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临别之时，师姐写了封信给我。也正是这封信，成了万事的导火索，让我以后的生活不再平静，让我已死去的心湖重新有了涟漪。也差点毁掉我的一生！
***
雅是一个怎样的女孩儿，我很难用言语去形容。
记得我初次见她，是朝皇为她筹办的八岁生辰宴会上。师姐去世之前的要求是让我将雅带离皇宫，去做一只自由自在飞翔于天地之间的鸟儿。于是当初在雅出生时，我便以一个世外高人的身份与朝皇达成协议，定下八年之约。朝皇开始时其实并不答应，一个公主并不需要学武，也没有必要离开皇宫。不过后来当我提点了他一件事后，他立刻便答应了下来。
我告诉他，师姐的相貌已经是天下无出其右了，师姐的女儿自然差不到哪里去，事实上是更加出众，不过这已经是后话了。天下有朝暮二国，难道朝皇就没有想过要天下一统么？
我对朝皇的一番话点到为止，不过朝皇也着实聪明，当即就明白了我话中含义，并欣然与我定下了八年之约。就是在雅满八岁的时候，我来宫里接她。
当然，我当时对朝皇说得那一番话只是权宜之策。一来我根本没有兴趣去管他们朝国国事，二来我当时只想遵循师姐意愿让雅做一只在天空飞翔的小鸟儿，换言之，我将她带出宫，就没有想过要再送她回去。
八岁的雅是那样小巧，胖嘟嘟的小身体，灵动的大眼睛，还有那小脸上可爱搞怪的表情。一见之下，就让人觉得莫名的喜爱。很奇怪，她当时的样貌其实跟师姐小时候是极像的，但是我看着她，竟然完全不会跟师姐小时候的影子重叠。只因她们的性格是如此的迥异。
师姐温婉大方，老成稳重。而雅……这个，真不好说了。
记得当时雅从朝皇的怀抱中跳下，然后迈着小腿儿跑到我身边，她的小身板儿在我面前一跳一跳的。她叫我“哥哥”，她要我“抱抱”。那一刻，不知怎么了，以往冷情的我，竟觉得面前的小女孩好可爱，不露声色的，我弯腰抱起了她。
她的身体很软，很温暖，充满了青春的活力。我让她叫我师父，她偏偏要叫我哥哥。她说我年轻。我真的年轻吗？面对只有八岁的她，二十四岁的我早已年华老去。再说了，若是放在帝国，向我这么大年龄的男子，皆已经嫁人生女了吧。
我真的，已经不再年轻。
***
因为有了雅的加入，青云观里的生活不再是那么静默。
观里的那些我所谓的徒弟们，其实都是些我所收留的不幸的孩子，我很怜惜他们，就为他们提供了这样一块净土。其中只有一个人是特别的，那就是肖钧裕。钧裕跟我一样，是优昙帝国的男子，只是他并不知道自己的身世。
他的母亲与父亲分别是跟随我与师姐出国的丫头小童，师姐嫁人以后，我也就让他们离开过日子去了。他们早已心意互通，那一点我还是看得出来的。我此生已无望，只盼他们能过得幸福。却不想几年后的一场大水，断送了他们二人年轻的生命，只留下了年仅七岁的钧裕。我安葬了她二人，便带着钧裕回到了青云观。我对待他和别的孩子不同，我教他武功，因为我心中产生了一个想法，那就是要训练出钧裕，将来去保护师姐的女儿。
记不清是从什么时候起，也许一开始就是吧。雅总是有意无意的想尽一切办法的赖在我身边，还总是不甚老实。时常弄的我哭笑不得，但又忍着不好表露出来。雅看我的眼神总有些怪怪的，眯缝着眼，似笑非笑。天那～一个小孩子竟然可以做出那样的表情？我时常以为是自己看花了眼。
雅总是会窜进我的房间，跳上我的床，嚷着她怕黑，要跟“师父哥哥”睡，我想也不想就拒绝她。其实想来一个大人与一个十岁左右的娃儿睡也是很正常的。只是雅那天真的外表，与明显早熟的心智，让我有些莫名的怕。所以我拒绝她，其实我也不知道自己在怕什么。说穿了我自己也想不通，一个大人会怕一个孩子什么？
终于，我还是拗不过古灵精怪的她，我在她“可怜”的哭泣声中，答应她今晚和她睡。与她睡的那一晚，我莫名的紧张，根深蒂固的帝国思想中，我知道什么叫作男女授受不亲。我的潜意识里，竟将雅看做是一女子了。可见，她真的不是一般的早熟……
自从那夜起，雅几乎每天都赖着跟我睡，我也终于由着她了，大概心里也是对自己竟然紧张一个孩子感到不屑。
雅总是对我唱那些稀奇古怪的歌曲，要抱抱，要亲亲。时常弄得我有些无奈，有些措手不及，心底还隐隐有丝丝的甜蜜。
曾几何时，雅的一举一动，竟然能牵动我的心弦了，我告诉她不要下山，怕她有危险。其实那只是我的借口，我不愿说出那是我潜意识里想让她永远留在我身边。我怕她爱上外面多姿多彩的世界，有一天我早上醒来，她会突然不见。
有一天她真的下山了，那一天我怕了，晚上我在床上看着她时，我突然发现她长大了。她那张稚嫩的小脸上，眉目渐显。那一刻，我望着她，想起了师姐。雅真不愧是师姐的女儿，跟师姐真的是越来越相像，而且那眉目间比师姐更多了分精致，气质里更多了分伶俐。不知不觉间，我竟看得痴了……
一时间心下感慨良多，早前与师姐之间的种种，自己的帝国身世，以及这些年来雅在我身边……
