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时光流转到阿正三岁时，赵责将阿正高高抛在空中，天下洒下一片阳光，又宠溺般地接住他，搂在怀里，欢声笑语，言语中溢满着父爱的慈祥。
那个时候赵责笑着说：“我的阿正啊，你要做一个正直善良的人。”
每人都有一部分善念，若能早些醒悟，又何必落得这个结局？阿正花了二十年来劝赵责，能做的都做了。但赵责自作孽不可活，固执，狂妄，自大，以自我为中心，没人能救他。赵责到了阎王府，还得继续受尽形神俱灭，灭元神的痛苦。
这是阿正这辈子最后一次哭，从此以后，他和白真真的生活都很幸福。
至此，赵责似乎彻底从阿正的记忆里消失了。关于赵责的任何记忆，都成了一段段空白，一段段无法弥补的空白。
唯有一句话不断在脑海中回响：
“你要做一个正直善良的人。”
作者有话要说： 求留言，求毒舌，求批评，求长评，求收藏，求加QQ群啊，
感谢各位读者的鼎力支持，希望能通过QQ群交到朋友，最好能谈谈文章背后的故事。
不过就慢慢更了，以后还会有番外，关于白痴的。
【正文完结，番外待更】
☆、 【番外】不爱之爱（1）
我和阿正已经结婚多年，我这辈子过得迷迷糊糊，做事从来不经过大脑，是天生的闯祸包子，常常在冲动下做了事才默默后悔。而这辈子让我最后悔和最不后悔的事，都是嫁给了阿正。
从嫁给他第一天开始，我就不断地问自己，我真的爱他吗？
到了今天，我的答案一直是“不爱”。
我的母亲是个天生智障，这只是街边的一种说法，我也宁愿相信这种说法。但事实上，有一些人传说我的母亲本来是身高体贵的尊贵小姐，她后来和一个仆人私奔逃跑，她卷走了家里一些钱财准备和仆人过夫妻小日子去。等跑路成功，又被那仆人抛弃，因为那仆人觉得钱已经到手，我母亲便没了利用价值，于是被事实逼疯，然后诞下了我。
我倒觉得这比天生智障的说法靠谱许多。母亲虽然疯癫，但说话的方式异常文雅，遣词用句像是大户人家的女儿。有一天她抢了在街边拉二胡的瞎子的二胡，然后自顾自拉了起来，竟然拉得比瞎子还好。种种迹象表明，她以前的生活异常优越，说不定是精通琴棋书画的才情女子。
然而，我宁愿嘴硬认为母亲是天生疯癫，因为觉得因为感情受伤而又疯又傻是件丢人的事，比从小就智障还丢人。男人，有这么了不起吗？难道一个女人没了男人缺了男人就不能活？那些男人凭什么可以按照自己一时的喜好和心情玩弄又抛弃女子？这种事，我不能接受。我潜意识里一直在想，我要是找一个，便要找一生一世不可能会抛弃我的人。就算是不幸被抛弃了，我也不会为了个男人要死要活的。
然后，我被师父收养，领上了山，过上了无欲无求的神仙日子。
修道要修心，要修去世间七情六欲。每日的修行极其无聊难忍，每日打坐六个时辰，心中不能有任何欲念，只能清心寡欲。不能笑，不能怒，不能怨，不能伤心……总之只要是沾上“心”字旁的字都不能惹。师兄师姐们也是如此虔诚地遵照规定行事，可是这哪里是我的个性。我从小调皮贪玩，绝对和心如止水四个字没有任何联系。于是我就想方设法闹出点笑料来，引起师兄师姐大笑，这样法不责众，我也可以逃过一劫。师父每每见不争气的我犯事，总是眉头深锁，连连叹气。
按师父的说法，我倒也从来没安过什么坏心，只是太过叛逆，不守规矩到了极致。这样不能完全听从师父话的人，是不适合修行的。
