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玄奘笑道：“这些文人就有点像小孩子，很天真也很简单，他们之间更谈不上什么仇恨了。”
正说的高兴，刘老六一个电话敲了过来。头一句就是：“小强你在哪呢？”
“在外头吃饭呢，有事儿吗？”我这会比较不待见老神棍，一般他找我肯定没好事，尤其是自从他不给我发工资以后。我更不愿意搭理他了。
果然，老神棍火烧屁股一样叫道：“那你别回家了，直接去三国！”
我夹个豆腐做的丸子放进嘴里：“关二哥出事了？”三国里除了回不去的曹小象，我就只接待过关羽关二哥，他能出什么事，卖枣让城管打了？
刘老六道：“不是关羽，刘备让人给抓了，你赶紧去救。时间晚了就来不及了。”
我嘿然：“刘备是咱客户吗？”我虽然干的是售后地活，可你总不能买联想的电脑让方正的售后保修吧？
刘老六道：“一样的，关羽回去引起连锁反应刘备才被抓，咱们要是不管他都得栽进去。”嗯，这属于买了一个盗版软件把电脑给黑了，是得找那卖盗版地小子。
我心不在焉地问：“谁抓的？”我太知道刘家人的特点了，其死里逃生指数绝对比我不低。
“虎牢关被吕布给抓的，你得赶紧地了，这会刘备和曹操这些人还不是什么人物，说杀就杀了。”
我猛的坐直身子：“什么？那你让我怎么办？你看我哪长的像能干过吕布的？”
“你不是还有饼干什么的吗？”
我仰天狂笑一个：“就算我有一万块饼干。你说让我复制谁吧？”
刘老六嘿嘿笑道：“那你自己想办法吧，很多问题是不能靠武力解决的…………我提醒你啊，刘备一死咱们绝对都跟着玩完，你这趟可是保命之战。”
这他妈说的太对了，很多事情确实是不能靠武力解决的。因为根本解决不了…………凭武力谁能干过吕布？
我急得冷汗出了一层。把钱包抓在手里问玄奘：“您吃好了吗？”
玄奘道：“可以了。”
我边掏钱边说：“那我先把您送回去，这地电话我也有了。以后让他们定时给您送饭。”
玄奘看了一眼我的脸色道：“有急事了？”
我这会已经站了起来，勉强道：“……不急。”
玄奘也不多问，提着服务员打包好的剩菜跟我来到外面，上了车以后有意无意地说了一句：“不管遇到什么急事，先别急这就成功了一半了。”
老和尚念经似的这么一叨咕，我还真就不那么毛躁了，冷静一想，能和吕布硬干的人真有，起码项羽和二胖就是两个，项羽抽不开身就不说了，二胖不是现成的吗？
我把车开上路，给二胖打了个电话，只听那边电焊滋滋作响，我说：“正修摩托呢？”
二胖道：“是啊，现在不缺钱了，拿这个当爱好。”
我开门见山地说：“让你现在跟吕布掐，有把握赢吗？”
二胖笑道：“你中风啦？我不就是吕布吗？”他还不知道自己能和自己见面喝酒这码事。
“那我简单跟你说吧，如果你和吕布两个现在碰了面，你能干得过他吗？”
二胖闻言停下手里的活小声问我：“出事啦？”
我看路还长，就把我能穿回去的事情跟他说了一遍，最后特意把虎牢关的情况介绍了一下。
二胖无限留恋道：“虎牢关……那可是我一生最得意的时候啊，刘关张仨人也不是我个儿……”
我骂道：“别扯淡，说正事！”
二胖理理情绪这才道：“说实话以我现在地状态铁定白给，那时候的我每天征战，肌肉武技都在颠峰，现在的我什么德行你也见过，低头看不见脚背了。”
我叹道：“你真是我的冤家，说说你们那会谁还能打赢你，说实话！”我就不信偌大的三国真地就没个把世外高人什么地。
二胖斩钉截铁道：“没有，反正我是没碰到过，手把手教我功夫的老师有次跟我切磋武艺也让我不小心给开了瓢了，我能证明他没有藏私。”
我：“……”
二胖又道：“不过既然你有难处了，我说什么也得去一趟，我也真想见见他。”
我感动道：“够兄弟，我不该刚才跟人吃饭还骂你。”
二胖：“……”
我说：“那你现在就出发来育才，我在那等你。”
有了二胖做后援，我地心才稍稍安稳了些，但是武力解决还是被排除在外了，在何天窦的旧别墅，二胖和项羽开始打了个难解难分，不过后来气力上明显落了下风，但照他今天一说，原来真正的吕布还要比他强了不止一个档次…………真是难以想象的强啊！
玄奘见我心事重重，笑眯眯地说：“断断续续听了几句，你这是要拉着吕布打吕布去？”
多聪明的和尚！
我唉声叹气地说：“可惜认识我那个吕布跟不认识我那个吕布一比就是个怂包，这事还非办不可，难死我了！”
玄奘道：“这事其实一点也不难。”
我眼睛大亮道：“那您给我支一招。”
玄奘乐呵呵地说：“等到了育才不用我说你自然就明白了。”
第一卷 第好几号当铺 第一章 我就不穿越了，你们来吧
更新时间：2008…6…18 17：06：43 本章字数：3660
我真倒霉，真的。
人家穿越历史称雄称王，最保守的也能回到明朝当个王爷，我却只能被反穿越，昨天刘老六领回来这个家伙居然是荆轲。
就是他，刺杀秦始皇，办事之前喜欢开个唱的那个家伙。
事得从头说起。
那天，我没招谁没惹谁地走着，路过公园外墙时一个脏了吧唧的老头冲我招了招他那很后现代的脏手：“小朋友，你今天有卦……”
正所谓是“无聊生祸患”，我一个大闲人，抱着闲着也是闲着的心态蹲在老头跟前斗咳嗽，我不怕他骗我的主要原因是：我兜里就装了5块钱。
