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于是我就拿起一把圆规，轻轻的从上铺床板的缝隙里往上捅了一下，丸子尖叫一声。
然后我重新问，丸子，明天是你生日吧？丸子赶紧说，是啊是啊！那生日应该干什么呢？丸子又赶紧说，应该请大家吃饭。
就这样，从那天起，每天都是丸子的生日。当然，不是真的每天都是丸子请我们吃饭，而是我们轮流付钱。毕竟只有半年了，也算是每天吃散伙饭吧。这样每天大吃大喝，我终于又跟以前一样了。——也许是更胖了，这是大四的必然结果吧。
桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意，她向我列举了很多继续胖下去的不良后果，诸如洗澡的时候会卡在浴缸里出不来啊，坐飞机的时候飞机飞不起来啦，甚至还说死后一只骨灰盒不够用。说得我非常沮丧，于是桃子说她早就帮我想好了减肥的方法——就让我每天早上帮她去插早锻炼卡。我忽然感觉自己很像春节晚会“卖轮椅”那个小品里面的受害者，让桃子这么一忽悠，就心甘情愿的帮她去早锻炼了。不过如果桃子不忽悠我的话，我想我也会心甘情愿地愿意替她插早锻炼卡的吧。
我们学校食堂的饭菜很难吃，所以如果我们没有“散伙饭局”的话，我就会用自行车带桃子去隔壁水产大学的食堂或者延吉路上的阿明面馆或者别的什么地方吃饭。当然，桃子说这也是帮我减肥，弄得好象骑车的我应该感激坐车的她一样。
桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处，但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明桃子的险恶用心，吃饭的时候，桃子指着自己碗里的一块东坡肉对我说：我分给你一半吧。我同意了，于是桃子就把肥肉全部给了我，我差点当场哭出来。
和往常一样我们在阿明面馆吃了面，结果我骑车带着桃子回学校的时候，被两个警察拦下了，说骑车带人要罚款。我们两人掏遍所有的口袋居然都没有一分钱，我拿出龙卡说刷卡。两个警察哭笑不得。他们中的一个对我说，这样好了，我们最近申请QQ号码申请不上，听说你们大学生都有很多QQ号码的，你送我们一人一个号码，我们就放你们走。反正我99年刚开始上网的时候，有一天穷极无聊，申请了整整半天的QQ号码，都是七位数的。就随手写了两个号码和密码给他们。
后来和那两个警察在网上居然成了朋友，经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。当然，从那以后在那段路上骑车带桃子就不用再担心被罚款了。
14 愚人节
愚人节一直是我很喜欢的节日。
其实我很小的时候是个很老实的孩子，大人教什么我信什么。我不肯睡觉的时候，妈妈就说外面嘎嘎嘎的乌鸦叫说是鬼在叫，说不睡觉的小孩子会被抓走，我信了，赶紧服服帖帖的闭上眼睛睡觉。结果后来有一堂语文公开课上，老师问我们除了小鸭子是嘎嘎叫的以外，还有什么是嘎嘎叫的，我怯生生地举手说“鬼”也是嘎嘎叫的。于是老师们一致认为这孩子极其不老实。
还有一次是这样的，室外活动课的时候，数学老师来了，说今天下雨，所以活动课上数学课，不过如果有谁想去室外活动的话，也是可以的。于是我很老实的举了手，说老师我要活动，老师目瞪口呆的看着我打着一把小伞去操场上玩泥巴了。——数学老师也想，这孩子不老实。
在老师们这样屈打成招的情况下，我就破罐子破摔，真的成了一个不老实的孩子。
