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4。心理避拒隔离这种现象经常出现在恋人之间。
一对恋人，如果不分时间、场合，不顾对方此时此刻的心情，一味地由着自己的个性去交往，也许动机并不坏而且热情有加，但这却会令人油然而生厌恶之情，导致对方回避拒绝，筑起一道厚厚的心理防线，增加心理上的距离和隔阂。这种现象便是心理避拒隔离。
热恋中的情人，独居幽处时，可以向对方提出一些表示亲昵的要求，可是在众目睽睽的大庭广众之下提出这类要求，则是有侮厚对方人格的嫌疑的，可能引起对方的极度不快甚至对你感到十分恶心，也许有的姑娘还会甩手就走，令你很尴尬地站在那里。如果你的要求带有强制性，则可能会有更坏的结果产生。这种情况下，交往受阻也就是必然的了。
产生心理避拒隔离，一般有如下的几种情形：一是亲热不分时间场合；二是过分儿女情长；三是常提出一些非分的要求或常带着非分的企图；四是爱吹毛求疵，专与人过不去；五是对对方要求太高，而对方难于达到。鉴于此，恋爱中的情人应引以为戒。
5。对应性互动行为匹配失调先看一则小品吧。K 男士到P 女友家，有这样一个场面：
P：请坐！
K：不坐，我站着好。
P：请喝茶！
K：不喝，我不渴。
P：请吃糖！
K：不吃，我不喜欢。
P：吹风扇吧！
K：不吹，我不热。
P：那么喝点啤酒吧！
K：不喝，我喝酒脸红。
这样的情境真是太滑稽太糟糕了，K 的行为不仅令女友难堪，而且还给人留下一个拘泥呆板、懦弱胆小的印象，会认为你没有男子气概。像这样的一方有所表示而另一方不能与之相呼应的情形，我们称之为对应性互动行为匹配失调。
产生对应性互动行为匹配失调现象，主要有如下四种原因：
一是性格、情趣等的差异，双方又不善于寻找彼此均可接受的交往内容、行为方式，寒暄之后就无话可说，双方接不上轨，导致交往受阻、交往不下去的状况。
二是性格过分内向，或是一方在另一方的心目中地位大高，以致另一方有自卑感，这样的话，交谈也很难进行。
三是刚交往时放不开，拘束、紧张，双方难以协调。
四是双方个性中高傲成分多，交谈时常顶牛、拆台，以致无法继续下去。
要克服对应性行为匹配失调这种毛病，除了一个人要加强自己的才、学、胆、识的修养以期在交往中显得娴熟练达外，还有一个重要的方面是双方要寻找共同点，要求同存异，只有这样，双方才可能匹配协调、交谈顺利。
五、交往冲突人际交往，并非如我们所想象的那样，永远风和日丽，完全和谐、平静，完全无冲突。常言道：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”人际关系也一样，也许几分钟之前还是风平浪静，但几分钟之后却是山雨欲来风满楼，阴云密布，昔日的平静、和谐不再存在，而现实存在的却是冲突。
平静、和谐是人际关系良好的标志，但有时过于平静、和谐则可能隐藏着一种不和谐，大家都知道平静的大海下往往是波涛汹涌。电影《乡音》中陶春与木生的爱情，可谓平和得出奇，可准认为那算得上幸福呢？另一部电影《温柔之乡的梦》中的夫妻，可称得上太阳底下最和谐、最平静的一对，男方可对女方任意支配，而女方则乐意接受，绝无违抗。然而，结果却是非常的令人悲伤，一场美梦烟消云散。相反，《李双双》中的李双双与喜旺，虽然他们经常有一点小小的不和谐，有时甚至闹得天翻地覆，可他们终究是相安无事、幸福和乐的。所以，在对待交往冲突上应该有一点辩证的观点。
不要一看到不和谐就懊恼、回拒，转过脸去，一看见和谐就喜笑颜开，迎上前去，须知几千年前的老子《道德经》中就说过“福兮祸所倚，祸兮福所伏”，事物都是变化的，要防微杜渐，而不要在春风得意时就高枕无忱。
