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我这简直是白白浪费了近水的楼台，辜负了月亮。
当然，我会喜欢苏墨并不只是因为苏墨长得好看，毕竟，他也好看了那么多年了，毕竟，唐若长得也挺好看的，毕竟，长得好看也不能当饭吃。
我并不是一个这么肤浅的姑娘，我喜欢苏墨，是因为苏墨不仅长得好看，并且他还让我吃不下饭。
我从小便是个热情开朗的姑娘，虽说这些年性子逐渐文静温婉了起来，但是仍然保留了自己不怎么爱胡思乱想的个性。
我从来不胡思乱想，每当我有任何不理解的事情的时候，我都会选择用自己的行动去将之弄个明白。
所以这也便导致了我素来便是吃得饱，睡得好，而为了一件事情整日里心神不宁，却是从来都没有过的事情。
我对苏墨的心思，让我食不知味，夜不能寐。
情不知所起，但是一定有迹象，在我尚且还不明白我为何会喜欢苏墨的时候，其实我就已经喜欢上他了。
我甚至都不晓得我对他的心思起得有多早，我后来仔细的思考过，约莫是在我第一次见到他的时候，他对我来说，就是不一样的存在，他的身上带着光芒，于我来说，如天上的星辰一般遥不可及。
可是那个时候实在是早得过头了，以至于我后来竟然渐渐忘记了，并且我也不十分确定苏墨在我的眼中的那份独特，是否就是所谓的喜欢。
虽然当我第一次见到苏墨的时候，我脑子里唯一的念头就是想要给他生娃，但是那毕竟是我年少无知的想法，我就连男孩和女孩之间的区别都还分不大清楚，又怎么能够清楚男子和女子如何能生娃？
所以这个想法，在我逐渐能够分清楚男孩子和女孩子之间的区别以后，便不了了之了，我其实并未将之太放在心上。
就像一开始，我只是抱着和苏墨做朋友的心态，让他教我识字念书，奈何，后来我竟被那些个书本给拐了去，一心一意的勤学上进去了，早就忘记了要交朋友这件事情。
我至今都不清楚苏墨究竟算不算是我的朋友，不过那也不重要，反正后来我也就没打算仅仅只同他做朋友。
苏墨或许不是我的朋友，但是他教我以德，授我以文，如我的兄长亦是我的师，是指引我的灯火，亦是照亮我的星辰。
我居然会喜欢上我的兄长，迷恋我的师，爱上了灯火，并且妄想摘下星辰。
而我之所以会忽然间的，就明白了自己是一直喜欢苏墨的，主要还是因为我的心脏要比脑子发育得好。
我发现自己喜欢上了苏墨，是在一次宛城里的河神庙会上，苏墨并不喜欢热闹，是我强拉了他去的，一番游玩之后，我便想要给逝去的娘亲放一盏荷灯。
西湖岸旁的人十分的多，我怕我的荷灯会飘得不够远，娘亲会收不到我想对她说的话。
于是我将苏墨拉上了一叶扁舟，我想到人少些的地方去放，我得要确保荷灯能飘得足够远，娘亲才能够收到我的想念。
一开始苏墨并不同意，他认为在夜色里泛舟是一件十分危险的事情，但是他架不住我脸上的委屈和我的固执以及我对娘亲的思念之情，最后我们还是上了小舟。
人们对于庙会的热情，让整个宛城和西湖岸变得烛火通明，我并不认为这样的夜色是危险的。
可是，我想，可能是我的想念实在是想得有些深了，因此我在放河灯的时候竟然不小心，因为身子过于往前倾，而整个人失去了平衡所以掉到了湖里。
就在我掉到湖里的时候，我却听见湖水‘扑通’的响了两声，似乎苏墨也跟着我一同掉入了湖中。
我会凫水，但是苏墨并不会，我不明白他是怎么同我一块掉进水中的，他知道我会凫水，应当不大可能如此冲动，即使是冲动，也不应当冲动得这样快，我想，他之所以会同我一起掉进湖水中，可能多半是我拽的。
而我还没想明白我为何要拽他，却发现那时候我，根本没有多余的时间去思考旁的问题，只得是急忙在湖水中寻找到苏墨的身体，并用我最大的力气将苏墨弄回到小船上去。
本来，既然我们身上的衣裳都湿了，按说，这件事情接下去的发展无非就是各回各家，各找各的……干衣裳换上。
可是，苏墨呛水了，如他适才所言，他果真遇到了危险。
于是，我很专心的给苏墨渡气，想让他尽快的度过他的这份危险。
但是，我给苏墨渡气的时候，渡着渡着，不想却渡出心跳来了。
并且，这心跳如黄河之水泛滥成灾，一发便不可收拾。
而从那以后，我每次见到苏墨，我就会忍不住的将视线定格在苏墨的唇上，而一旦看着他的唇，我的心就会不由自主的狂跳不止。
我由于从小便同男孩子玩儿在一起，并不怎么了解女孩子的心事，我那时其实还不算完全明白自己对苏墨的心思。
我是一个习惯在自己身上找原因的人，只是隐隐约约的觉得有什么地方不妥，但不知究竟是何处不妥，所以我想岔了路，我认定是自己的心脏出了问题，我因此特地去看了大夫。
那个留着花白胡子的和蔼的老大夫，十分耐心的听着我描述完自己心脏的病症，然后一边用手捋了捋自己花白的胡子，一边和善的笑着看了我一会儿，然后不发一语的给我开了方子。
方子上寥寥几笔只写了四个大字，相思成疾。
我觉得这大夫大概可能是因为上了年纪，不大好意思直接告诉我，我这是属于少女怀春，所以他写了相思成疾。
