按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
前面提到的RLM公关公司的首席执行官理查德·莱尔默先生也认为，为朋友工作时，双方就不再是平等的朋友关系，而是老板和雇员的关系了：
当我的公司规模还很小的时候，主要是五六个朋友暂时在这儿帮忙，另外有一个人在这儿做全职。平等从来都只是奢望，因为我毕竟是他们的老板。
然而，莱尔默同时又指出，是在那些人到他的公司工作之后，他们才成为密友的：
另一方面，现在公司里的核心成员大都在这儿呆了3年、4年甚至5年，大多也都是我的私交。例如我的副手迈克（Mike），我们俩就像一个豆荚里的两颗豆子，几乎一模一样。我们有相同的幽默感。他妻子说，听我们俩说话都分不清谁是谁。我认为他是我比较亲密的朋友之一，我们像朋友那样并肩作战！他有很好的家教，并且有着令人惊异的职业道德。他不仅对我，而且对所有人都彬彬有礼，那是一种精神力量。他还非常幽默，总之是一个各方面都很积极、非常优秀的人。
从同事到好友（8）
另外，我们的首席运营官布赖恩（Brian）也是我的好朋友；还有我的助手，和我一起工作了3年半的斯科特（Scott）也是我的好朋友。
然而，全球知名的博雅公关公司（BursonMarsteller）创始人，被誉为“公关之父”的哈罗德·伯森（HaroldBurson）却认为身居高位，有种“高处不胜寒”的感觉。我在《友情换位》这本书中曾经引述他的话：“我认为在一个公司的结构关系中，低层较之高层更容易建立积极的社交关系。作为首席执行官，你所付出的代价就是放弃了公司里的许多社交关系。这里有一条无法逾越的界线。”
我曾对400位男性和女性的友谊状况做了调查，其中有127人回答了我提出的“是否曾经和老板交朋友”的问题。在127人中，回答“否”的（68人）比回答“是”的（53人）多。而在回答“是”的53人中，只有4人认为自己和老板是“至交”，回答“普通朋友”（22）和“密友”（23）的则大致持平。
我想，“高处不胜寒”的原因之一是：当友谊特别是伙伴关系发生在地位相当的人之间时，它是最没有危害的，而如果其中一方身处高位就比较危险。多年的研究使我发现，一个公司的首席执行官会和另一个公司甚至其他行业的首席执行官交朋友。这样他们之间的伙伴关系也和大多数人一样建立在地位平等的基础上。
当原先地位平等的双方中有一方成了老板，为了避免这种变化伤及友谊或破坏工作职责，双方应该互相交流彼此的感受：如果你是那个该向对方汇报工作的人，你是生气，嫉妒，愤怒，还是为你的朋友感到高兴？也许你正体验着上述全部的感受，也许只是其中的一些。那么你打算独自品尝这些滋味吗？还是你打算一次性说出你的全部感受—你和你的朋友一样有资格，你应该晋升，而不是你的朋友。
关于如何处理这种情形其实并没有正确答案，既然你知道你的“老板朋友”在多大程度上愿意和你分享这种体验，你也知道公开你自己的感受究竟会促进还是阻碍你们的前途和工作。对于有些人来说，向中立的第三方大倒苦水似乎是一个比较好的策略。而我觉得，比较好的做法是寄一张贺卡，约你的朋友出去吃饭，送一篮水果庆祝他的晋升，通过这些来表示对他老板身份的认同。
假如你先于你的朋友获得晋升，要有思想准备你的升迁可能会招致对方的嫉妒。18岁的玛丽在加拿大一家快餐店工作，她说当她先于她最好的朋友晋升为经理时，她的朋友十分嫉妒。
嫉妒不会使友谊终结，但却会使双方都很不舒服。假如你还想维持这段友谊，而且你们之间还有很深的感情，你可以考虑主动找你的朋友，谈谈你的朋友对你们之间工作关系变化的感受，谈谈是否有一些问题需要提出来，从而使你们能更有效地合作。如果你认为有必要确立一些有助于维系友谊同时也有助于树立你这个新老板形象的基本原则，那就尽快告诉你的朋友。
比如，假如你们先前相互之间的称呼都用昵称，你应该清楚地让对方知道，现在你是老板，在别人面前或一起工作的时候使用这样的称呼大家都会很尴尬的。
和顾客或客户交朋友
和顾客交朋友通常麻烦比较少，但至少要符合下面两个条件中的一个：
你们之间先建立了稳固可靠的友谊，然后才建立业务上的联
系。
你们之间的关系经由商家与顾客的关系、伙伴关系再到友
谊，慢慢得到发展。
比如有一位女性，她是美国中西部一家化妆品股份公司的销售经理。如今她率领着众多要向她汇报工作的销售代理，而当初，她是靠挨家挨户给她的私人朋友分发产品价目表来发展业绩的。虽然后来她开始在私人朋友之外拓展业务，分发的价目表也由最初的30份变为2000份，但是使她有能力养家口，并为她开启事业之门的却是最先的30个私人朋友。
还有一些人则谈到，他们一开始只是纯粹的顾问与客户、编辑与作者或老板与雇员的关系，但慢慢地（可能是非常慢的）随着时间的发展，随着非工作状态下的交往越来越频繁（甚至比工作交往还要频繁），以工作为基础的关系逐渐转变为更带有私交性质的关系。甚至双方的配偶、孩子、其他朋友也都加入其中。即便有一天他们的工作关系终结了，由于彼此的联系十分紧密，纯粹的友谊还是能够继续。
当朋友成了合伙人
