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此时此刻，我只觉得自己就仿佛存在于另一个世界，隔着一道屏障旁观。
那股勒得我心头滴血，难以呼吸的痛，骤然变成了恐惧，我突然意识到几日前我发回润州的信，也许将会成为我生命中最大的错误！
那是开战前我在愤怒中书就的，那时候我脑子里只有一个念头：我要让她也感觉到与我同样的痛苦！可是现在，当一切尘埃落定时，我突然发现；背叛也好，欺骗也好，都不再重要了，哪怕她其实从来都没有爱过我，也已经没有关系了，我已经战胜了季景斋，拥有了天下，这世界上还有什么坎，是我过不去的呢？
我和她之间所有的障碍如今都不存在了，其实完全可以重头再来的！
在将士们兴奋的高呼声中，我的心乱了。随后我颤抖着手命人拿来纸笔，匆匆下了道令，让他们快马加鞭的送回润州去，一定要抢在前面拦下第一道命令！即便那是我四天前发出的！
随后我将自己锁在了营帐内，不需任何人进入，然后我开始祈求上天。
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想起临行时我对她说的话，她那绝望的眼神，此时此刻，我痛彻心扉。我突然意识到。任何对她的伤害，其实到头来都只会让我自己疼痛，因为我深爱着她，哪怕她曾经背叛了我。
我在黑暗中描绘着她的模样，她的笑容、她眼中的愤怒、她的眼泪、她所有的一切都或真或假，令我疯狂、却又令我迷惑。
浮霜最初嫁来润州来的时候，其实我并不待见她。只因为她是季景斋的女儿，而季老狐狸绝对不会放人一个普通的女孩来到我身边，他一定有某种目标，多半是派她来做奸细的。我是这么想的。
可对于我的冷漠，她没有任何怨怼，总是微笑着望着我。也没有反驳。
她勾起的眼角，那深邃的眼眸，仿佛能将我彻底看透；她微启的朱唇，那倾吐而出的话，总能直指我的心声。
我不是个容易相处的人。这全润州人都知道，我怀疑我身边的任何一个人，甚至包括陪我从小长大的元寿和元吉，我都不能够彻底卸下心防。因为我遭遇过太多的暗算、背叛和陷害，我从未指望任何人能够公平的对待我。
连我的亲生母亲都能想要我去死，这世上我还能相信谁呢？
或许理解我的只有老爹一人吧？只可惜他如今已经不在这人世了。
老爹是唯一爱我的人。没有任何目的的爱，纯粹而简单。而他的死，却让我看见了人世间最丑陋的罪恶。他去世的那天。浮霜陪着我渡过了漫漫长夜，她对我说，人生下来便没有挑选父母的权利，所以唯有不要对他们期盼太多。
我在她的眼中看到了熟悉的压抑，那时候我还不明白。现在想来，或许是因为她和我有同样的父母吧？
我们都只拥有一方的爱。却饱受另一方的憎恶。
我突然发现，上天跟我开了个玩笑。这世上与我最相似，最能读懂我的人，竟然是我宿敌的女儿？季浮霜？这是多么荒谬而可笑的事啊！
我开始躲避她，我不想看到她的身影，或者听到她的名字，我害怕自己会忍不住想去了解她，就像了解这世上的另一个我。可是我又控制不住自己的视线，只要在有她的地方，我的眼神就根本无法从她身上移开似得。
她就像是种诱惑，被摆在我的面前，散发着香甜诱人的味道，任由我取用，却在每次我想伸手的时候，都会意识到，还有一条难以跨越的线，横在我和她之间。
我尝够了孤独的滋味，周围的人都太过愚蠢，他们无法理解我的想法，又或者自以为是的揣度。我迫切的想要一个能‘听懂’我的人，哪怕这个人有可能会给我带来危机。
于是，在再三挣扎无果之后，我终于还是跨过了那条看不见的线。
我开始和她交谈，先是关于一些无关紧要的小事，因为我想了解她；随后越谈越深，深入到难以企及的程度，到后来某些战略决断，我都会先凝听她的意见。因为有时候我无法拒绝她的提议，又或者觉得她的思路往往与我不谋而合。
她就像是从镜子里能看到的，另一个我。
这个世界有太多令人上瘾的东西，可戒掉一个习惯却是如此艰难。我开始迷恋、开始情不自禁、我害怕自己有朝一日会失去控制。她就像是专门为我准备的迷药，那种沉醉的感觉，令我的整个世界都黯然失色。
回想起来，其实从最初我就该警惕，因为所有令人上瘾的东西，往往到最后都会失去作用，转而开始制造伤害。
我纵容她介入对越王和庆王的计划，随后她完成了一场又一场华丽的演出，令我越来越器重，越来越舍不得放手。甚至在她诉说了她和她父亲的纠葛之后，我开始相信，季浮霜，我的妻子，已经爱我爱到愿意毁灭自己的父亲！
多么可笑的一个结论？恋爱中的人果然都是没有智商的，聪明如我，也终究逃不脱。
我尝试着危险的游戏，我祈求奇迹发生，我自以为是上天的宠儿，它会对我宠眷不衰。
我顺利的收拾了庆越两王之后，却在对抗西蜀的战斗中屡屡吃瘪，一开始我还对自己说，这绝对不关她的事！是我玩不过老狐狸季景斋，我愿赌服输、败了就是败了，不该怨天尤人，更不该怀疑到她的身上！
直到在京都面见皇帝的时候，皇后季清韶在我面前摊开的那些证据，白纸黑字，根本无从抵赖，我不能再继续欺骗自己了。
