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只是春光如此，却不得见你。
三
上面那两段写得心里难受，扣上笔记本电脑回头看他。
他已经睡了，刚才用新买的剃须刀把下巴刮了个口子，我恶作剧地给他贴了张海绵宝宝的创可贴。
我爬上床轻轻在他耳边说：“我们以后再也不分开了好不好？”
“大晚上发什么神经。”他睡意朦胧地哼哼。
“先回答我嘛。”
他闭着眼睛给我盖被子。
“遇见你那天起，就没想过要分开。”
这是第三件小事。
和摩羯男吵架大概是这样的
001
读书时有一次跟他吵架，起因是什么我都忘了，总之我们很久没说话。暑假的有一天班长打电话给我，要去班主任家帮她过生日，让我联系F。
我就勉为其难地主动给他打了电话，手机关机，只好打他家座机，是他妈妈接的，说他不在家，去上海旅游了。
开学的前几天他突然打电话给我，问有什么事。
都过去一个多月了，这家伙反射弧可真长！我突然想起上次他妈妈接电话的时候也没有问我的名字，问他怎么知道是我。
他说：“我妈说打电话的是个女生，我们班只有你一个女生知道我家电话。”
突然就心花怒放，第二天还谄媚地主动给他买早餐，这家伙没明白怎么回事。
我真是个没原则的女人啊。
002
把摩羯男惹毛是很可怕的，他们不会吵架，只会用一套完备的冷暴力系统将你扔到北极。
具体可参见他对我长达四年的冷战。后来我问他：“请问F先生你是如何狠下心的？”
他冷哼一声：“太轻易原谅你就不长记性。”
“你知道我有多难受吗？”
他叹气：“我未必比你好过。”
003
同事（男）在办公室分享与女友吵架的正确步骤。
第一步：闭嘴。不管女友说什么都不能顶嘴，小不忍则乱大谋，如果忍不住吵起来，后面会有更大的麻烦。
第二步：认错，别问为什么，必须主动认错。
第三步：拥抱＋表白，要紧紧拥抱住对方，注视着对方的眼睛，用你这辈子最诚恳的语气说：“对不起，我爱你。”
我默默做笔记，同事说回去让你男人学吗？我摇头，不，是我学，回去哄我们家摩羯男。
004
我跟F君说：“F同学，有时候我觉得我们俩性别错位了。”
“哦？”
“真的，跟你比起来，我简直是个爷们儿。”
“何以见得？”
“你自己回想一下，我们俩谁生气次数比较多？”
“我。”
“这说明什么？”
“说明你经常做错事。”
“屁！证明你小气。”
有一回我俩吵架，吵完我去跟郝五一打电话，气愤填膺地说：“这次他真的太过分了！他说完那句话，顿时我的血啊蹭蹭往脑门上冲，差点被气疯。”
郝五一立刻问：“那他到底说了啥？！”
“他说……”我拿着电话想了好半天，“妈的，我忘了。”
郝五一骂我，“你不是大气，你丫是健忘！”
我吸取经验教训，第二次他还和我吵，我大喊：“先等等！”
迅速拿出手机，打开语音备忘录，把话筒对准他。
“好了，继续！”
他愣住，骂我有病，噗呲一声笑了。
005
倒是真的认真吵过一回。
有一天逛街看中一条印花长裙，欢天喜地地试给他看，他摇头说不好看，不由分说拉着我就走，回到车上还数落我：“不是钱的问题，好看多贵我都给你买。”
“可是我喜欢，不好看怎么了？你就不不能稍微纵容我一次？”
他特霸道地说：“你买裙子不就是穿给我看的吗？我说不好就是不好！”
我气得喊他停车，“不想和你说话！我要下车！”
只听“吱——”一声刹车，我差点撞上挡风玻璃，这家伙居然真把车停下了！
我硬着头皮拉门下车，脚刚落地，他就一脚油门头都没回地开走了。我那叫一个气啊，世上这么多男人，我怎么就找了个超级大男子主义的沙文猪。走了几步才发现我的包还在车上。旁边有个星巴克，我进去找人借手机给郝五一打电话，越说越委屈，眼泪吧嗒吧嗒掉。郝五一说别哭啊，不就一条裙子嘛，姐给你买两条，一条穿一条挂衣柜里看！
还是女人最懂女人。
没过多久郝五一来接我，第一句话就是：“你男人快急死了，给我打电话，说倒回去没找到你。”
我说让丫急，谁让他扔下我不管。
在郝五一家吃了晚饭，聊八卦看韩剧，到了十点，我说要回家。
“你俩不是在吵架吗？别回了，在我这儿睡吧。”
