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所以，断更都怪实体圈。
我在实体圈的责编是一枚热情好客能打还能跑团的兄弟，当初我给这本书起书名的时候，他毅然允许了我使用‘天驱’这个名字。后来大家在一起聚餐时，也经常聊这本书。
大家都是文化人嘛，文化人之间不聊大宝剑，虽然大宝剑能斩烦恼和青丝，但大家还是觉得聊文学比较专业一点。
他对我说，其实你是一个什么样人，就已经注定了你写出来的东西会是什么了。我想了想，觉得他说的有道理，拉着他问：
“那你看我像不像一个古希腊悲剧范儿的宿命论信徒？”
他深深地看了我一眼，认真摇头：“不，你是一个中二神经病。”
我不信。
我的中二期早过了。
大概他说的是有一部分道理的吧？我有的时候真的挺神经病的。
一方面我是一个笃信因果和宿命论的悲观主义者。可另一方面。我始终觉得。我心里有力量，所以可以变得很强。我这么帅，又这么年轻，将来前途不可限量，将来成为‘人形自走炮’的机会大大的有。当年nevr找我去开eva信肯定被ems搞丢了……
这个世界害我错过那么多机会，我要战翻他。
所以，说我神经病其实是有道理的，一个人心里。总是要相信一点什么的。
——我这么完美，那错的就一定是世界了。
…
对不起，刚才欠抽了一些，请大家原谅。
我知道自己有很多的不足和欠缺，我至今承认，钢铁王座和天驱也拥有诸多缺点。
但后来我再回顾时，总会发现，那都是一部分的我。有缺陷的不止是它们，可能还有我自己。
在写钢铁王座的时候，我心中充满了愤怒。那种狂躁的力量是每一个男人心中都没有办法熄灭的火。只不过到我的时候，这一把火烧的有点大。让我奋身跳进这个深坑里，不能自己。
在写天驱的时候，我的心里又多了一些更加负面和悲剧的想法。于是我将我心里的黑暗和枷锁给了它。然后这个世界被宿命所笼罩，英雄要挣脱枷锁，他走在火和剑的路上，神来了就要杀神，鬼来了就要斩鬼。
男人在外面流完血，换一身白色的大衣，要带着笑容一尘不染的回家，等老婆煮宵夜。
哪怕一方面要为复仇付出代价，可一方面还要给那些美好的女孩儿们一个温暖的家。
当两者不能并存的时候，你又该何去何从呢？
周离，这真的是一个艰难的抉择。
一个心中空空荡荡的人，得到一点温暖的东西，便再不肯放手。哪怕那是火炭在烧灼自己的手掌。
我将孤独和痛苦给了他，他便执着于温暖的情爱和友谊，疲于奔命，追逐着那些不属于自己的幻梦。一次次的，遍体鳞伤。
可总有一天他会明白，这自己的责任和渴求之间的冲突。要有人来撕裂他的伤口，让他回忆起自己的命运，将他从那个温暖的幻境中拉出来，强迫他看这个冰冷的世界。
周渐安做到了，做的干脆利落。周离也终于认清了现实和命运。
他终于不再欺骗自己了，变成一个冷酷的人。这样的人心中充满了无法动摇的力量，哪怕在深渊中也能够爬出来，去伸手摸太阳。无可失去之后，自然什么都没必要怕。
这是他和这个世界在战斗时，所需要作出的必然抉择。就像是很多人已经写过的那样，他为了保护一些美好的东西，而选择去让自己成为一个残酷的人。却又因此而失去那些美好的事物了。
在原本的大纲里并没有这一段剧情……是我推翻了之后，重新改写的。
我可以说这是为了让人物更丰满，我可以说这样的剧情更喜欢……但其实看起来最合理的解释是：
我的负能量爆棚了。
“一不小心乱搞成这个样子，真是对不起。”
想必这样的话，当年倪匡和金庸也这么说过吧？
在原本的大纲里，其实后面还会有很多剧情……比如三年之后，周离成为一个**oss一样的人，邪恶又强大。阴影笼罩了整个亚洲，用铁腕的意志进行独裁，和双头鹫之间开战，和奥丁之间的对决。
还有，世界树的秘密。
第一次能力者和人类之间的战争，普朗琴科和周渐安之间的斗争，周离和周璃的身世隐秘，还有十三位圣徒以约柜进行合体，强制踏入lv5。5的半神境界，追杀姐弟千万里。
当然，还有周渐安的死去。
最后，周离成为了万磁王，或许会带领着能力者们建立属于自己的国家……但这都是大纲，大纲里的东西，不写出来。谁说的准呢？
毕竟这些内容都太反了。写出来之后容易进去喝茶。
还是不写为好。
至今。我依旧嘴硬：我没有烂尾，我只是开放式的结局。
烂尾和开放式的结局……是有质的区别的。
这个故事的结局，原本只是这一卷的结尾，这个剧情早在半年多之前就已经确定了。我不断的晚上它的构想，努力的让我已经脱轨的剧情回到自己原本应该存在的地方。
我真的用了很多时间，很多的心力去完善这个故事的结构，确保它能够交代出所有人物的命运和决定，还有他们的未来。
要是烂尾的话。其实很简单，一章五千字不到就够了。我可以写陨石，我可以写末日，我可以写整个城市都毁了，大家都统统死佐……等等，这些剧情似乎都很眼熟。
其实这一卷原本的结局，没有这么壮观。
但我既然决定要完本了，那就想要搞一些大新闻……不过目前看来大家都不感冒，看来我还是na？ve。
但我觉得，我还是不算烂尾。
毕竟烂尾和开放式结局之间最显著的区别是。开放式结局可以写续集……好吧，或许我不会了。