很多可怕的事例表明，即便是密友或至交，合伙做生意也可能伤害友谊，即便生意很成功。但也有合作之后事业和友情都很稳固的事例，比如卡伦·卡纳万（KarenCanavan）和克里斯廷·科沃特（KristinCowart）就是这样。两年前，她们雇用了10个员工，开办了自己的KC公关公司（KCPublicRelations），而此前她们已是6年的至交了。在接受克里斯廷·范·杜森（ChristineVanDusen）采访时，科沃特说：“我们之间靠的就是信任。友谊追求信任，工作则筑基于信任。”
德博拉·伊利奥特－厄普顿（DeborahElliottUpton）和她最好的朋友的吉姆（Jim）一起工作，他们的友谊非常牢靠而不是勉强维持。他们都是自由职业者，合著了一本关于女性友谊的研究专著。
从同事到好友（9）
她们住的地方相距只有一英里，但由于常常要谈一些工作事务，她们仍主要通过电子邮件交流。德博拉解释了为什么她认为他们的合作很成功，以及她们的友谊为什么没有因为一起工作而受损：
友谊是第一位的，比写书重要得多。我们下决心要保持友谊。一旦出现任何写作方面的分歧，我们都会马上提出来，成功解决之后我们才会进入下一个部分的写作。
共同写作把我们的友谊带入一个新的高度，那是许多其他的友谊无法达到的。像姐妹一样，我们也会因为某个问题产生分歧，但那从来不会损害我们的关系。有太多的联系将我们牢牢结合在一起，写作只是其中的一种。
有很多书介绍如何经营一个家族企业，但指导好朋友如何一起工作、合伙做生意的书则少之又少。
朋友合伙做生意比家庭成员更要小心谨慎。因为，一方面，你们之间的联系完全是自发形成的，既无血缘关系，也无婚姻关系。而另一方面，比起家庭成员，你们之间又注入了更多法律、经济、以及事业上的责任。
以下是你在决定和密友、至交一起工作或合伙做生意之前，需要问自己的几个问题：
你们各自是否都有一个关于这个生意的清晰计划？
你们是否将计划落实到了书面？
你们有没有交换各自的计划，看你们的设想是否大致相同？
你们是否共同出资，共同分担各项开销，共享收益？
你们是否打算聘请第三方来处理法律、财务、行政以及其他
方面的事务？
在正式运作新公司之前，有没有一个“试运行”的阶段？比
如，你们可以先不签订合同，看看你们能否很好地合作处理
方方面面的问题，诸如赶工期、共同决策、委托代理，以及
压力之下对双方关系的处理等等。
你们的工作风格是相似还是不同？如果不同，是不是能够互
补？
你们有没有考虑过，你们之间的亲密关系以及你们之间的合
作是否会给各自的家庭、家族、恋人以及其他朋友带来影响？
一旦合作不顺利，你们有没有留一条退路？你们会不会解散
公司，或者一方收购另一方的股份？
你们是否已经彼此坚定地承诺，一旦公司运转不良，要首先
确保友谊不受伤害？
是否每个听了你们的计划的人都认为你们疯了？尽管如此，
你们是不是仍然觉得这是个很好的计划并且一定会成功？
如果最后一个问题你回答了“是”，那么在你们贸然开始合作之前，请再回到第一个问题，并把所有问题都考虑一遍。
你也可以参考第8章《关于钱的问题》这部分。因为好朋友一起工作尤其是合伙做生意成功与否，除了和双方的性格是否发生冲突很有关系之外，还和如何理财有很大的关系。
归纳起来，要想保持良好的伙伴关系或友谊，以下10点请务必牢记：
1。互相尊重。
2。对双方的关系有共同的承诺。
3。了解这种关系的界线。
4。互相保守秘密，不论是工作上的还是私人的。
5。及时、恰当地解决矛盾和分歧。
6。不要对对方心怀恶意。
7。不要狂妄自大，没有人喜欢好吹牛的人。
8。在你感到被冒犯即将发脾气之前，听听对方的的解释和观点。其中可能有些你不了解的情有可原的情况，这样有助于消除误解。
9。强调你们之间的相似点，共同的目标、志趣、价值观和利益，而不是夸大分歧，制造事端。
10。如果可能的话，双方共享荣誉。这样，你们就是一个整体，是“我们”而不只是单个的“我”。
强势伙伴关系与文化差异（1）
人际关系里首要的原则是尽可能地诚实。如果打算“利用”他人，你就不会想认真培育一段友谊，所以核心的问题就是不要利用人。真诚是友谊最根本的含义。
—内拉·巴克利（NellaBarkley）职业顾问，
CrystalBarkley公司总裁
我认为友谊的含义就是在顺境和逆境中都和你的朋友站在一起，这是友谊的基础。
—某土耳其妇女，25岁，已婚，广告从业人员
除了和同事、老板或客户外，还有一种可能对你的职业更有帮助的工作伙伴或朋友，这就是各行业里的决策者、强势精英。他们中有的出名，有的不出名，但有一点是共同的，那就是都有决策权。
当考虑和这一群人建立伙伴关系或友谊时，首先要牢记的是这些决策者都是大忙人。硬要把你和他们的关系变为友谊结果可能适得其反，因为你会被认为是想“高攀”。假如你明白他们的忙不是对你个人的排斥，你就可以营造一种有价值的伙伴关系，甚至有可能是友谊。帕特里夏·施罗德女士，已婚，有两个已成人的孩子，美国出版商协会（AssociationofAmericanPublishers，简称AAP，拥有300名会员的出版家职业协会）总裁兼首席执行官。她承认自己很难抽出时间来给朋友：
我一生中做了24到27种工作，我觉得有一件东西我牺牲掉了，那就是亲密的朋友