“不行，他明天出差，我得回去给他收拾行李。”
郝五一送我下楼，她家楼下路灯坏了，突然有灯亮起来，一辆车开着远灯给我们照路。我走进一看就乐了，这不是F的车嘛。
他乖乖下车替我开门。我问他：“你啥时候来的？”
他说：“刚到。”
郝五一说：“我跟他打赌，说你会在我家睡，他说不可能，一定要来接。”
我嘿嘿傻笑。
郝五一骂：“见色忘义的家伙，赶紧滚吧！”
我屁颠屁颠跟他回家。
我脾气来得快去得也快，每次刚吵完就后悔，抓耳挠腮地想怎么道歉，后来F跟我讲，其实他也是。
006
他去参加大学同学聚会，问我要不要一起。
“不要吧，我都不认识。”
“没关系，他们认识你。”他说。
我就跟着去了，刚一落座，就有人指着我喊：“啊！就是你！”
我一头雾水，我怎么了？
“你qq头像是个兔子，对不对？”
“你怎么知道？”他特得意：“小F天天都会去你空间，你那日志写得跟流水账似的，他每篇都一字不漏的看完。”
我特震惊地问F：“那你为什么从来不跟我说话？！”
我可是每天都挂着qq等他呀！
“我还没原谅你。”他傲娇本性发作。
同学继续爆料：“他是死鸭子嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提着酒跑来敲我的门，要我陪他喝酒。”
“哈哈哈哈为什么啊？”
“还能为什么，知道你有男朋友了呗。老子第二天有考试啊，这鸟人拉着我喝了一晚上，最后就记得他抱着马桶吐了半天不出来，我走进去一看，卧槽酒都给我吓醒了……”
F冷眼一扫，打断他：“够了啊。”
那人还就真的不说了。
我听得正激动呢哪能就此打住，缠着要F说他在做什么。
他放下筷子，语气淡淡的：“我哭了。”
我脑袋“嗡”一下。“
我那天很伤心，从来没那么伤心过，把自己灌醉哭了一场，就这样，别问了吃饭。”
他替我盛了碗汤。
我哪还吃得下去，盯着那碗汤恨不得一头栽进去。心里特别不是滋味，他以前总说，分开的那几年他比我难熬，我没往心里去，以为他说说而已，从来没有想过他在大洋彼岸每天都偷偷关注我，还因为我哭过一场。
回去之后我们很认真地谈过一次，他告诉我不用愧疚，事情已经过去了，我也没有做错什么。
话是这么说，心里还是觉得对不起他，于是对他格外殷勤，有求必应，在他面前说话都小声了两个八度。
后来有一天我突然想起来，不对啊，我从来没有在日志里提过男朋友的事呀。我问他：“我当时写了什么啊？”
“忘了。”
“你是不是看错了，我不记得我写过关于男朋友的事啊。”
这回他来劲了，“XXXX年X月XX号的日志，你自己去看。”
你刚刚不是还说忘了吗，要不要打脸打得这么迅速。
我去翻X月XX号的日志，挺普通的一篇流水账，放假在家陪我妈包饺子，为韭菜馅还是芹菜馅跟观潮吵了一架……无任何异常。
“哪不对了？”我问他。
“倒数第二段最后一行。”
“今年冬天比往常冷，也不知道男朋友在学校会不会被冻……”
我傻了三秒，把鼠标一摔：“靠！那是我们室长捡的一只狗！取名叫男朋友！”
他也傻了，脸上表情风云变幻，“为什么会叫这种名字？！”
“随便取的啊，她还捡了一只猫叫梦露呢！！！”
“神经病啊！！！！”
“又不是我的错！！！”
“你写的时候就不能说明一下吗！！！”
“谁写日记还加注释啊！！！！”
“你故意的吧！！！”
“我哪知道你偷窥狂似的每天跑来看我日记啊！！！”
他憋了半天没说出话，站起来摔门而去，这回是真生气了。
……
晚上打电话给室长。
“你知道吗，你捡的那只狗引发了我跟我老公结婚以来最大规模的一次吵架……”
室长抱着电话笑了足足十分钟。
007
我和他现在根本吵不起来，大多数时候他一句话就能把我噎死。F同学正经的时候那是相当正经，不熟悉他的人对他的评价基本上都是：严肃，严谨，一丝不苟。
每当有人这么说的时候，我就想抓着他的领子咆哮你被骗了啊啊啊啊啊！
这家伙撒娇卖萌信手拈来，毒舌起来简直是台单口相声。
有段时间他天天加班，凌晨两点才回来。我说F同学你这是拿着农民工的工资操着董事长的心啊。
他躺在沙发上扯领带，拍拍我的头说：“乖，去给我煮碗面。