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突然，只是一瞬间的事情——觉得自由不再有意义。
这个想法让我心惊，让我肉跳。
不知道为何会产生这种念头，惶惑中，我把它归咎为内在、外在诸多不良情绪集中作乱、爆发的结果。
从最初到现在，为了自由我付出了太多、也改变了许多。从誓死抗争到主动放弃，从犀利如刺到轻佻不羁，我究竟算进步了还是后退了，明智了还是愚笨了，升华了还是堕落了？自由于我而言曾像氧气一样不可或缺，而今却廉价如收费公厕的劣质手纸。
我真就放弃了吗？甘愿放弃曾经誓死捍卫的自由？
如果一直以来我的挣扎和努力只是为了等来今天的放弃，我的坚持有何意义，我对春树的排斥有何意义，我对尔忠国的抵制又有何意义？
甚至，我的存在，究竟还有什么意义？
对着镜子，我看着里面的那个人，既熟悉又陌生。她早已不是我，却依然为我活着，我也因她而活着，一个卑微的弱者。
对着她，我无耻地说，你是天生的弱者，既弱质又弱智，因此主动放弃自由、退避三舍是你在逆境中获得生存的最佳策略。你的自由从未丧失过，我虚伪地告诉她，自由从来、一直都存在你的心里，没有谁能剥夺走，因此你不必拘泥于形式，存在就好。
我昂起高傲的头颅信誓旦旦地对她说：“将来有一天，当你终于迎来了真正的自由，你会发现麻痹自己、也麻痹他人的策略英明极了。”
镜中的她弱弱地问：“哪怕失去了你所珍视的一切么？”
“你指什么？具体点。”我不屑地对她说。
“一切。”她的声音更低了。“包括友情，包括爱情，包括……贞洁。”
我微微一怔，随即发出嗤笑声：“古板，这些算什么？这里早已不需要这些，友情不过是纱，爱情不过是纸，贞洁么，不过是……膜。”我世故地教导她，“懂了吗？一切反抗都是徒劳的，等你成为强者，才有资格计较一切。”
“懂了。”她的声音轻得如同羽毛划过空气，脸也瞬间变红，“我跟着你，你怎样我便怎样。”
骗过了她，我长长地出了一口气，终于骗过了——自己。
三天后，我焕然一新，不再忧郁，不再惶惑，以身作则，完善最有效的策略——麻痹自己。
我给自己制定了阳光计划，简单而便于执行：时刻面带自信的笑容，时刻牢记我是这里的女主人，时刻宽以待己也宽以待人。没什么可计较的。
尔忠国仍然没回来，我没有不安，也没有牵挂。
为了证明自己已经做到了不以物喜不以己悲，我必须靠歌声来表达。
起初，我在房间里低声浅唱，只因唱得痛快，为了达到酣畅淋漓的效果，于是放声高唱。
从王菲的歌到刘若英的歌，再唱到徐静茹的歌，一首接着一首。再后来，踏出国门，英文歌也唱。最后，只要是能哼出调子的都拿来自娱自乐。可惜没有卡拉OK，否则我的歌一定能吸引来观众若干，为我捧场，为我喝彩。
一个星期过去了，尔忠国还是没有回来。
当唱歌也不能让我过瘾，我干脆在露台上、走廊中、院子里边唱边舞蹈，踮着脚尖，旋转着芭蕾舞的动作，从庭院的这头旁若无人地跳到那头。
每天，从早到晚，大部分时间都是非唱即跳，看得府里上上下下目瞪口呆，都以为我疯了，却也没人阻挠，任由我闹腾。
这是尔忠国离开后的第十一天，一个沉闷的午后。天空的云层压得很低，似要下雨，却一直没落下。我照旧在好几双眼睛的监视下，在院子里狂舞了几曲，直到汗流浃背。
