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1。相信天下男人都好色；都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手；但是自己老公除外。
2。相信一个青年的理想；然后嫁给他。三十岁的时候；仍然相信不名一文的老公会有大作为。四十岁的时候；相信自己的孩子是天才。
3。看某某偶像帅哥；在电视剧里面痴情一片；便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人。
4。上街购物；一定不委屈自己；相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看；越瞅越不顺眼；丢在衣柜再不理会。下次上街；同样如此。
5。从参加工作到结婚；已经多年没有读完过一本小说。但是；还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。
6。穿瘦身内衣；以为男人不知道她胖；
7。花钱做美容；以为男人不知道她老；
与男人谈政治；以为男人不知道她无知；
没钱的；披金戴银；以为男人不知道她没钱；
有钱的；装穷酸；扮苦相；以为男人不知道她有钱；
离婚的；到处说老公坏话；以为别人不知道她也有责任；
没离婚的；故做幸福状；以为别人不知道她过的不幸福。
8。她说话；你出于礼貌盯着她的眼睛；她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服；你说好看；她便炫耀着出门；你饥肠辘辘；狼吞虎咽；她便以为自己做的菜好吃。
9。年轻漂亮的；相信自己二十年后；依旧是一个人见人爱的大美人；年轻长的不好的；便认为自己有气质；岁数大的；坚信自己年轻时曾经美丽；相貌气质身材都不好的；拍一张浓妆艳抹的艺术照；相信照片上的美丽女子就是自己。
10。恋爱时；遇到感觉不好的合适的结婚对象；于是便决定嫁给他；相信婚后一切会改变；感情会越来越深；
婚后；感情受挫；麻烦不断；便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任；就可以永远栓住他。
最“可爱”的女人认为；以上十点都没有说到她自己
50 ＇本章字数：1533 最新更新时间：2006…12…27 17：53：17。0＇
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第一次催费
一男用户（A先生）给某宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下的讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定要在两天内交费，而该用户也一再保证。
第二次催费
48小时过后，客服小姐向财务查明，得之该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因。
嘟…… 嘟……，电话接通了。
“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好，请问A先生在吗？”
“在，你稍等”电话里传出甜甜的声音“老公，你的电话”。
A先生：“你好，请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……？”
A先生一愣，不解问道：“你到底是哪位，我骗你什么了。”
客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来， 人家等了你两天。”
A先生：“？？？，小姐，你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……，答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的。”
电话那头又传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？，你给我说清楚！”
A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问。”
那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找A君，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你………………”紧接着电话被挂断了。
第三次催费
30分钟后……
客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
“你好，你找谁。”
客服小姐：“你好，我找A先生。”
电话那头好像认出了是刚才的那个声音。
A先生：“我就是，你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了。
A先生：“约好的事？什么事？”一头雾水的反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
电话那头又传来A君焦急的声音“我真的不认识你，你到底是谁呀！，别玩了。”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……，人家都等你好久了，你怎么还不来。”
电话那头又传来那女子和A先生的说话声
“你到底在外面做了什么？她是谁？”
“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
“鬼才相信你，你当我是小孩子……？”
“…………………………”
“………………………………”
“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我”那女子叫嚷道。
电话那头传来摔门的声音。
客服小姐：“喂……，你好…你好…”
A先生：“你到底是谁？？？”电话那头非常气愤的道。
客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是XX公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看你现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！“
“啊……………………，”电话那头传来A先生的惊叫。
“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求求你了。”
客服小姐：“那好，打扰您了，先生再见。”
Ａ先生失落道：“再见……”
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女生做完头发
甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我也不是很满意了
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
乙：不是呀，你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。（PS：现在的男演员也变鸭子了？。。。。郁闷）
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了
甲：好吧。白白
乙：白白 。。。。。。。。。。。
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2、男生做完头发
甲：呀，剃头了
乙：呵呵，剃了
甲：真他妈傻
乙：滚
52 ＇本章字数：506 最新更新时间：2006…12…27 17：53：48。0＇
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1。千万不要以为美国没有天才，美国的天才只不过是喜欢退学而已。也千万不要以为中国人都是天才，中国的有些天才除了考分高，基本上什么都不会。 ？？一个留学生看到中国人在拼命上哈佛时说。
2。他们以为MBA就像是一个美容院，读完MBA，出来就会容光焕发，脱胎换骨。？？令专家担忧的是：MBA在中国已被简化为高薪加升职。
3。中国人太多了，13亿人，你藏在这么多人里头，怎样才能引起别人注意？一个老板要请人，两个应聘者能力差不多，那他一定会选那个长得比较好看的。 ？？一位整容师如此解释为何中国流行整容热。
4。让我讲创业的故事，就像祥林嫂讲阿毛的故事一样，讲多了也没什么意义。？？《福布斯》和《欧洲货币》双料中国内地首富丁磊，在母校中国电子科大说的话，以此表示对富豪话题的厌倦。
5。八分人才，九分使用，十分待遇。？？力帆集团董事长尹明善谈民营企业的留人之道。
6。总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，故称老板；经常不理人那叫经理。？？商业职位新解。
7。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。？？新铁饭碗理论
53 ＇本章字数：1224 最新更新时间：2006…12…27 17：54：21。0＇
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很多男人把娶个医生当老婆当成自己的人生目标，就像N年前青春年少的我。现在我把我医生老婆日常的一些言行记录下来，以供想娶医生做老婆的后辈参考。
1．迷糊
同事老孙知道我老婆是医生后很是羡慕，说等于家里有个保健医生。有一阵子，老孙总觉得自己有什么地方不对劲，便到医院找我老婆看病，一进诊室，听到如下对话：“嫂子，你说我没病，可是我总迷糊。”“你迷糊，这么热天谁不迷糊，我还迷糊呢？”老孙立马走人。
2．献血
单位得到一个献血的名额。对于这个光荣任务，大家很是谦让，最后决定抽签，本人荣幸中彩。提前几天同事便在饭店请我好好撮了一顿，还反复叮嘱我回家别把这事儿通报给媳妇，女人胆小，省得她担心。完成任务后，领导给买了补品，还放三天假让我回家好好休息。躺在床上盖着大被正作沉疴状。老婆下班回来问明情况，说：“哪个女人每月不损失个几百CC，起来快做饭去。”
3．黄瓜
和老婆去乡下郊游，老农说他家地里种的都是无公害产品。老婆摘下一根顶