我愤怒了、疯狂了，匆匆奔回润州质问她，哪怕她说一个不字，我都愿意相信！可是她却没有说！
她依旧只是静静的望着我，眼中除了松了口气的悲哀，什么都看不见……
续老爹之后，这人世间我唯一信任的人，最终还是出卖了我……
那一瞬间我的世界都毁了，就如同她手执钢刀，狠狠的扎入了我的肚腹之中。我感觉到了痛，骤然袭来，猛烈的令我无法喘息。她剥夺了我的尊严、践踏了我的信任、把我的爱视若草芥……我想毁灭她，可是当我举起剑时，却悲哀的发觉自己根本无力挥出。
我不敢想象她在我面前死去，可是我却又无法容忍她活着，多么矛盾的心情，我举足无措，最终只能逃走了。
在西行之前扔下狠话，我愚蠢的在伤害她的同时令自己疼痛。当抵达豫州时，望见早已得知消息，戒备森严的豫州城，我又忍不住开始恨她，对她的爱有多深，此刻的恨就有多浓烈！
愤怒中，我写下了处斩她的信，并在信中附上了昌平的消息，我就要让她知道，她背叛我换到的不过是一场空！她的母亲早已不在这个人世间，而她不过是她父亲的一枚弃子而已！我甚至能想象到她得知消息时的悲痛，就犹如我的悲痛！
可是当战争结束后，我却很快后悔了……
我人生中最阴暗的事，莫过于我的母亲对我的恨；而今我却在用同样的东西在伤害她，那个和我一样的人。
爱恨交织过后，我很清楚的意识到，相比之下，我爱她比恨她要更多一些的。
所以我匆匆的发出了第二封信，并开始祈求上天的眷顾和宽恕。
在坐立不安整整五天之后，我终于交代完了西蜀的事务。虽然攻下了豫州城，季景斋也兵败身死，可西蜀还有不少季氏族的残余力量需要收拾，他们躲在各自的巢穴中，拖延着我宝贵的时间。
当我腾出空来的时候，便飞也似的赶回了润州。可是在润州城下，我却徘徊不已，甚至都不敢跨入城内，我害怕不好的消息，却又急于见到她，直到元吉奔出城来，找到了我……
我呆呆的听他说完定王府内，发生的所有事情，当他说道浮霜失了踪，生死不知的时候，我脑中便嗡的一声便炸了，再后来的任何声音我都无法听见。
疼痛，席卷而来，比之前的任何一次都要猛烈。我告诉自己她说不定还活着，可是我的心却已经沉寂到了底，我知道自己必须挺过去，期待这彻骨的疼痛会逐渐消散，期待心脏上被猛烈拉扯开的伤口能自动愈合，可是我根本手足无措。
上天没有原谅我！在我最不期待的时候，它剥夺了我所拥有的一切。
我夺得了天下，可是却失去了那个人的陪伴，这天下还有什么意思呢？
世界上的另一个我，她再也回不来了……
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第两百零九章 圈禁
从镇州到润州，如果不太赶的话，其实只需要不到十天的功夫。十天可以说是转瞬而逝的，但此时对于马车中的武氏和卫东淳而言，却如同一生般的漫长，因为他们不知道自己还有没有余生可渡了。
虽然武氏不断的告诉卫东淳：你大哥他什么都不敢做，我们是他的至亲，他难道想背负个弑母杀弟的罪名吗？他没有那个胆！可是她很清楚，这话连她自己都说服不了。
因此，当车队抵达润州城时，母子俩几乎已经饱受精神折磨。
王晋忠王总兵头一个卸甲弃剑，徒步进了城，他直奔定王府，却被王总管拦在了府外，根本无从得见卫东洌А�
而被他像赎罪般送上的武氏和卫东淳，却被直接带入了王府内。
武氏踏足府内时，不由感慨万千，短短不到半年的时间，她便从这座王府的主人，沦为了囚犯。
一路上所有下人都以一种古怪的眼神在看着她，有怨毒、有蔑视，更多的是幸灾乐祸，唯独缺少了过去的敬畏和惶恐，在这方面，定王府的下人们似乎天生就懂得趋炎附势，及痛打落水狗。譬如在前方带路的王大总管，他曾经像一条狗一样被她呼来喝去，此时却如同押解囚犯的牢头一般，对她呼呼喝喝。
定王府的一切都没有变，却似乎一切都变了。
她被推搡着带到一处空院落，而卫东淳则被另一伙人押走了。武氏忐忑不安的走进那座院子，里面只有巴掌大的一处天井，此刻满是积雪，无人打扫，一脚踩下去得没过脚面。她冻得浑身发冷，连忙蹿进屋里。
可屋里也并不比外面暖和多少。一盆半熄的炭火冒着几个零星的火花，周围墙皮脱落、砖瓦露缝、简单的不能再简单的陈设，甚至都没有个干净的！
她简直都想不出定王府竟然会有如此糟糕的地方，恐怕就连最下等的佣人房都不如。
愤怒充斥了她的胸腔，好一个浮霜！即便是她武氏输了，她也是老王妃！是卫东洌У那茁瑁∷醺胰绱硕运�
然而押送她来的仆妇锁上大门便消失了，武氏一腔的愤怒根本无从发泄，直到三四个时辰过去了，都没有人来看过她一眼。屋里越来越冷，她虽然身上裹着皮裘。脚上穿着鹿皮靴，却依旧被冻得原地直踱步，开始她还矜持着远离所有她认为肮脏的东西。可随着时间的流逝，她终于坚持不住了，皱着眉忍耐着在肮脏的床铺上坐下来，扯过皱巴巴的被子裹在了身上。
此时她才注意到桌上摆着一个盘子，里面是冻得发硬的饼子和一碗水。似乎已经放置了一整天。
这难道