于是，待我长到能自食其力的十六岁，我就被逐出师门。走之前师父语重心长地告诉我，让我去尘世去历练一盘，也算能让我成长。
不过在山上待了这么多年，人都待傻了，我也想在尘世里好好玩玩，以弥补我在山上这么多年无聊透顶的生活。
最开始的时候，我一个人闯生活，对人间还是有些战战兢兢的恐惧，听山上的人说，尘世的人都很坏，能少接触便少接触，以免误了修行。我在巫医工作里接触了几次人，有几次我被整得够惨，做了法事不给钱，还被当做骗子被打了出去。渐渐我算是理解了这份含义，干脆自闭起来，在山上修了栋房子独立生活，只是养了匹马为我做苦力。
一个女孩子独自生活，想起来真的很苦。没有人能依靠，没有人能沟通。我太傲慢，也不想去求人家，也怕人家对算计利用我，就像是利用我母亲那般。论算计，我这个直肠子是比不上任何人了。
然后，我试着买了一个被折磨得很惨的女奴，本来想找个伴儿，但总觉得不大合适。我不喜欢把人当奴隶看，又过于没脑筋，那女奴也很快会蹬鼻子上脸，嚣张起来。见我好骗，有个女奴把我钱全偷了跑了，我当时气得快去骂街，想去报告官府捉人。但转念一想，还是没报官让她安全逃跑，毕竟逃奴下场凄惨，终究是不忍心。后来我自省了一下，觉得是报应，是我圈禁人家的自由，让她为我当奴隶，倒也不算是大善之举。人家跑了，是一种反抗和对自由的追逐，其实也能理解。
奴役他人为自己做事，控制他人的人生，想起来是件很残忍的事，若真是非要强迫，说不定会被阎王记一笔，死后下地狱。所以，我要找个伴，还得是那人心甘情愿才行。这样想着，我以后都不怎么勉强，后来买了几个女奴，也是好心劝她们逃跑。但等她们跑了，只留下一个空荡荡的屋子，我又觉得后悔，总觉得自己太心软，又或是自己脾气太怪，所以人家都不愿意留下来陪我。想起来，真是异常的孤独，比在山上的时候还要孤独几分。
或许，孤独便是修行的一种吧。我怕人家算计利用我，所以远离人群，但又想贴近别人寻找一份温暖。怎么想，都是件很矛盾的事。
后来，我遇到了郑大人，这让我很开心。我知道他是大善之士，是永远不会对我使坏的，可惜只有三个月的任期。但是，他对我十分宽容和照顾，我总算是能向他吐吐苦水，交流一番。
我曾经很认真专门问过郑大人，“笑”算不算是犯罪，会不会记录到生死薄里去。郑大人笑答：“当然不会，笑怎么能是罪？只不过“笑”经常成为虚伪的面具，所以才被人忌惮。”
“那七情六欲也不能有吗？”
“七情六欲是人类的东西，对我们来说太低级了，自然不能有。”
我傻了一下，追问：“那你没七情六欲，还娶老婆作甚？”
郑大人淡然一笑：“我和白大人之间，其实从来没有过爱情，有的是比爱更深刻的联系。”
这话说得我一头雾水，不过我想我要是再追问下去，他又会说什么：“我几千年记忆，你才十几年，怎么能理解？”
罢罢罢，这个世界上这么多事，也不是我所能全部理解的。我毕竟是个凡人，或许和郑大人的思维回路不一样。
郑大人很美好，他能完全理解我，但我一点不能理解他，也不知道他行事的原因和理由，他也总是把话很玄乎地说一半，从来不说清楚。这种感觉很奇怪，我觉得我对他有一种敬而远之的感觉。
直到我遇到阿正，那个就算以为我是喝人血的巫婆，即使知道逃奴的下场悲惨，还是会关键时候拉我一把的奴隶，那个逃跑之前还会帮我打好水放在一边的人。真的，很贴心，对我很好……是那种不需要理由的对我好。
