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其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下
人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能
叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇
好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。
女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤
。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。
搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。
洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出“去油脂”洗面奶，打成泡沫
，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开“去角质”的洗面奶（多数带有磨砂的小
颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上，
但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1…2分钟。洗净。
洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上
护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完
后，搓揉1…2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上 看出她对自己的保养。
至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不
要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。
你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服 是指：
擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥”
啊，“水”啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。 然后拍打至她们渗透到细胞组织内。
把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用“塞”，那是因为要穿上那些小东西并不是什
么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是 比自己的in。
穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！ 在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们
宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的。
138 ＇本章字数：294 最新更新时间：2007…03…25 11：21：44。0＇
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为什么倒霉的总是我
女人发现自己发胖已经够倒霉，更倒霉的是拼命减肥之后只有胸部重量减轻．
爸妈平时不相让已经够倒霉，更倒霉的是离婚时孩子的监护权到礼让起来
考试作弊被抓到已经够倒霉，更倒霉的是抄到错的答案
男朋友爱穿女生的衣服已经够倒霉，更倒霉的是他穿起来比我好看
儿子参加邪教已经够倒霉，更倒霉的是他是邪教供桌上的祭品
情人嫁了人已经够倒霉，更倒霉的是她嫁了我老爸，我还得叫她老妈
裤子拉练没拉已经够倒霉，更倒霉的我居然忘了穿内裤
拉肚子已经够倒霉，更倒霉的是厕所没有卫生纸，甚至我也没有穿袜子。
139 ＇本章字数：1106 最新更新时间：2007…03…25 11：22：42。0＇
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当我得知要做爸爸……
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住……如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
（这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”
（这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！”
（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”
（这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！”
（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
（这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
（这是最让我吐血的）
“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
（这是让我最不知道说什么的@#％^^&*（*（）_）
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
（这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
140 ＇本章字数：2676 最新更新时间：2007…03…25 11：23：34。0＇
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老农上网也骂人
海内外的中国人：
首先声明：俺不是老夫子，不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人，一个大老粗、老百姓。
但是，俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！
打开电视、翻阅报纸、上网浏览，俺有时实在看不下去。俺恼火、生气，忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？
改革开放好啊！国门打开，外面的世界真精彩；加入了WTO，学外语、说洋话的人多了，俺对你们挺羡慕，感觉学外语真有必要。
但是你们要知道：在我们国家，90％以上的人，包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以，在家中你得说汉语，还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜，你也跟着放屁，随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间，你也突然冒一句洋话。你要不信，真有可能气坏你老爹老妈。
像这样的一幕，你们咋就习已为常、引以时髦？
一对很时尚的年轻人。
一见面，一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”。
另一个竟夸他：“哈…野（Hi）”。
他们还亲热地拥抱。
分手时，这个骂：“狗**的（good…bye）”。
另一个还一再招呼：“八爷（bye）、八爷（bye）、再见！”
如果你爹妈不懂洋话，这不是诚心找骂？
看看你们写的文章、说的话，你们就不觉得荒谬无耻吗？
厂长，你们叫他经理，之后又叫董事长、总裁、大款，再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去，多加点薪水，你们就可能叫他们“老爸”。
领导办公室的女秘书，你们表面上喊人家秘书、公关，背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你们“牛”、“真牛”，牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”。俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞，它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边，登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。
科技发达了，电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是，俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧，怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词，简直铺天盖地，多如牛毛：
斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水……
还有：MM（妹妹）、GG（哥哥）、JJ（姐姐）、DD（弟弟）、BF（男友）、GF（女友）、LG（老公）……
全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。
“1234567890”可以完全代替汉字，代表“要爱生死我遛气怕久您”，还有许许多多用当法，一切汉字任意代替。总之，让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。
俺真孤陋寡闻！这么伟大的发明都不知道，看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字，感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”发现，一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。
稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆，说不出话。
难道这样说话，就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字，本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道，不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？
俺问问你们是从哪里学的？
噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。
这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖，你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
俺想，你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役，我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气，他们坚持说中国话，至今没有把母语忘掉。
再说香港是国际大都市，要与洋人打交道。说：Hi、