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没有回答。
“请回答我的问题。”
“老师，我想没有。”
“你想没有吗？还是实在没有？”
“我没有用五官来接触过上帝。”
“可是你仍信上帝？”
“呃……是……”
老教授阴阴地笑了：“那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和示范等方法，根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？你的上帝在哪里？”
学生答不上来。
“请坐下。”
该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
这时，另一个同学举起手来，问：“老师，我可以发言吗？”
老教授笑说：“当然可以。”
学生说：“老师，世界上有没有热？”
教授答：“当然有。”
“那么，也有冷吗？”
“也有冷。”
“老师，您错了。冷是不存在的。”
老教授的脸僵住了。教室里的空气顿时凝结。
这位大胆的同学说：“热是一种能，可以量度。我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我们不能。“冷”只是用来形容无热状态的字眼。我们无法量“冷”度，我们是用温度计。冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。”
课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
“老师，”该学生竟又问：“世上有没有黑暗？”
“简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问什么……？”
“老师，您说世上有黑暗吗？”
“对……”
“老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状态的字眼。如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑暗？”
教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
“这位同学，你到底想说什么呀？”
学生说：“老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错了。”
“错了……？好大的胆子！”老教授生气了。
“老师，请听我解释。”全体同学窃窃私语。
“解释……噫……解释……”教授好不容易才控制住自己，待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。学生说：“老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。有一个好的神，也有一个恶的神。你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个“思维”，也解释不了。科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻了解。把死看作和生命对立，是对死的无知。死不是可以**存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。”
说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，说：“这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？”
“当然有不道德……”
“老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓‘不公平’呢？没有，‘不公平’只是失去了公平。是否有所谓‘恶’呢？”学生顿了一顿，又继续说：“恶岂不是失去善的状态吗？”
老教授气得脸色通红，不能说话。
该学生又说：“老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的自由呢。”
教授不屑一顾：“作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。”
“老师，你信进化论吗？”
“当然信。”
“那么你可曾亲眼观察过进化的过程？”
教授瞪瞪该位同学。
“老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之中，那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？”
“你说完了没有？”老教授已不耐烦了。
“老师，你信上帝的道德律吗？”
“我只信科学。”
“呀，科学！”学生说。“老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。但你知道这大前提本身就错误吗？”
“科学也会错吗？”
同学们全体哗然。
待大家安静下来后，该同学说：“老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老师的脑子？”
同学们个个大笑起来。
该同学又说：“我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑子？”
没人有这种经验。
学生说：“那么我们能否说老师没脑子？”
全班哄堂大笑。
⒊卷
1 ＇本章字数：1421 最新更新时间：2007…03…26 11：12：45。0＇
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男女发生关系后的七种情况
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫**……（好像用错词了）……以上这种情况是理想主义。
