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换牡胤健Ｎ颐强剂私�5个多小时的蹲守。等L951在交换机上的灯亮，皇天不负有心人，标有L951的网线所接接口上的LED灯终于亮了~我朋友从容不迫的拿出笔记本，再拿出转换头（就是直线转交叉线的转换头），把L951的线拔了下来，接到交叉转换头上，然后再接到他的笔记本上。又花了大约2分钟，通过IPC进到那MM的机器里，找到program files目录，再找到tencent目录，再把所有的QQ号码目录给抄下来，然后把一切复原，关机走人~
其实写了那么多，最夸张的就是结果了。经过快2年的恋爱，我朋友和那MM定于这周日举行婚礼~~
这个故事告诉我们。遇到PLMM的时候，要不顾一切的去追。要给自己自信，只要你细心，只要你勇敢向前。就不怕追不到~
43 ＇本章字数：2494 最新更新时间：2007…03…15 11：56：09。0＇
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校园逸闻趣事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
44 ＇本章字数：1161 最新更新时间：2007…03…15 11：56：45。0＇
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俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽！
45 ＇本章字数：525 最新更新时间：2007…03…15 11：57：25。0＇
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好…坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：