按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
氖缗暗囊磺小！�
虽说我比妹妹大，但其实也只大几个月。无论在何处，妹妹都很喜欢和我在一起，对此我也并不反对。
刚开始的在这个家的生活还是很舒适的，只是除了似有若无的与这个家里的所有的人的疏离感外。因为我知道这一切都只是假像。在这里，在这个世界上没有什么东西是真正的属于我的，没有，什么都没有。我所有的就只有我自己而已。
可能是遗传自我母亲的音乐细胞，我对钢琴情有独锺，这让我的家庭老师也对我赞不绝口。我也以为我以后能在钢琴上有所作为。但就在我即将参加全国钢琴比赛前发生的事故，使我的梦想破灭。
医生诊断我左手的小指由于伤到筋骨，再也无法灵活的弯曲，虽然对于日常生活无妨碍，只是对于钢琴，一般的弹奏是没有什么问题，但是如果要有所成就的话怕是不行了。
得知这个消息后我并没有表现出激动，也许我早就意识到的吧，一切都是原于我的太露锋芒，这是我该付出的代价，只是……这个代价，对于我来说太过的巨大。母亲当时所说的“不可能比她优秀”其中也包括了“不能比她优秀”。在这个家里如果我想太太平平的生活下去的话，就不能露半点锋芒。
再一次的来到学校的琴房，在没有人的音乐教室，我翻开钢琴的琴盖，坐下，开始弹奏。
曲子是肖邦的离别，初时的轻缓尤如诉说对心之所爱的离情，之后的旋律越来越激烈仿佛如泣如诉不愿放弃般，然后又归于平缓，仿若是对命运的屈服。
不是第一次弹奏这首曲子，虽说左手的小指并不灵活，但是这次却是我弹奏的最好的一次，因为情之所至。
一曲完结后我合上琴盖，离开了琴房，从此我再也没有弹过钢琴。
之后的我虽说不再弹钢琴了，但是出于对音乐的喜爱，我开始学习管弦乐。西洋的横笛、中国的竹笛，最终经过比较，我还是觉得中国的竹笛吹出的音乐轻脆好听。只是我再也不露锋芒，一次的教训已经让我明白太多太多了。
这样的生活又过了好多年，直到有一天父亲把我和妹妹叫到了他的书房。
他要我和另一个大企业的继承人结婚。以联姻的方式来增加家族在商场上的利益。定婚仪式就定在下个月，等我大学毕业了就举行正式婚礼。而妹妹则将作为这个家族的继承人被要求接受更多的精英教育。
对于这个决定我并不表示出意外或不满，其实我早就知道会有这一天了。我对父亲的这个决定表示接受，而妹妹对于父亲对我的安排则表示不满，她说她不希望我成为家族利益的牺牲品，但是所有的抗议都无法改变父亲作出的决定。
就在定婚仪式举行前两周，学校组织了一次校庆。向来对于集体活动不甚热衷的我决定自我放纵一次，“既然以后再也没有机会了，不如就此让我展露一次我的才能吧”我如此想着。于是我们班的演出节目由我一手策划，包办，并且参与。虽然一些人对我的能力表示怀疑，但之后的巨大成功使他们大跌眼镜。
可是，没有想到我这唯一一次的自我放纵所带来的巨大的改变。
喜书网（Www。xitxt。Com）好看的txt电子书
从不关心我和妹妹在学校生活的父亲居然会来看这次的校庆演出。然后在第二天的早餐上宣布他更改了决定，由我来继承家族，妹妹则去联姻。
之后，一切都爆发了，这个家一切的美好与和谐只是表面功夫，真像的背后是多么的丑恶。其实她们不必说，一直以来我也是心知肚明的。可笑的是我从来就没有打算过要继承这个家，因为在我心中从不认为这是我的家，我从不曾在这个家真正拥有过什么。
然后就是妹妹夺门而出，随之追出的我在看到车子即将撞上她的那一刻推开了她。
车子将我撞到了半空，然后掉下。记忆的最后是妹妹向我奔来，她最后对我喊的是什么我并没有听见，但看嘴型她喊的应该是姐姐。其实在这个家里我最不想伤害的人就是她了，因为在以前母亲忙于工作，而我一个人在家里感到寂寞的时候，我就希望能有一个妹妹和我在一起。
我知道我就要死了，这样也好，妹妹作为这个家唯一的继承人就不必去联姻了。一直以来在这个家里我只是多余的存在，而现在这个多余将消失了。
从小到大的人生经历使我明白了，这个世界许多事情是不受自己所控制的。
不抱有希望就不会失望；
不付出真心就不会伤心；
不盼望得到什么就不会失去什么；
我的心在经过一次又一次的被伤害的情况下已经麻木了，已经没有眼泪可以流下了，我真的不想再对任何事抱有任何的希望了，也许这个世上只有我自己不会背叛我自己，只有靠自己才能抓到我想要的。
当我再次醒来时，看见的是陌生的脸，以及周围陌生的一切。当我明白我又有了一次人生时我下了决定，虽为男儿身，但这一世我一定要做真正的我，不再顾忌着什么，活得随心所欲。
所以我将我的名字改了，改回了我的徐姓，然后我将霞字改为冉字，象征冉冉生起的太阳，我的再生， 同时又表示再生的再字去一划。
面对茫然的未来，不知前方会有什么在等着我，我的这再一生是否真的有什么意义。
小澈番外（情动那刻）
我的名字叫玄澈，是泰国的太子。