请你们听我说：
对不起。这本书，我没有好好的写完。
愧对大家的期待，这是我的错。
报应来得很快，我食言而肥，自食其果，已经胖了二十斤……一把辛酸泪，简直苍天可鉴。
我无意吐什么苦水，但大家想必都知道，在起点，一本断更了一年的书，哪怕再更新回来，成绩也再上不去了。更何况像我这种生活写作两头忙的家伙，现在连稳定更新都没办法保持下去。
如果这么隔三差五月更那么一下，我觉得这本书其实完全可以做一个有生之年的……但这么做又有什么意义呢？
磨磨蹭蹭的，一点都不干脆。给读者徒留一个虚无缥缈的念想，然后渐渐地被人遗忘……直到有一天，被人在书架的最底层再一次发现，上一次更新已经是一年一前。
“终于太监了吧？”
被这样说着，丢出了书架里，消失在这个世界上。
何苦呢？
日本人常说‘断、舍、离’，相比说的就是这样的道理吧？既然已经到分别的时候，那便强留无益。至少大家还可以再期待下次的相聚。
我至少可以说，我用尽我所有的心力，为这个故事留下了一个结局，将他们的命运划下了一个新的阶段。
在他们的未来里，他们将进行属于他们的战争，为此而牺牲、流血。有人身败名裂，有人壮志为晋而绝，有的人笑到最后，有的人成为了真正的赢家。
而对于我来说，我人生中的一个阶段，也终于结束了。
仔细想想，《天驱》这本书真的是贯彻了我生命中最重要的一个转折阶段。
在这漫长的两年里，我遇到了很多人，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在生活在那绿色的大森林，他们善良勇敢相互都欢喜……
对不起，写着写着，思路又发散了。
按照惯例，感言这种东西一般都是又臭又长，目前这个感言似乎长度不太够……所以灌点水大家应该都不会介意。
接近两年的时间过的这么快，一转眼我就遇到了那么多的事情，再一转眼，我就胖了很多斤。
可我一直觉得，我还活在昨日里，还是那个在午后百无聊赖，抬头看着尘埃在阳光中飞舞的少年；幻想着有朝一日的将来种种。
将来是美好的，没有痛苦，一切烦恼都将随着我的奔跑被甩落在阳光里。
我喜欢那个时候天真的幻想。
前些日子重新看一些老片，看到《这个杀手不太冷》时，执迷于马婷娜和里昂的对话。
在楼梯走道里，马婷娜擦着鼻血，问里昂：“生命总是充满了痛苦，还是只有小时是这样呢？”
里昂认真的思考了半天，告诉她：
“总是如此。”
要是五年之前，我听到这样的话，我会擦着鼻血告诉大叔：“屁咧。我只是打不赢高二年纪的刘大锤。等我将来有了兄弟。就找人一起去小巷子里揍他。”
可现在我忽然觉得他说的挺有道理的：毕竟刘大锤也有兄弟，在小巷子里狭路相逢，被揍的可能还是我自己。
没办法，生活总是如此痛苦，像是一大堆华丽的虱子上面长了长袍……哪怕张爱玲还活着，也没法穿它。
幸好，后来我再也没有遇到过刘大锤……
一别经年，我发现自己似乎还是没有变。自己还是自己，那个喜欢幻想未来的少年也还活在我的心中，时而显现在梦里。
一切如旧，除了喜欢过的姑娘们又多了一大叠。
那些漂亮的姑娘们从我的生命中走过，在擦肩而过的时候，双马尾飘扬在风里。有的时候你无法跟上去，只能站在原地，看着她渐行渐远，最后和别人携手，消失在距离产生的雾气里。
对此。我无可奈何，只能满心难过地吞下这一颗苦果。然后任由果核在脚下面发芽生长。
想必来年还有一树新的等待我来继续尝。
这是诸多痛苦中的一个，它和无法实现的梦想，无法触及的愿望，还有无法回到的过去摆在一起。
这都是人生的诸多遗憾之一，到了时候，谁都要挨一刀，谁都躲不过。
今年一月的时候，我去了上海，第一次花了很多钱买了一张最前排的演唱会门票。可惜台上的不是美貌的女星，是已经老到头发花白的李宗盛。
陪我听演唱会的，也没有青春靓丽的女孩，只有一群傻笑的男人。
但李宗盛真是燃到让人飞起，棒到不能行。
就连当时负面情绪强到溢出的我都觉得自己被净化了，得到了生命的大圆满，大和谐……然后，在发出‘今晚我要完结天驱’的豪言壮志之后喝到不省人事。
后来，我半夜醒来，看着陌生的墙壁。顿时就觉得那些火焰还没有熄灭。它们伴随了我这么多年，早已经流淌在我的血管里。
中场休息结束了，但我还能继续打。
这狗日的现实打不倒我，世界也赢不了我，nerv一天不给我寄eva的驾驶执照我就一天不认输。
我重新从一条死狗变成了死楞死楞的败狗，舔完伤口我还能爬起来。哪怕死了也要冻成硬邦邦的躺在对手门口吓他一跳。
于是，充电完毕。
我还可以豪情万丈，还能死不认输。
这样的感觉真好。
再后来，我跟一位以老实厚道三观正直闻名的前辈聊天，聊完之后，他很无奈地问我：
“风月呀，你为什么要执着于对抗世界呢？”
我仔细想了半天，觉得自己不知道，只能叹着气告诉他：
“——或许，这就是我的宿命吧。”
我觉得他没相信，我也没信……我真的就这么一说，大家都别当真，听听就好了。但有时候我真的觉得，之所以我不愿意妥协，可能是觉得这样比较帅而已吧？
这个故事告诉我们：男人为了帅一些，多傻的事儿都干得出来。
尤其我都二十多了，朋友都有结婚生孩子的