第二种情况， 两人相爱，但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨，结果棒打鸳鸯，两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕，抱着对男方忠贞不渝的爱情，要死要活 的生下孩子还要死死瞒着男方，若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸，结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中……这是台湾8点档言情剧的路子。
第三种情况，两人相爱中，男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术，连抽水马桶都可以变成飞行器。而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟，蜘蛛侠的师哥，代号城市的守护者，正义的光明使者，城市里的游侠，被万民敬仰的神秘侠客，被青少年贴在墙头的偶像人物……外号“蟑螂侠”………这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。
第四种情况，男方忽然发现自己的女友是空手道8段，柔道9段，降龙十八掌11段，九阴真经100段。而男方自己却是一个无用的小市民，好色胆小但是心底善良有时还扶扶老太太过马路什么的。结果无意发现自己女友是个高手，然后男方发挥自己小市民的特点，脸皮厚耍无赖，各种损招数尽出，最后却能抱得美人归………这是香港无厘头电影的套路，尤其以周星星电影为代表………
第五种情况，男方自己是末代某一个家族的唯一传人，身负了家族多年的秘密，有一张藏宝图在手。然后发现女方是那些窥视自己家族秘密的敌对势力派来的。两人挣扎了一番后女方弃暗投明，和男方一起对付敌对势力，然后一番追杀后两人找到宝藏，地点要么就在大沙漠，要么就在大雪山，反正都是人迹罕至鸟不拉屎的地方。而最让人奇怪的是，就在打开宝藏的一刹那，反派势力也赶到（他们没有藏宝图怎么找到的？？）然后双方大打出手，结果一场混战，打得混天黑地日月无光，最后女方为了保护男方而代他挡了一刀或者一枪，凄惨的倒在男方怀里咽气，临死前还掏出一叠带血的钞票，颤抖的声音说：这是我最后的党费，帮我交给组织。然后气绝……，男方痛苦的大呼女方名字三声，然后转身和坏蛋搏斗，本来不是坏蛋对手，此时却立刻神威大发将坏蛋打的体无完肤。最后血海深仇得报，可惜爱人已经逝去……这是国产电影……当然，如果把女人代男人挡刀挡枪的情节换一下，换成男人代女人档枪，然后男人死去，死在女人的怀里，那么可以肯定这个导演是个女权主义者，而且还是第六代导演……不管男的或者女的，死来死去都死不掉，无论多少次受到致命打击，都能从地上颤颤巍巍重新站起来深情的呼喊情人的名字，生命力之强能羞死九命蟑螂，这样的路子……不用说拉，非张艺谋的《十面埋伏》不可！
第六种情况，男人和女人之间就真算发生了什么关系，就当没有过，***缘天亮就分手，从此老死不相往来。如果不是***缘，那么就狠下心，当个负心人，将另一方抛弃，快刀斩乱麻，长痛不如短痛！
第七种情况就是，男人发现女人居然身世惊人，世家豪富。然后女方爱男方爱得死去活来，非男方不嫁，女方的父亲看中了男方的才华，然后力排众议把女儿嫁给男方当老婆，如果男方已经有老婆了的话，就让自己的女儿和人家共侍一夫！还出钱出力帮男方开展事业！于是男人大呼：美女在手，江山我有！……这是现在网络上流行的都市yy小说的路子。”
2 ＇本章字数：619 最新更新时间：2007…03…26 11：13：23。0＇
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在街上看见美女时
正常版：哇‘‘‘好PP的MM哇‘‘‘
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦‘‘‘
嫉妒版：靠‘‘‘什么嘛‘‘‘只不过胸大点‘‘‘腰细点‘‘‘PP翘一点‘‘‘脸正点一点嘛‘‘‘
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦‘‘‘
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀‘‘‘
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇‘‘‘你看她笑的‘‘‘牙齿是假牙‘‘‘
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐捏捏你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇‘‘‘我目测出这位MM的三围‘‘‘应该是：27｜21｜26
自大版：切‘‘‘那是我家菲佣玛丽‘‘‘
说谎版：那是我GF啦‘‘‘是真的啊‘‘‘我是真的真的真的没骗你‘‘‘
歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……
哈哈版：来MM！顶一下，就一下 ：）
3 ＇本章字数：1154 最新更新时间：2007…03…26 11：14：29。0＇
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一只耳 的血统问题
我刚刚看完我们小时候一直津津乐道的动画片《黑猫警长》系列。
事隔多年，自然又能勾起小时候美好的回忆，并且，也能从中悟到了一些全新的很有趣的问题。
在黑猫警长中，反面角色一只耳在自己的黑社会团伙被黑猫警长奸灭后，去找自己的舅舅吃猫鼠来为自己报仇，而看到动画片的后面。突然发现，原来一只耳的舅舅是非洲鼠，按照常识来说舅舅吃猫鼠和一只耳的妈妈应该是由同一个鼠所生，舅舅是吃猫鼠，那一只耳的妈妈也应该是吃猫鼠！
既然如此，那一只耳应该是一个混血儿，根据黑猫警长里一只耳的体型。应该