三岁的时候我的母后便去世了。父皇许是很爱母后的吧，在后宫除了我母后一个皇后再没有其他的嫔妃，而母后去世后父皇也没有再纳过其他妃子。
这在其他国家或许是不可能会有的，但是在我们泰国，自我皇爷爷起就是如此，也许我们泰国皇族皆是痴情的吧。我曾想过，如果哪天我也喜欢上某人的话一定也会一心一意只爱其一人的。
虽然我幼年丧母，几乎没有有关我母后的记忆，但是我的童年并没有什么不快乐。宫中的奶妈、宫女、太监都对我很好。父皇虽然有时对我很严厉，但其实他是个很慈爱的人。记得小时候每到他下朝后总会过来看我的学习如何了，当我把父皇考我的所有问题回答正确后他总会微笑的摸着我的头说“澈儿，这个国家以后就要交给你了，你一定要好好的治理啊。”每当这个时候我总会在心里暗暗的发誓，我一定会做到的。
于是我便更努力的用功，经史子集，琴棋书画，乃至武功我都样样学得很出色，为得只是不负父皇的期盼。在我年满二十岁之际，父皇封我为国监，严然要我开始着手管理国家大事了。
只是万万没想到，某日，父皇竟然在早朝上当众提出为我举办比武招亲。
这……这太不可思议了，为我比武招亲！我堂堂一国的太子，又不是女人，有必要比武招亲吗？
想当然，我怎么可能坐以待毙。比武大会是吧，要知道在宫中教我武功，与我切磋武艺的可都是武林高手，现如今都已不是我的对手了。我就不信这个比武大会我会赢不了。
只是没有想到，在最后的那一战中我竟然会输了。
那人从外表看上去怎么看怎么女气，身为一个男子他的长相竟然可以用娇媚来形容，可恨的是在对战的过程中，他自始至终都一副自信满满笑眯眯的模样。
最可气的是，他在接下来我提出的琴棋诗画比试中竟然又赢了我，这简直就是将我多年来的自信给以致命的打击。尤其是他在比赛胜出时看向我的那无辜的表情，简直就是对我的侮辱。
洞房花烛夜我巧胜于他。哼，什么驸马，现如今也不是被我给吃了。
第二天，在朝堂上，看得出他勉强支撑着身上的不适，呵，吃到苦头了吧，我在心中暗笑。
早朝后，却不想他竟然会昏倒在大殿外，这……他也太弱了吧。
父王闻讯急急的赶来，这是他头一次责备我。待父王走后我也想过，这件事我也的确有错，那人……我看了眼床上的他，想必昨天他是第一次吧，我对他的确是太粗暴了些。
认命的为他清洗身体，混身赤裸遍布吻痕的他，看上去很是诱人。
把他安顿回床上，喂下药后看着他的睡脸。突然觉得此刻的他给人以非常脆弱的感觉。
睡梦中的他说着梦话，抓住了我的手，此时看他，竟见他流出了眼泪。仔细一听，他说的梦话是“妈妈。”难道他的母亲也离开了他？突然间很有想了解他的冲动。
在接下来的日子里，他躺在病床上，我也许是出于愧疚，悉心的为他端茶送药照顾他。他却是对我处处防备着我，真是狗咬吕洞宾，不识好人心。
他复原后再次上朝，朝堂上想不到父皇竟会封他如此高的官位，我到想看看他是如何处理。
议事厅，他那别树一帜的办法让我国同时解决了两项常年的天灾。百官们无不称奇，连我也对他刮目相看。他的才能究竟是怎样的一个无底洞呢？对于想了解他的想法又更深了一步。
议事完后，我回寝宫路经御花园，只见他站在湖中歌舞着。微风吹过，湖面上波光磷磷，远远望去如仙子下凡一般。沉浸在这美景、美色中，我竟不自觉的为他鼓起掌来。
但看得出，他并不希望有人看到，只见他赌气似的走了。
那之后，我们的关系仍旧是针锋相对。我不仅有些纳闷，想我堂堂一国太子，就对他没一点魅力吗？
后来的某一天，上完朝议完事后就不见他的踪影，听守宫门的侍卫禀报说他出宫去了。
来宫里这么久都没见他出过宫，他为什么会出宫呢？是去见什么人吗？ 心里一时疑问重重，相处也有段时间了，我对他还是一无所知。
直到晚膳后他还是没有回来，我心里突然生出一股焦急的心情。对于这种心情我并没有去深思，或者，我还不愿意去面对我的这种自己也无法掌握的心情吧。
终于，他回来了，带着满身的酒味，只见他眉头深锁，一脸的愁容，身上背着个包袱。他肯定是到了什么地方，去见什么人去了。
我脱口而出问他的去向，他却对于我的问题不耐烦道：“我是驸马哎，你是下嫁于我的妻子，由不得你来管我。”
呵呵，我不怒反笑，他是驸马我是妻？可别忘了洞房花烛夜他可是在我身下的那人。我反驳他，只见他脸红成一片，想来他也想起了那晚。
某日，我在宫内碰巧见到他要出宫去，我故意迎上前去。只见他正推着个不知名的东西，他说这个自行车。对于这种我从未见过的东西我很是好奇。于是我俩就来到皇族的猎场去试他那所谓的自行车。
微凉的秋风吹拂耳旁，两旁的景色快速的向后移动，如在空中飞翔的感觉，从未有过的那样的心旷神怡。但是，那天给我映象最深刻的，却是他那像要流泪似的表情。那首歌听上去轻快，但是细细听来却又是那样的悲伤和无奈。是不是他曾经历过什么呢？不然怎有如此悲伤的表情呢？
我竟不自觉的吻了他，他睁开眼看着我。
“可以告诉我你的过去吗？”我下意识的问他。对于我怎么会问他这个问题，我自己也很是惊讶。
意了之中的，他并没有告诉我。我也不再问他，如果哪天他愿意告诉我