突然感觉到，唇上多了份湿软，很甜美的味道，身体一颤，我知道那竟是雅在触碰我。我慌了，抬手想搬下她的，可是她却固执的不让。她只知那是她的初吻，可那亦是，我的。
在那一刻，心与心的亲切触碰，让我清楚的感知到自己心灵的那份悸动。可是，我矛盾了，挣扎了，我爱的是师姐，我为了师姐选择终老一生。我清楚我的身份，我记得自己的优昙花记。这一切的一切，还有在礼教面前，我不能选择再去爱师姐的女儿。我没有这个资格。所以，我只能忍痛推开她。
第一次，我推开了她。
第二次，我仍然推开了她。
她哭得好伤心，可是她不知道，其实我的心亦在伤情，甚至在，滴血。我一遍遍告诉自己，不能，不能，你不能！
其实有的时候我是嫉妒钧裕的，钧裕可以与她形影不离，可以抱着她，宠着她，还可以做她的听众，最好的朋友。与其说是嫉妒，不如说我是羡慕他。钧裕很幸福。至于我，就让我真的埋藏起自己，孤独终老长世吧。
在青云观的最后一年，雅是躺在床上度过的。她一动不动的躺在床上，就像个活死人。大夫说她的郁积于胸，肢体上完全正常，是心病。
那一年中，我不敢去看她，我躲着她，我怕看到现在的她我会受不了。但是，内心挣扎着，我还是去了。每当夕阳西下，雅睁着的眼睛闭起，进入梦乡之后，我都会悄悄的去看她。我看着躺在床上万般憔悴的她，我恨不得将自己碎尸万段。以前生龙活虎的她与现在毫无生气的她的身影在我脑海里交织在一起，我崩溃了。
那一刻，我做出了一个，改变了我们彼此一生命运的决定。那就是，我让她回去。师姐，我只能对不起你了。再留着雅在身边，我怕我真的会情不自禁……
***
不知雅是怎样注意到那个盒子的，也许真的是冥冥中自有天注定。雅看见了我的那半块琨玉，并发现了师姐当年写给我的信。更重要的是，她竟然将这一切联系为，我才是她亲爹？！不过这是我到后来才得知的，这是多么天大的误会！
如果当时我在场，也许事情也会改变为另一种方式进行。奈何我并不在，所以只能任由它发展下去，雅哭着走了，走之前将自己的那半块玉也留在了当场……
雅走了之后，我终日惶惶，我手里握着雅留下的那半块琨玉。这是雅戴过的东西，我摸着它觉得莫名的亲切。青云观中恢复了多年以前的那种清净，我不是一直都很适应那样的生活么？可是为何现在却感觉到了孤寂。再也不会有人整日撵着我要抱抱，再也不会有人晚上来钻我的被窝。再也不会有人对我唱那些稀奇古怪，偏又令人脸红心跳的歌曲，再也不会有人呵呵的对自己绽放灿烂的笑靥。
我突然觉得，我仿佛做错了。我后悔了，我为何要放她走，为何那般懦弱，不敢面对自己的心？
这一刻我才后知后觉，我，是爱她的。
同时我也终于明白了一件事，其实我并不爱师姐，我对师姐仅仅是敬畏和尊重。如果我真的嫁给师姐，我仍会好好跟她过一辈子。可是我们之间是平淡的，就像世间大多数夫妻一样。换言之，我们之间没有轰轰烈烈的爱恋。真正的爱是会让人茶饭不思，是会让人牵肠挂肚，是会让人为之……疯狂。
我又做出了一个决定，那就是，我要追回雅，我要告诉她我心里真实的感觉！
于是，我以送还琨玉为由，去了朝国皇宫。
***
再次见到雅，是在旋明阁凤旋夜那里。当时我看到面前雅紧紧的和凤旋夜抱在一起，那种场面真的令人无法想象，我怎么也不会想到，我们再次见面会是在这样的际遇里。一时间我心里有愤怒，有悲哀，有无可奈何，也有那种锥心刺骨的痛。
趁他们还没有注意到我，我想离开。可是偏偏我从头到脚到好似冰冻了一样，我定在原地，身体发麻。我不知道我该怎么办，我不知道我该做什么。事实上我什么也没有做，眼前的场面竟然让我想起了我与雅在一起的夜晚，这一切都是我的错，是我硬生生将她推开，推进了凤旋夜的怀……
这一刻我知道，雅再也不是只属于我了，或许她找到了自己的幸福，或许，她已忘了我。但是，我不想就这样离去，我心有不甘。我想带着她走。她……还会跟我走吗？如果我现在告诉她，其实这么些年来，我心里也是有她的，她还会像以前一样开心吗，一样腻回我身边吗？我不知道，我不知道。雅，告诉我，我该怎么办？
当雅一身红衣立于我面前时，刚刚沐浴过，沾染水气的她，像个出尘的仙女。若说，当年的大雪天里，我说过我愿做师姐身边的一片白雪，衬托她的美丽。那么，如今，我愿意做雅脚下的一粒尘埃，无声无息。
雅笑着问我，我是不是她爹。
我当时怔住了，到嘴边的话也都被逼了回去。雅……怎么会这么问？！我开口欲反驳，可她眼底的那丝讽刺穿透了我的心，蔓延起无边的痛楚。我只能无言的低下了头。
是啊，我有什么可反驳的？若说起来，难道我不算是她爹么？我与她娘有过婚约，即使师姐最后没有嫁给我，可是我又怎能再可耻的向师姐的女儿表达爱恋？我，没有这个资格，我……不配。
罢了，那就做她的爹吧，或许，这个身份还可以让我有借口多看她几眼，在她的身边。不然，我们的生命将再无交集了