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我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
唉，还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对，让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知，中午12：00？2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒，居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上，开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
36 ＇本章字数：1131 最新更新时间：2007…03…15 11：50：44。0＇
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幸福生活10大秘诀
一、中小学期限间不要谈恋爱。
因为A：中小学期间谈恋爱属于早恋。B：老师说中恋是不对的。C：因为老总是对的，所以我们不应该在中小学期间谈恋爱。
二、大学期间应该拼命谈恋爱。因为A：恋爱的狂喜可以彻底消除高考地狱般的痛苦，右以完全抚平等待考分时可怕的恐惧造成的重大心理伤害。B：大学恋爱绝对会让你尝到失恋时撕心裂肺如丧考妣的痛苦，而一个完整的人生是离不开痛苦的。为了拥有一个完整的人生，大学期间应该谈恋爱。C：就算江城子让你们大学期间不要谈恋爱，你们也会听，所以你们尽管拼命地谈吧。
三、不要太早结婚。
因为：我们大家都是平头百姓，一生中只有一次当贵族的机会。太早结婚会使我们连惟一一次当单身贵族的机会都失去。
四、不要太晚结婚。
因为A：太晚结婚会使你的双亲已经衰老得不能为你带孩子。B：太晚结婚也会使你衰老得不能干太多某种相当需要体力的对夫妻感情影响极重大的必不可少的重体力劳动。
五、不要不结婚。
因为：根据诺贝尔奖得者Mrs。American。And。Japan。****的宇宙绝对守恒定理，你若不结婚必然有一个人也不能结婚，而结不成婚将使She or He痛苦终生。众所周知，舍已为人是中华民族的传统美德。佛曰我不入地狱谁入地狱？为了减少一个在这个本来就很残酷的世界上的人的痛苦，请结婚吧！
六、不要奢求对方是第一次。
因为A：如果你自已不是第一次，你就没有资格要求对方是第一次。B：如果你自已是第一次很好，但你也不要苛求对方是第一次，因为聪明人都会知道以前并不重要，重要的是现在和以后。
七、不要重男轻女。
因为A：MM瞧不起女孩就是瞧不起自已。B：Mrs蔑视女孩就蔑视你妈妈。C：你如果一定要儿子又只生了个女儿，那是你自已没本事，不要因为你自已无能就怪罪你无辜的妻子和你更无辜的女儿。
八、婚前甜言蜜语，婚后密语甜言，这是夫妻恩爱的不二秘诀。
因为A：婚前没有甜言蜜语就不能赢得美人归或抱到英雄回。B：婚后蜜语甜言能让你少做许多家务事。总之多说不要本钱的恭维话是有益无害的。
九、婚前少看AV，婚后可看适量AV。
因为A：换前看太多AV容易犯错误。B：婚后看太多AV容易伤身。留得青山在，不怕没柴烧，万勿竭而鱼。所以建议看适量AV。
十、婚后可保留色心，但必须摘去色胆。
因为A：保留色心可以保留许多生活的乐趣以及？？对美丽的感悟能力。B：婚后还有色胆会使你的婚姻生命因胆囊炎而重病，甚至因胆囊穿孔而死亡。
37 ＇本章字数：1565 最新更新时间：2007…03…15 11：51：39。0＇
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福到了
小时候，我是一个聪明伶俐的孩子，最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点，我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪，这是谐音，表示福到了，过年图个吉利。
后来，作为一个调皮的孩子，我被关进了学校的黑屋中，判刑十一年，小学五年，初高中六年。出狱后，我不再伶俐，呆头呆脑，象根木头。这是后话了。
且说有一天，父母去学校找我，发现别人都在认真上课，只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮，别人罚站，我罪加一等，倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时，我站起来发言，我说杞人真笨，天塌下来，大个子顶着，管他屁事呢。天气预报说今天地震，教室倒了，老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话，我打个呼哨，所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白，撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他，别怕，有我呢。老师回头，看见我蹲着马步，双臂举向空中，用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了，还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了，就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题，一个老和尚说我那叫慧眼，他摸着我的头，送我一句口诀，顺则凡，逆则仙，只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的，也没理会他。只是进屋，把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢，地球不停地转，当你睡着时，它就倒过来了。那时，福就到了。
我也明白了，为什么老有战争。也是因为地球的乱转，以至于美国人把伊拉克人看倒了，彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山，把地球铲平，到那一天，世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻，就找智力题目给我做。他说，有只牛头马蚁，掉进了十一米深的陷井里，由于井滑，白天向上爬了三米，晚上又滑回了二米，这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答，小学一年级的题目，十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题发挥，一心想我跳级，八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是，我连留了好几级，为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后，我的远大理想都没了，只知道象个老黄牛一样干活，同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑，和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁，在酒桌上滔滔不绝，针砭时弊，语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说，牛比冲天！
我们局长是个迷信的人，办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室，得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼，生怕走错了门。
只是有天，我喝多了，世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门，却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳，不过我立即掏出了老二，对着他们就尿，边尿边说，厕所他娘的今天打扫得真干净，还有香味呢！
第二天，局长严肃找我谈话。我一脸的笑，递上烟。局长说，昨天洗冷水澡受了凉，不想抽。他问我，你昨天做了什么？我说，喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天，撒尿了。
你看到了什么吗，他问，
我又想了半天，报告局长，我看见了一个大便池，抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩，年轻同志，酒要少喝，多干工作。经局务会研究，你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字，左看看，右看看，不知道怎么贴才好！这时，下级送本科长的螃蟹爬了出来，在院中乱跑。于是，我就把福字横着贴，感觉真他妈的好！
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大话西游之爱上观音姐姐
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直到碰上一个和尚以前，我一直没有名字。
人们都说我是石头变的。也许吧，打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人，从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后，我就发誓这辈子一定要出人头地。
记不清是哪一天了，大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着，不小心碰上一群猴子，