不老实的孩子大了一点，会看少年报了，在报纸上看到外国人有一个节日叫愚人节，在那天可以骗人可以整人可以干很多出格的事情。于是真的等到四月一号那天告诉班主任我把手表掉粪坑里了。那时候手表还是稀罕物，于是班主任赶紧封锁厕所，把一帮子等着拉屎的同学堵在厕所外头，以免他们大便把手表砸坏。然后拿了自然老师的捉蝴蝶网兜，在粪坑里捞啊捞的。我就正好借机逃了一节课，跟着老师在厕所里捞手表。差不多捞了一个小时，终于捞到了我刚才故意扔在里面的两毛五分钱买的玩具手表。我看了看臭烘烘脏兮兮的玩具表对班主任说算了不要了。我只记得班主任盯着那只玩具手表气得把满是大便的网兜折成两段，如果不是青少年保护条例的话，我那天肯定被他顺手扔进粪坑了。
虽然事后我给班主任看了那张少年报，并指责了他的孤陋寡闻，但是我还是在升旗仪式后在全校同学的面前念了爸爸帮我写的检讨书。
所幸改革开放的春风吹遍了神州大地，大家也都知道了愚人节，也慢慢过起了愚人节。
念高中以前我对升旗仪式的检讨书记忆犹新，所以愚人节一直是一个耻辱纪念日，到了高中以后忘却的救主降临了。我和同学一起嘻嘻哈哈的过起了愚人节。同学都是用xx老师叫你去办公室这样的小把戏骗人。我的把戏才没那么简单。要么，利用自己的课代表职权在放学之前在黑板上布置下数量惊人的数学作业，还声明第二天要交。要么就是偷走隔壁班的小黑板，写上“厕所停用，请去办公楼上厕所——后勤科”，然后把黑板放在教学楼的厕所门口。然后看着一波波的人提着裤子往厕所走又急匆匆的回来。据说那天办公楼的厕所人满为患，校长排队排了十分钟差点尿在裤子上。
大一那会儿，还保留着高中的秉性，所以愚人节大干了一番。先是在愚人节前一天晚上，把寝室里除了我的牙刷以外的所有牙刷都涂上了风油精。然后又到处逛了一下，在别的寝室见到闹钟就调到半夜两点闹铃，调完了就给塞进床底下。之所以要塞进床底下，是因为这样的话半夜闹钟响了以后，没有一时半会儿是找不到闹钟的，要醒也醒个彻底。
做完这些以后，我做了那个愚人节的重头戏：把三楼和四楼的楼梯口那四个寝室的门牌，换了一下，用双面胶粘回去。那时候楼层之间看不出什么区别，基本上大家都是靠楼梯口那个寝室是307还是407来判断这是三楼和四楼的。愚人节的盛典，就这样发生了，三楼四楼五楼都是走错楼层的可怜的革命群众。而且，按照中国人的心理特点，一般吃了亏不肯告诉别人，想让别人也上当，这样自己心理平衡一点。于是很多不明真相的群众继续上当。而且这件事情带来很强的后续效应。有的人记性不太好，走错一次以后还会继续走错。再后来，学校发现了门牌被换掉，派人把门牌换回来了。习惯了407在三楼的同志们又走错了。
后来渐渐的长大了，大二大三的愚人节，我也基本上没做什么惊天动地的事情，也就在熄灯以后把别人寝室里的电风扇打开，第二天清早来电的时候大家被嗖嗖的冷风吹醒；或者把乒乓球剪成碎片，包在锡纸里点燃了从气窗扔进厕所，然后就听见厕所里面正在大便的丸子撕心裂肺的惨叫，看见厕所门的缝隙里面开始往外冒浓烟——在外面都这么难闻！
今年的愚人节，我一点整人的心情都没有，也许长大了就是这样的了吧。不过我不整人并不意味着没人会整我。
电话响了，是大包打来的，大包告诉我桃子骑着自行车出去被汽车撞了，现在在新华医院，叫我马上去看她。我一听就是假的——桃子压根就不会骑自行车！
