定很大程度上跟长白有关，但实际的内容我却是没有找到半分，甚至还增加了我在二道白河是不是也经历过什麼特别事情的迷思。
最后我想起驴友和摄影那两个关根，他们都好像有上过长白，於是我就抱著最后一试的心态去看一看，驴友的博客中，详细罗列了他的上山路线，还有沿路风光，但他走的都是旅客会采用的路线，明显就不是我要找的资料。
接著我又去看看摄影师的相册，他到过长白好多次，关於长白的相册有好几个，我随著最新的开始看，发现他拍照的地点好像跟其他人都有点不同，不过他没有列明地点，我不清楚他是走了哪条路线，不过感觉他拍的地方都有点眼熟，不知是不是因为我之前已经看了太多相关照片所产生的错觉，不过好歹是职业的，拍的又是他最擅长的雪山，拍出来的照片总算赏心悦目。
我一路看下去，直到我翻到一张照片，我整个人愣住了。
我好不容易才反应过来，抱著电脑就冲回闷油瓶的房间，我捧著电脑，瞪著墙上的照片，发现它们竟然一模一样。
（TBC）
悄悄的两天连日更XD
51、
这到底是什麼一回事？
为什麼关根拍的照片会出现在闷油瓶朋友的房间？
我看著这两张相片，内心一片凌乱，为什麼两个同样失去消息的人，会共同拥有同一张照片？
要是这是什麼商业海报，我或许不会那麼惊讶，但这张风景照并不是商业的照片，只是关根这个摄影师一系列相片的其中一张，而且性质更像是记录旅程随手拍下的一张，而且我看照片那解像度，并不是可以冲晒成挂墙画尺寸的大小。
我调查过这位关根，他虽然是摄影师，但并不是那种会搞相展出相集的类型，而是旅游的同时投稿给杂志社的自由业者，我看过几篇他留在网上的杂志文章，看上去他还是另有工作的，摄影只是他其中一个嗜好和不太重要的收入来源，搞不好是一个有家业的富二代，要不是哪里来这种余闲？
所以闷油瓶的朋友有这幅照片，或者说关根拍的照片会挂在闷油瓶朋友的房间，我特别惊讶，搞不好这两人本来就有关系。
甚至有可能他们是同一人。
这个念头一出现我就骇住了，这样的推测太大胆了，若果是这样，我就是无意之间找到了闷油瓶那朋友的线索。
若果事情真是这样，我就突然明白了为什麼闷油瓶会把我带出来，闷油瓶说他知道朋友的资料，就是忘了之间的交情和相处记忆，那麼他也知道朋友有投稿的化名吗？
要是他知道，那麼他救我就是因为我跟他朋友的化名一样吗？
我突然发现我可能是承了闷油瓶那朋友的情才被带出来的。
我有些后悔没有问过闷油瓶他朋友的名字，要是闷油瓶在，我就可以立即问他有关的问题，为什麼早两天他陪著我的时候没发现这个问题呢？
这样一想，我又发现这个推测太勉强，之前闷油瓶帮我用电脑的时候，明明有和我一起看过关根的相册，要是这是他朋友拍的，他应该会知道，他既然在帮我，就没可能见到我找错了方向也不作声。
会不会是我想得太复杂了，只是抓到疑似相关的线索就把它们拼在一起。
房间的相片，我可以归咎这只是巧合，关根是一个摄影师，或许他还是有卖自己的相片，闷油瓶的朋友可能只是刚好买了