他不自私，心里总是惦念着别人，善良到一塌糊涂，这让我很安心。人家以前告诉我，人若不玩心机，是活不下去的。可是如果是在阿正面前，我就算我行我素，不加算计，应该也不会有什么后果吧？
我一直想，阿正的灵魂是郑大人，郑大人是大善人，阿正是善人也是顺理成章的事。有很长一段时间，阿正和郑大人，我还是傻傻分不清楚。
……未完待续……
作者有话要说： 最近实在是写不出什么东西来。本来写了几个番外最后都弃了，就不定时慢慢更新吧。
这个番外主要详细写真真和阿正的柴米油盐的流水账生活，读者们就当消遣看看。
☆、 【番外】不爱之爱（2）
但现在想起来，当时真是傻得可以，我当时嫁给阿正，并不是好事。那时候我和他，根本就不配。从古至今，夫妻结合讲个门当户对，若不如此，总有一个人要产生自卑心，另一个人产生轻浮的傲慢和理所当然“你该多付出”心理。我强迫要嫁给阿正，其实是对他极其不负责的自私行为。现在来剖析，我当时的真实心理是：“我在你这么狼狈的时候嫁给你，你就该对我好一辈子。”
我不喜欢林钰儿的心机城府，但是她确是最懂我和阿正感情缝隙的人。到了现在，我并不恨她，反而对她感激，因为她的存在，帮我和阿正找到了夫妻之间的缝隙，从而我们才有机会弥补。她是个懂感情和能猜到别人心理的人，这一点我很尊敬她。我和她成了很不错的朋友，很多事还能交心。不过，那是很后面的事了，我现在想说的是，我和阿正在四川三年的事。
那个时候，我对阿正刚刚施用了血控术，他痛得脱力晕厥在床上，被单裹满了血汗，连空气中也溢满了血特有的铁锈味，整个屋子像是刚刚经过腥风血雨的战场，乱成一片。我是个喜欢整洁的人，也没心思管了。刚刚用了血控术的我，头晕眼花的，眼皮宛若有千钧重，直想搭下来。我当时眼前一黑，本来扶着软软的床单就想睡下去。老太太见此摇了摇我，慌忙道：“姑娘，要睡先把湿衣裳换了，婆婆有多余的衣服，然后去我房间挤挤睡。”
我迷迷糊糊点点头，想到落入冰湖的时候的打湿了衣裳还没换，便听从老太太的吩咐，机械式换了衣服，倒头便大大咧咧睡在老太太床上。
第二天早上起来，老太太竟然还没睡。昨夜她一个人帮阿正换衣服，包扎上药，又将占满血的床单换洗干净。我一个年轻人竟然大大咧咧躺在床上什么也不做睡到大天亮，实在是没有礼貌到了极致，便忙忙向老太太道歉。老太太心善，没怪我，反而感谢我对她孙子的付出。我十分不好意思笑了笑，但也不想透露阿正不是她孙子的事实，只是劝她早些去睡觉。老太太解释道，年纪大了，不若年轻人睡眠好，错过睡觉时间便再也睡不着了。
我心中很是愧疚和敬佩，老太太是修佛的居士，对人慈善宽容，是一种高人的境界。除了郑大人的安排，我能到老太太的家里，或许是一种奇妙的缘分。我从老太太身上，学会了平淡的处事哲学。
我慢慢走向阿正，他依然昏迷不醒，身上盖着灰色的棉被，绑缚手脚的绳子已经被老太太解开了。我知道老太太是心疼阿正，但是她不知道烧伤的人是需要被绑缚。烧伤的人最痛苦不是疼痛，而是长肉时的瘙痒。疼痛最多让人晕厥，而瘙痒却让人想抓挠伤口，自己伤害自己，导致伤口永远好不了，也容易被感染。许多烧伤病人并不是被烧死，而是被痒折磨自己把自己抓死。与其如此，不如将病人绑住一两天，等好了再解开，是为了他好。
本来还想绑他，但我将他手从被窝里的手拿了出来时，看着他