我笑嘻嘻地说：“那你先算算我姓什么，几几年生的，干什么的，算准了就给你钱。”
这个老神棍装模做样地摇摇头：“那些都是江湖骗子的把戏，而我，是一个神仙——我且问你：你想不想也当神仙？”
多么不俗的开场白呀，要是你你也不舍得走吧。
反正我就没舍得走。我猜想这个老东西也许会码出一排书来：“我看你骨骼精奇乃是万中无一的绝世高手……以后维护世界和平的任务就交给你了。”
但大师就是大师，他跟我说了一句惊世绝艳的话，导致我死心塌地地崇拜上了他，以至于才有了后来一连串的霉运。
他跟我说：“你抽的白沙是假的！”
此言一出，我当时的感觉正如一位起点万金油读者写的那样：只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了……
我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的，难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是**。
老头说完这句话之后0。01秒后我就觉得我兜里的五块钱保不住了。
之后的事情完全可以用峰回路转来形容。
“你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻你爱上了一个女妖精，这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？”
实话说，我当时第一直觉是以为北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查，我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄象机偷拍机的东西。
“玉帝很生气，后果很严重，他原意是要将你九雷轰顶。但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……”
我插嘴问：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？”
“没什么区别呀，反正你死了。”
我：“……”
“后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。”
我：“……”
“所以他们决定补报你，现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。”
我很好奇，问道：“拿第二个选择呢？”
“第二个选择是王母娘娘提出来的，这个婆娘的意思是你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。”
我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？”
我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！”
“为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？”
“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告张贴画上的章紫怡（这个怡字太难打了）“把我变成章紫怡老子就信你。”
我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。
这个老家伙冲我指了指，不用他说什么我就感觉不对了，我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”
最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。
在一阵地动山摇中两只恐龙向我奔袭而来，我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”
这时两只恐龙已经与我只有一墙之隔了，她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿，我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花你走吧别管我……”
……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说：“看来西洋货就是靠不住……”
闲言少叙书归正传。
“信不信我是神仙？”
“你想让我干什么，说吧。”恢复男儿身的我在一定程度上还保持着理直气壮的语气，就算他是神仙，我兜里就有5块钱，能把我怎么着？
“不要带情绪嘛，我是来帮你的，还记的我跟你说的话吗？只要你帮他们做事，他们就让你成仙。”
“你先说干什么？”其实我对成仙不感兴趣，混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。
“阴间最近很不太平，原因是判官参加阎王小舅子的婚礼时喝多了，把生死簿上一大批人的寿命都少加了