放了一浴池的热水，洒上粉紫的、浅绿的、金色的菊花叶和悠香的桂花——为我所用总比让它们白白枯萎了价值高。
惬意地躺在浴缸里，我闭着眼睛轻声唱起了《一辈子的孤单》。当我唱到“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”时，听到浴帘有响动。
我没有破口大骂，只是缓缓转过头看谁如此大胆。
尔忠国站在我面前。
毫无提防他的出现，我一惊，差点滑入池底，双臂紧紧抓住两边，才坐稳了，但狼狈的样子显而易见。
“好大的闲情雅致！外面战火连天，你竟然在这里莺飞燕舞，洗澡也洗出花样来。”他照样带着嘲讽说话，却没有敌意。
估计他已从仆人那里听取了关于我近日表现的一长串汇报。
我尽量表现得非常镇定，假装根本不在乎自己光着身子、躺在浴池里的模样。我打量了他一眼，发现他风尘仆仆，胡子拉碴，面容倦怠，似乎几日未能修理边幅。
“是谁安排了我这样的人生，恐怕有人比我更清楚，却来责备我的不是。哈——哈——哈——”我故意拖长了声音，如京剧里的老旦。“我没疯掉，已经算是奇迹！既然进来了，不如说点好听的吧。没话可说，不如离开，你把凉气带进来了。”我不再看他，落落大方地将浴巾放到胸腹部遮住敏感的所在。
他并没有离开的意思，反倒探低了身，在浴缸边坐下，开始对我说故事。“我这次出去办事，惊险之极，差点就丢了性命。不过，像我这样的人，命从来都是寄存在脖子上的，随时都可能丢掉。凤娇，我来问你，如果我死了，你是不是就像现在这样高兴？”
什么意思？我思忖着，看着飘散在水面上的花瓣。“你义父会伤心。”我回答他，心里却想倘若他真死了，我会如何？开心？还是难过？说不清。尽管我恨他一副残暴、仗势欺人的样子，而且有那么一阵子极度巴望他死，但后来发生的一些事，倒让我觉着没恨他到咒他死那一步，甚至……
我不愿再深想，因为不必深究谁的过错，因为宽以待人不需要太多思想，只要宽容就好。
我淡淡地晃了晃脑袋，自己都没查觉那个动作究竟算是肯定还是否定。
“你——摇头了？”他俯低了头疑惑地问道，专注地凝视我的眼睛。
我突然发现他的眸里没了冷漠的寒光——竟然燃起一股心碎似的柔情。“回答我，你会伤心还是高兴？”他的声音略带喑哑，更加富于磁性。
“我的回答重要吗？”我故作镇定、漫不经心地反问道。心底却有一丝痛漫延开来。
你又不淡定了，我对自己说。
他靠近我，再靠近，眼睛离我仅有一拳之隔。
我慌张地瞪着他，他的脸上看不到仇怨，看不到嫉恨，灿若星子的黑瞳里印出我自己的影子。
我的心怦怦急跳——我跟他之间已经到了赤诚相见这一步吗。
我急忙垂下眼帘。
“是的，很重要。”他喃喃说道，炙热的唇已经印上我的唇……
刻意维护的镇定开始散乱，我惊慌、我失措，身体“哗啦”再次滑入池底，水漫上脸来，也泼溅了他一身的水。
他一把抱起我，抱紧我如筛子般颤抖的身体。“水凉了。”他说，伸手从旁边扯过睡袍来，裹住我的身体。仅一瞬间，他又恢复了理智，眼中的柔情消失了，取而代之的是一抹孤寂和忧伤。
他转身离去，急匆匆的，留下尚未回魂的我。
后来他没再出现，府里也没他的踪迹，仿佛他根本未回来过。
这夜，我辗转反侧，无法入睡。他的眼神深深触动着我。
他那些举动意味着什么？愿意原谅我了？也就是说他不再恨辛凤娇了？这对我而言到底算是喜还是悲？或许，什么都不是，只是他心血来潮的恶作剧。他的城府、他的心机非我这样的人可以揣度得透、应付得来。