而当我看见那几个字的时候，只觉得自己的脑子里蓦然间就绷断了几根弦。
我不是不明白‘相思’的这个‘思’到底是个什么‘思’，我反应不过来，主要只是因为，我从头到尾压根就没往这个方向去想过。
我这些年是跟着苏墨读了许多的书，按理说，我并不应当对这种情感这般陌生，可是，我读的所有的书都是苏墨让我读的，那可全都是些正经的书，正经的书没有一本是描述男女之情的。
我是个看着正经的书长大的姑娘，我的思维便受到了圣人的教诲和渲染，所以不大可能往不正经的事情上去想。
所以，我会对这种不正经的情感陌生，实属是在十分正常不过的事情。
可是，我实在也没有想到，我竟是从一个头发胡子花白的老大夫开的一张方子上，得知了自己对苏墨的这种，让我时不时就心如擂鼓的情感。
或许，上天让我以这种方式得知自己的情感，其实也同时是在暗示着我，感情既然一开始便被写在了方子上，便足以说明这就是病，而这种病，却没有对症的药，所以我对苏墨的这份相思，注定要成疾，也注定了无药可治。
奈何，我着实愚钝了些，并没有领悟到上天给我的这份讳莫如深的暗示。
我在错误的道路上一错再错，并且越走越远。（未完待续。）
第一百一十九章 婉约含蓄（）
当我明白了自己的心脏时不时就会疯狂的跳动不止，却并非是因为我的心生了病，而实乃是对苏墨的情愫所至之后，我便开始想方设法的，想要将自己心中的这份，因为一个其实还算不得吻的，伴随着苏墨的转醒，也同样突然就跟着苏醒过来的情愫传递给苏墨。
我之所以要想方设法，却并非是我不敢直接同他说，而是因为我仔细的回忆过这些年自己读过的书，然而，并没有一本书，是教导女子应当如何追求男子的。
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
书上说，好姑娘都应当等着君子去求。
书上还说，女子表达感情应该婉约含蓄，我虽然对此很是疑惑，但是记在书本上的道理，总该是有一定的道理，我不懂，但是我可以学。
我开始学习女子应当如何含蓄的表达自己的情感，通过我的细心观察，我发现当宛城里的姑娘看上了自己的如意郎君的时候，通常都会故意丢下自己的贴身之物让那男子去拾，比如一方绢帕、一只玉镯、一个香囊。
这一丢一拾之间，打个照面，便算是认识了，男子若是会意了姑娘对自己的情意，并且也对姑娘有意，通常便会回去告诉自己的爹娘，如果双方如果门第相当，便能就此结下姻缘，成就一双好事。
这个法子我自然是学不来的，因为我同苏墨相识已久，我若是在他家的院子里落下什么东西，他除了捡起来还给我，觉得我依旧马虎大意丢三落四之外，着实不会再有什么其他的想法，更加不会认为我是想同他会个什么意。
若是要通过父母之命，媒妁之言，我同苏墨就更是没戏。
苏墨原是出生书香门第，即使苏家落魄早已今非昔比，日子过得节俭而朴实，却好歹是个世家公子，而我是出生在卢氏面馆，我连门第都没有，自然是没有办法同他门第相当的。
虽然我同苏墨并非门当户对的关系，但是，我并不认为门第同爱情之间，有什么直接的关系，于是，我选择忽视这个问题。
我想，那时我一定是被感情冲昏了头脑，要不然，我怎么可以忽视这么重要的问题，我不明白的事情实在太多，比如，我应该早些明白，在男婚女嫁中，最不重要的就是我的想法。
或许那样的话，我就不会总是去忧愁这份不该属于我的忧愁，我原是连爱慕他的资格都是没有的。
但是，由于我的爹爹把我教养得实在是过于乐观，我向来很重视自己的想法，而我的思想又长期跟着苏墨经过了书熏墨染，熏染得太有个性，这直接导致我没法像一般姑娘那样去思考，而通过我不一般的思考，自然只能得出不一般的结果。
我的想法素来很简单，从小到大，只要是我想不明白的事情，我一定会通过自己的行动去将之弄明白，而明白了我想明白的事情之后，接下来的事情我基本都不会再想，因为我认为那是自然而然的，起因导致结果，我明白了起因，自然不会疑惑结果。
就像我喜欢上河鱼、喜欢上蛇、喜欢上糖葫芦、我非常清楚我是因为喜欢上它们，我才会选择去得到，尽管我对苏墨的情感跟那些不一样，但是我亦是喜欢他，而在我的观念里，喜欢就应该要得到。
所以，我不在乎苏墨的娘亲如何看我，我只在乎苏墨如何看我，但是我也没有更多的心思去考虑苏墨娘亲的想法，因为就光是苏墨的想法，就已经足够我绞尽脑汁去琢磨了，我因此暂时分不出心神去想别的。
好在苏墨的娘亲平日里也不怎么来找苏墨，我又素来不走正门，也不大会与苏墨他娘照面，所以我有足够的机会去琢磨苏墨的心思，而不必理会苏墨他娘的心思。
手帕不能丢，而我只是个煮面丫头，实际上我也是买不起玉镯的，香囊的话，我却已经送过苏墨香囊了，只可惜送得实在太早，而从那次之后，我再没有碰过女红，再绣一个出来的话，估计同原先那个也好不了多少，献丑不如藏拙。
我也不能给苏墨写诗，我是他手把手教的，他定是一眼就能够洞悉我的想表达的意思，那样实在太不含蓄了。
不能鸿雁传书，我只好选择目光传情。
可惜每当我用凝聚了自己内