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我一直认为，每个人都有自己的底线与其衡量是非的尺度，所以我的母亲对我姑姑的所言所行无权置喙。那个时候我自己却忘了，我的母亲也有自己的底线与其衡量是非的尺度，我对我母亲对姑姑的评价这件事自然也就无权置喙了。
只是身处其中之时，我母亲将自己当做了世间万物的尺度，道德的标杆。而我虽然讨厌与人论及道德，但那时我的确也将我自己当做了世间万物的尺度，以及道理的本源。
我母亲对我的反驳怒从心起，但她为了维持自己一个理性人的形象，压制了自己的情绪。
她说，她只是觉得做人不要在别人背后说那么多，事情都已经过去了，唐家种种，都不该再提，没有意义。说到最后，我的母亲几乎哽咽，“如果是我，我就不会说这些。我只知道我嫁到吴家这么多年，就是吴家的人，我为吴家做了一辈子贡献，我坦然，我问心无愧！”
她又一次感动了她自己。
所以我说她与我的祖父祖母并无区别。幼时我看电视剧，电视剧里说坏人的心都是黑色的，彼时我已经知道黑的反义词是白，便对一旁的祖母说，“奶奶是好人，所以心肯定是白色的。”
还在看电视的祖母神色一下子严肃起来，“我的心不是黑心，也不是白心，我是一颗红心！”说到“红心”二字时，她隐隐透出不容置疑的骄傲自豪。
她也感动了她自己。
后来我想，我的祖母和我的姑姑一样，她极力挣脱了过去那个荒唐可怕喊口号写大字报的斗争时代，可她的骨子里却在悄悄地怀念。
我的母亲作为新时代的职业女性，为自己争取到了一些权利。她也极力挣脱了那个女子嫁到夫家便像献祭一样没有自我的时代，她似乎掌握了自己的命运，可是她精神的故乡，仍然处在旧社会偏僻的山村里。
那是我最后一次与我的母亲谈心。因为我发现，她和我的姑姑吴曦燕并没有本质上的不同，她也为自己的婚姻感到不平，并且渴望倾诉。但是她不愿公然承认自己婚姻的不成功，更不愿承认她早已满腹怨怼需要发泄需要倾诉。就像一个用仅剩的最后一点钱买下食物的穷人，吃进嘴里发现食物已经变质，也要继续咀嚼下咽，并且阻止自己想要将食物呕吐出来的生理反应。她视这种呕吐为不道德。
而我已经学会了不与她争辩，毕竟我无法□□裸地指明她逻辑上的漏洞：在她评价“我姑姑背后说唐家人”这种行为不道德时，她自己也在背后指责了我的姑姑。
我更不愿与她讨论她的婚姻。
我记得曾经，我不但愿意对我姑姑的倾诉洗耳恭听，对于我母亲的抱怨，我也是不拒绝的。我甚至觉得我有做心理医生的天赋。但是有句话说得好，医者不自医，同理，如果我遇到的是我自身家庭中的问题，我也就无法客观地给出建议了。
因为当我身处其中，便无法清醒审视问题，而当我将自己从家庭剥离开去，给出客观建议时，我母亲便要骂我冷血无情。
我一直不觉得我的家庭幸福，可是我的父母并不承认这一点。他们认为我是这个世界上最幸福的孩子。如果我胆敢说不，他们便要责怪我不知好歹。但我并不认为我活得比唐大林或者吴臻臻幸福。只是我的不幸，没有那么狗血，没有那么典型，没有八点档的话题性。但我的不幸是最普遍的，是时代分配给这个世界大多数家庭的不幸，这种不幸，无人同情，甚至无法向人开口言说。就像中产阶级，他们比大多数人生活得更优越，可是他们是不幸的，因为他们看得见更上层的模样，带着爬上上流社会的希冀，可上层的蛋糕只有那么大，早就被瓜分完毕，于是中产阶级被现实击得头破血流，却无法叫苦。
我的父亲吴宏文与我的母亲周安平是高中同学。
我的父亲原本考上了我老家附近县城的一中，县城最好的中学，但是因为一中离家太远，一月只能回一次家，无法帮家里干农活，所以上完高一我父亲就换了离家近的农村高中。比起农民家庭短视这种说法，我更愿意心地善良地相信这是身为农民子女的无奈。
高二的时候转学的吴宏文和我的母亲周安平成为了同班同学。
他对周安平的第一印象产生于一次上课铃响时。当时吴宏文已经坐在了座位上。在上课铃声结束的最后一秒，几个女同学一起进了教室的门，边走边说边笑。吴宏文并不知道那几个女生在说什么，他只注意到其中一个女生笑的时候嘴巴咧得最大，眼睛眯得最小。
他心想，怎么会有人笑起来这么难看。
于是他记住了这个女生，并且第一次产生了一种名为预感的东西——
这个女生将来会成为他的老婆。
这个女生就是我的母亲周安平。
以上，就是我父亲与我母亲的罗曼史。这段罗曼史，是在我高中的时候告诉我父亲“一见钟情才是真爱，日久生情都是习惯”的后，我的父亲才告诉我的。我无法证实，这段仅仅发生于我父亲内心独白的故事是不是确实存在的事实，尤其是他说起这段罗曼史的时机又是如此的尴尬，似乎只是为了给他们所谓的爱情正名。
在之后我又听说了“一见钟情不过见色起意，日久生情不过权衡利弊”，这次我并没有把这句话告诉我的父亲。因为我怕他露出什么马脚，令我们彼此尴尬。