自从来到这个时空，我就成为控制在他手心里的一颗棋子，他想怎么摆弄就怎么摆弄，全由不得我自己。我不该相信他这种诡计多端的人——更不该有不切实际的幻想。
关键，我根本不在乎他。
他消失的这十天，我快乐地生活了十天，很少失眠——最好的证明。
没有他今天的惊吓，我还会安然入眠。
窗外的风声提醒我冬天已经来临。毕竟，秋已去。夜，已深……
接下来的两日他没再出现，我的心很快平静下来，不再想浴室那天的事。
但是，我发现自己没法开心歌唱，我的歌声也变得忧伤。
跳舞一直坚持下来，重新温习过才发现四肢还是那么柔韧灵活。曾提醒我受过伤害的三处伤疤再也看不见伤痕，而且裹在棉衣里似乎再难起到警示的效果。
尔府的人格外忙碌，频繁地出入府宅，陌生的脸孔还没熟悉一点便消失无踪了。不知这些人都忙些什么，但从各个人严肃的表情看大家的工作都不轻松。
尽管看不见人影，尔忠国倒是没忘了我——嘱咐下人好好照看我，除了不得离开院子，其它一概满足我——从吃到穿再到用一应俱全。
天气连续阴冷，不见阳光。漫长的冬天开始了吗？我在风中抖瑟了一下，急忙钻进屋里。
看我，傻不傻，毕竟已经进入十二月了。
浴室事件后的第七天，寒冷的北风带着可怕的尖啸声不断越过汉口的大街小巷，人们都早早地钻进棉被，抵御寒潮的袭击。
我卷缩在厚厚的被子里睡得正沉，突然感觉床有异动，猛地惊醒，却发现尔忠国躺在我身边，黑暗里看到他的双眼熠熠闪光，似乎是——眼泪？
我一惊，迅疾爬起身，拧开灯。他蹙眉回避了一下刺眼的光，再睁开——果然哭过。他的穿戴十分整齐，不知是刚回来还是正打算离开。
“凤娇……”他欲言又止，手臂倏地一伸，瞬间将我揽入他怀中。
我的心突突急跳，不明白他深夜闯入我的卧室是为哪般，而且再次犯规抱住我。
“你又违约了，这是第几十次了？”我压低声音提醒他，但是他把我搂得更紧。虽然我很宽容，但这么做需要个理由。
“对不起，凤娇，是我不好。”他的声音十分喑哑，此刻垂着头，像个做错事情的孩子。“是我没照顾好你，我狭隘，我自私，我是个专横的恶霸……坏透了……对不起，凤娇，我忘了你早已经长大，不再需要我的保护。你原本就该是自由的，你有权利选择自己的未来和幸福。我不该那么对你。原谅我，凤娇，原谅我。”
他的每一句话都震在我心上，怎么听怎么觉得此举非同寻常——他的骄傲呢？他的冷漠呢？他的尖锐呢？都到哪里去了？
这还是那个恶魔般的变态男人吗？
我凝神看向他的眼睛，妄图从那扇心灵的窗户里看出点伪装过的痕迹来，但我什么也看不透——泪水浸泡过的眼眸罩着一层迷雾般的云翳。
“天亮之前我就要走，这次回来是跟你告别的。”他抹了一下眼睛。我看清楚了，一股酸楚流转在他不再设防的眸里。“我已经在离婚书上签过字，就搁在书房的桌上，你签上名字后就自由了，明早会有律师过来取……我不会管你和谁好……再也不会管了。”
他中邪了吗？给我自由？好意外，太意外了！
这一切来的太突然——是太阳真的从西边出来了还是又一场更为逼真的陷阱？
但是，为何我预感将有什么不好的事情发生？
“为什么？你要去哪里，做什么？”我惊慌地问他。
“这难道不是你一直盼望着的吗？”他轻笑一声，露出讥诮的眼神，但很快被浓浓的孤寂和落寞取代。“你寻死腻活的不就是