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缺点： 被老师发现；要藏起来不太容易；等着乖乖的被没收吧！！
6 就是观察别人；分几种；首先如果同学都不穿校服的话；那就观测衣服；比如；看衣服是不是大卡的；颜色搭配的怎么样。。。如果都是校服；那就看别人有什么小动作；表情怪不怪；幸运的话；还能看到xx〃班花？？挖鼻孔的珍贵画面类。
优点： 乐趣无穷。有发现新大陆的感觉。
缺点： 要是看到不该看的；后患无穷；比如被〃班花？？追杀；痛苦的不是追杀；而是被人说和她关系很好的嘛。呕~~~~~~~~
注意看的时候眼睛清纯点；不要太暧昧~
7 扔纸条；两个人或多人游戏；多好玩；还可以找借口扔别人报仇；参加的人越来越多；混战ing；绝对忘乎所以。
优点： 想怎么玩就怎么玩
缺点： 不要扔到老师；最好在没有老师的自习课玩；我眼睛不好；老是扔错人；结果带动气氛。。。。被班长老师。。。但好在都是好兄弟；帮我顶下来了；西西
8 拿一面小镜子；可以看别人；但好玩的是利用反光；在天花板上作秀；同学会以你为中心；有次连老师都被偶带动了；只是下课惨了。。。。。
优点： 别人跟着你走；感觉不错
缺点： 肯和你一起看的好心的老师可不多哦
9 这个是最夸张的；平时胆子小的；别试；是用来对付代课老师的；就是打牌；可不是一般的呀；小无赖是靠窗的；和靠门的打。。怎么样；强伐；方法是首先代课老师不用睬；随便调位子；换到一起就没意思了；几个人坐到最后；在中间放张椅子；打的时候就趁老师不注意跑过去；把牌放到椅子上；再跑回去；哈哈；很刺激的~~但不是象我这样的老油条是不敢的。
优点： 锻炼身体；充分体会藐视老师的感觉
缺点： 班主任知道是代课老师；会到班级来查的；掐到就惨了~我的运气怎么就这么好呢；哈哈
10 画画；不要介意自噶水平怎么样；对象么最好是老师；同学不太方便；要认真点画啊；最主要的抓住长相的特点；画好后记得要给同学之间互相传阅呀；那么画到的地方都有一片笑声~~西西；要关照同学有秩序的发出笑声~
优点： 锻炼绘画水平；做到一人努力全班开心~~~
缺点： 大家传阅的正开心；你正在得意之时；突然觉得背后有一鼓杀气；hohoho。。。阿门~
11 这是我的毒门秘技；可怜了偶的同桌；每次他睡觉；我都会想很多办法。。。什么在椅子上倒水啦；都是小意思~此法要天热时穿短袖；或者袖子撩起来；就拿很多荧光笔；在他的手臂上写字；写什么看心情~或者帮他涂指甲油。。。西西；我手脚很轻；所以他每次要等别人笑到肚子痛才发觉~~呵呵；不过不是好兄弟的话；可能要生气的。。。。。不过后来就帮他养成了好习惯；每次他坐下来之前；都要看看椅子；还有次；我很好心的跟他说再见；他又以为我做了什么；害我解释了半小时哦~~~
优点： 自娱自乐。。。做坏事；当然是做的人最开心拉~
缺点： 小无赖已经说了哦。。。。。
再教经验；如果你采用有装备的话；万一老师叫你的名字；下来了；不要慌；最傻的就是藏到课桌里；应该放在课桌里……………同桌的课桌；或是扔在地上；我是书包放在地上的；所以没事；否则gsp别就这么扔啊！！而且向椅子下面扔哦
第二部分。绝对开心的；但维持不了好学生形象
1 用珍珠奶茶喷老师；做法很简单；就是用珍珠奶茶吸管吸一颗珍珠；瞄准目标就好拉。有次上课；当然；这不是我喷的；偶是在旁边敲边饿；结果我兄弟水平太差；喷到黑板的最上面。慢慢滑下来；老师没看懂是什么。盯着他看了三分钟；而我是笑到抽筋哦~~
优点： 让你感觉真人版的cs
缺点： 要是弄真的不小心〃暴？了老师的头；轻则几个小时饿精神轰炸；重则一张处分哦
2 就是上课前用粉笔灰拍在老师做的椅子上；先拍一点；在弄均匀；不要让老师发现；我们老师特别喜欢穿黑色的性感的丝质裙子；然后等下课后。。。。。。哈哈哈；就能看到两块白色的随着老师走路的频率；一扭一扭的；很好笑的
优点： 可以了解老师走路屁股扭动饿频率和幅度
缺点： 想想也该知道了吧
3 我可以；不知道大家行不行；不行的也要经过长期锻炼；就一定可以；就是上课时；拉人家鞋带；诶~~~不光只是拉这么简单的；还要把鞋带绑在桌脚上；能不能不被发现；就要看你的拉；西西。。。。。。。。。。。。。
优点： 一下课；大家都急着往外冲；而那个可爱的同学却拖着个很~~~~大的累赘；西西
偶的一个同学；那次是下课；鞋带被我绑在椅子上；结果鞋带太短；我就问他借玻璃胶；他还一边给我一边笑；都没发现我一边说话一边把玻璃胶拿到下面去；西西；结果一上课他才发现；结果看着老师快进来了；只好抱着椅子一起回座位；在慢慢解；哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。
缺点： 一不小心很容易被发现；而且一但发现；以后他们的警戒心就很高；成功机率更小。
106 ＇本章字数：1097 最新更新时间：2007…03…22 11：34：36。0＇
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女性体能测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
107 ＇本章字数：698 最新更新时间：2007…03…22 11：35：12。0＇
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办公室秘书MM的26种死法
1．总有写不完的材料，累死。
2．写材料写到凌晨3点，饿死。
3．材料第N次被老板枪毙，气死。
4．第N＋1次改材料，烦死。
5．材料终于过关，兴奋死。
6．下雪天还得穿裙装，冻死。
7．偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8．材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9．关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10．忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11．每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12．老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13．老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14．突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15．穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16．睡眠严重不足，困死。
17．听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18．听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19．知道同行升迁，羡慕死。
20．材料见报，收到样报样刊，得意死。
21．用稿费请同事吃饭，心疼死。
22．帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23．久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24．给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25．每天都在化妆，面部僵硬而死。
26．年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
108 ＇本章字数：3716 最新更新时间：2007…03…22 11：36：37。0＇
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女生称重
某一女生体型庞大；为自己的体重担忧不已！但却从来不去称一下自己的体重；害怕面对现实！
有一天；和其宿舍的一女生一起去白城海边散步！看到有电子秤；女伴很高兴地去称了体重；只听到
电脑发声道：
“ 你的身高。。。。体重。。。。， 你的体型有些偏瘦，请注意营养！”
这个胖女生在旁边跃跃欲试！
结果她站到电子秤上后；电脑半天没有反应；还以为电脑出了故障；
又等了好一会；她已经快没有耐心了；只听得电脑说话：
“ 请大家排队；一个一个上！ ”
有种你丫别跑。。。。。。
有种你丫别跑，对！！就是说你那。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么都也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这