在我了解这段罗曼史前，我不是没有探寻过我父母的爱情。我曾经是一个好奇心极度旺盛的人。我不但探寻我父母的爱情，甚至在知道有安全套这种东西之后，还光明正大地问我的父母要过，理由是没有见过，想看看长什么样子。那个时候我还小，并没有意识到不是每一对已经有了孩子的夫妻都会有那种东西。
我听过的，我父亲与我母亲爱情的最早版本，是从他们大学毕业开始的。
他们是高中同学，但是考到了不同的大学，大学时期并没有恋爱，只是偶尔书信往来。大学快要毕业的时候，我的母亲给我的父亲写信说，她快要大学毕业了，她的父母打算把她嫁出去，她问吴宏文，愿不愿意为她做军师，出谋划策。
放在几乎人人荷尔蒙外喷的今天，这信中含义非常浅薄，不需要咀嚼。但我的父亲吴宏文是一个不解风情的人。可正是这个不解风情的人，看见信中内容的那一刻福至心灵，他知道周安平需要的不是一个军师，而是一个男朋友。
于是他们开始了以结婚为目的的自由恋爱。
我的父亲在恋爱过程中送过我母亲很多东西——
项链，在我母亲坐公交车的时候被偷了。
自行车，在我母亲把它停在家门外的时候被偷了。
……
总之，我父亲送给我母亲的东西都没有什么好下场。
所以我也可以理解，为什么自我出生以后有记忆以来，我的父亲就不曾送过我的母亲任何东西。
事实证明，我的父母可能确实不是天造地设的一对。我的曾祖母在我父亲吴宏文正在热恋的时候去世了，这本来怪不到我母亲头上去。
但是那天，吴宏文和周安平说好了要去约会。
我的曾祖母对他的孙子说，不要去。
那时她已经是一个几乎什么也看不见，什么也听不到的老人了。吴宏文挣扎再三，还是去了。
走之前，他对我曾祖母说：“好，我哪都不去，留在家里。”
等吴宏文回到家的时候，我曾祖母的尸体已经冷了。
我的父亲为此感到懊悔，从那时起，他便成了一个孝子，视他吴家的事，为世上第一大事。
我的父母结婚以后三年生下了我。此后两年，他们在别的城市打拼，在工作上倾尽心血，于是把我寄养在老家，大概一两个月来看一次。
自我两岁，我的父母调至本省的省会工作，我的寄养生活才随之结束。
现在回想起来，此后二十余年的生活，都是为了让我意识到，人生本没有意义，我的父母只是在重复我祖父母的不幸。
自我叔叔去世以后，我祖父的眼睛里就再也看不见其他人了，他时常对我的祖母大发雷霆。但我发誓，只要我的祖母一过世，他的眼里又会只剩下我的祖母，天天以泪洗面，心怀愧疚，后悔不迭。然而当我的祖母在世时，我的祖父不会对她有一丝一毫的仁慈。
我听说过不少我父母恋爱时的浪漫故事，比如项链，比如自行车，甚至我父亲曾经带我母亲跳交谊舞。但是自从我有记忆以来，我便不曾见过我父母之间有任何浪漫可言。
充斥我记忆的是另外一些东西。
我刚上小学的时候，我父母突然开始沉迷于麻将。
每天放学以后我回到家门口，我还没有掏出挂在脖子上吊在衣襟里的钥匙开门，我就知道我父母在不在家。如果我可以听见一些吆喝，甚至一些搓牌的声音，我就知道我的父母在家了。
当我打开一条门缝的时候就可以闻到一股烟味。我总是悄悄从大门溜到我自己的房间，很多时候我的父母甚至不会注意到我是否回家。
对于我父母来说，那段时间麻将突然从应酬上司和同事的工具，变成了他们的娱乐方式。那时候还没有自动麻将机，连我家的饭桌都换成了吃饭麻将两用的，它的四面都有小抽屉，以便于打麻将的人放零钱。听起来似乎并不太可怕，我换一种方式来说。
我的父母变成了两个赌鬼。
幸好，这只是暂时的。
我的父亲吴宏文是一个非常理性的赌鬼，他很快意识到再这么赌下去，他女儿的学业可能就要跟着荒废了。
有一天，吴宏文突然跟周安平约法三章， “以后我们两个，谁也不许打麻将了。为了女儿的学业。”
吴宏文和周安平悉心育女的状态维持了一个月。
一个月后的某一天，我父亲给我做了晚饭，我吃了以后就去写作业，写完作业还看了会电视。过了一会，我父亲说，“太晚了，明天还要上课。快去睡觉。”
我不情不愿地去睡觉，直到我睡着，我的母亲周安平也没回家。
半夜我被敲门声惊醒，随后又迷迷糊糊地睡着了。
等我已经很大的时候，我才知道那天晚上我父亲把大门反锁了，将我母亲锁在门外一夜。当时我的母亲向我父亲哭喊，“我地也拖了，衣服也洗了，工作、家务我都做了！出去打打麻将难道就不行吗？”
我的父亲是这样回答她的。
“如果只是为了做做家务，我为什么不找一个保姆？”
然后我的母亲屈服了，从此以后再也不打麻将。
我记得这段原委我是从我的父亲吴宏文那里听来的，我不知道他为何跟我讲这些，大抵是为了凸显他对我教育的重视与严肃。后来我想，他潜意识里可能在宣示，他在这个家庭里的权威与主宰。
我父亲跟我讲这些的时候，我感到不适。我并不想知道我父母之间的较量与暗流汹涌，更不想听到关于我的父亲用任何一种方式征服我母亲的言语。
我感到羞耻。
我上初中的时候，学校离家很远，便选择了寄宿。周五回家，周日返校。彼时，我的父亲周五会开车来学校接我回家，周日开车送我回校。
不知从哪个周五开始，我的父亲不再开车接我回家吃晚饭，而是带我去一个酒楼吃晚饭，只是带我，没有我的母亲。我的父亲总是