于是我就问这起交通事故发生的时间地点，肇事车辆的型号、车牌号码、司机姓名、车辆所属单位。然后开始询问桃子在哪个病房，伤势是否严重，是否需要输血，还问了他们明天的课程表，看看是否要帮桃子请假等等。大包为了把我骗去新华医院，不厌其烦的一一回答了。终于，电话里传来了一个我期待已久的温柔的女人声音——您还可以通话一分钟！
听到这个声音我就对大包说了声愚人节快乐。大包沉默了一会儿以后终于利用这剩下的一分钟不到的时间破口大骂。
晚上和桃子吃饭的时候，桃子说那个电话是她出的主意，大包为了报复火车上的黑手之仇，主动献出电话卡，还主动操刀拿起听筒来骗我。
不过，桃子对我听到这个假消息以后一点都不着急感到十分光火，认为我不关心她。我只好向她解释说我知道她不会骑自行车，所以才没上当，说起来还是很了解她的，她应该为我这么了解她感到高兴。桃子想了想，就为我平反了。我嘟囔着说桃子要为这起冤案赔偿我的损失，为了表示我的宽宏大量，还给了桃子两个选择：要么亲我一下，要么让我亲一下。
桃子想了想，选择了让我亲一下，不过，提出了要求，说当年秦王迎取和氏璧的时候，要斋戒沐浴三天，还设九宾礼。至于我呢，九宾礼就免了，但是斋戒沐浴三天却必须要做到。
沐浴倒是能做到，反正我大四没课了，可以赶在学校放学之前去澡堂，不用像以前那样等在别人旁边等人家洗完。至于斋戒，这个要求好像就有点过分了。我是个嗜肉如命的人，一天不吃肉都会感觉今天没吃东西，更何况是三天！看来桃子也非常了解我，所以提出了这么一个对我来说很为难的要求。
15 流氓耶！
为了亲桃子一下，我洗了三天澡，真担心身上的皮是不是已经洗掉过一层了。吃了三天素，开始对所有的和尚产生了很深的敬意，同时又怀疑和尚们都是偷偷吃肉的。
最后一顿斋是在阿明面馆吃的阳春面，然后我拉着桃子的手，往学校方向走了，在马路边上的一个僻静角落里，我停下来对桃子说要兑现“亲她一下”。她红着脸同意了。我涨红了脸，摒住呼吸把嘴巴往她脸上凑去，就在那时，口袋里响起了“三大纪律八项注意”的声音，是我的手机响了，妈妈打来的，问我玩极品飞车死机了怎么办。我讲了半天她都搞不清楚哪个是“reset”键，只好告诉她把电源插头拔下来再插上去。——自从我寒假里把家里的电脑上装上了极品飞车以后，妈妈最近迷上了这个游戏，连打牌都不打了。还告诉牌友说自己最近在进行高科技娱乐，弄得牌友十分羡慕。
被妈妈这么一搅局，我们都脸红红的，谁也不好意思开口，还是我打破了僵局，说你口渴了吧，在这里等着，我去买两瓶汽水。跑到面馆那里，旁边的联华超市门已经关了，只好到面馆里买了两瓶玻璃瓶装的雪碧，跟老板说一会儿把瓶子还给他，拿着汽水去桃子那儿了。远远的就看见桃子旁边站了两个男的，桃子大叫“走开”。我一看，嗡的一下头大了，急忙飞奔过去。
两个满嘴酒气的小流氓在那里嘴巴里对桃子不干不净的，其中有一个还有动手动脚的趋势。
我跑到桃子身边，在桃子前面一挡，挥起手上的汽水瓶子往电线杆上珰的一声砸掉了底部，用断口对着他们，说，我警告你们啊，别惹我女朋友！
小时候我的脾气就很暴躁，谁惹了我，我往往会不管对方是谁，不管打得过打不过，冲上去就打。妈妈怕我的暴躁脾气发展下去迟早有一天会出事，就给我买了一张“忍”的字画，提醒我想要发脾气的时候要忍住。在妈妈的这种循循教诲下，我的脾气变得不紧不慢了，碰到什么事情都是处变不惊。按照我小时候的脾气，我早就一句话不说先上去每人身上捅一下了。现在就很冷静了，我只是冷冷地盯着他们。
两个小流氓看了看我手里的碎瓶子，悻悻地走了，临走的时候还撂下一句话：小子！以后别让我们碰到你！
于是我就扔掉了瓶子带着桃子回学校了，桃子应该是吓坏了，一路上都紧紧地抓着我的