冲突本身，并无好坏，只是它的性质和对待它的态度上有积极与消极之分。积极的冲突非但不会闹翻脸，反而能在冲突中互相学习，互相取长补短，统一认识，求得和谐，然而，其中的度如果掌握不好的话，那么积极冲突也就可能向消极冲突转化。有一位大学生朋友在回答记者提问时说过这样的一句话：“学术的争论可能导致朋友的反目成仇。”学术争论，本身是积极的，但它所导致的朋友之间的反目成仇却是消极的。产生这类情况的原因是：“冲突点”的转移。争论，一般是由学术问题本身开始的，但在争论过程中，由于诸多非学术性因素的加入则可能使争论的火药味变浓，升格为非学术性的争论。双方由于在许多观点上不能取得一致，于是乎双方都希望说服对方接受自己的观点。这种说服与反说服，几来几往，往往由于情绪的激动而引发对对方人格的攻击，结果“冲突点”由事实转向了人，冲突向消极转化了。
现代学术史上有两位大家是好朋友，经常在一起探讨学术。有一天，两人又谈起来了，但这一次与以往不同，双方观点争执不下，没有办法，最后两人嗓门越来越高终于用打架来解决他们的争端，但幸运的是，他们毕竟是学问修养高的人，打架之后虽对两人关系有所影响，但也无大妨碍。虽然结果并不太坏，但像这样的冲突还是尽量避免为好，好端端的一对朋友因为一点争论就闹翻终究不是什么好事。
古人也讲“争”，但古人很讲“君子之争”，争要争得有风度，有气量。
《论语》中有一段话描述了这种“君子之争”：“子曰，君子无所争。必也射乎！揖让而升，下而饮。其争也君子。”这段话翻译成白话文就是：“君子没有什么可争的事情。如果有所争，一定是比箭吧！（当射箭的时候。）相互作揖然后登堂；＇射箭完毕，＇走下堂来，然后（作揖）喝酒。那一种竞赛是君子的竞赛。”“君子之争”要讲风度，怕这是对我们每一个人的要求吧！
争论而导致恋人之间的分手的事也常有。比如，有一对相爱至深的恋人，就“婴儿刚出生时便先天残废痴愚，杀了他是否道德”这一问题进行争论。
男方说：“从生物学角度看，生命从受精开始，现代科学证明腹内胎儿6 个月就己开始有思维，也就是说有心理活动了。为什么在腹外杀了残废痴愚的婴儿反倒不道德呢？我认为杀了这类先天痴愚的畸婴，无论对婴儿、对家庭、对社会，都是有益的。”女方不同意男方的这一观点，可怎么也辩不过对方，心头忿然不乐，于是一气之下指责男方“兽性未泯”、“残酷无情”、“不是一个人”。气氛一下子就火药叶十足，一场争论变成了争吵和攻击，结局是不欢而散，分手了事。
避免积极冲突向消极冲突转化，应当把握两条基本的原则：一是不可一时冲动，头脑发热，感情用事，不顾及基本的事实，只顾着自己的个性，把理智抛诸九霄云外，冲口而出，说一些既让自己有失体面有失风度又伤害对方感情的话来。或者是虽然自己有理但苦干辩才有限而无力去说服对方，从而在面对方拒绝接受的态度时，采取一些极端的方式攻击对方的人格，揭对方的疮疤，打击对方的自信和自尊。这样做虽然自己的恼怒一股脑儿地发泄了出来，但对于解决问题本身，非但无帮助，反而会把问题弄得更加糟糕。
二是牢记冲突点，不可随意转移沦题，更不可把论题偷换成与冲突点毫无关联的问题上。比如，双方在讨论“死刑该不该废除时”就要紧紧围绕这一中心论点去展开，而不要说什么“我从来就没有看见过你写有对死刑进行理论探讨的文章，更没有看见过你写有这方面的专著，好坏我在这方面还发了一些文章吧！专著也有一两本了，你没有资格和我讨论。”此话一出，顿时全场可能会死一般的寂静，对方也感到非常的难受，自己也不好下台。面对双方争论有话题偏离冲突点时，正确的理智的方法应该是一方立即提醒偏离冲突点的人要“就事论事，不要因人废言”。至于自身，也应随时检查自己的言辞是否有超出冲突点而出格的地方。只要能做到这一点，积极冲突向消极冲突转变的可能性就小得多了。
冲突在所难免，那么如何具体地避免冲突扩大或者积极冲突向消极冲突转化呢？除了把握以上两条基本原则外，一般而言，以下几个方法可以作为参考：
1。辩论爱默生说：“什么是辩论？辩论就是指说话时，把真实翻译成使对方一听即懂的语言的能力。”王充也说过：“辩者，求服人心也，非屈人之口。”
苏格拉底就好辩，街头就是他宣讲自己哲学并与人辩论的地方，但是，苏格拉底却从来没有在与人争论的时候发生过出言不逊、伤害对方的情况。这不得不归功于苏格拉底式的辩证法的智慧与魅力了。辩论时，苏格拉底总是以最浅显的生活事例向对方发问，当对方回答后，他又是一个又一个地问下去，把自己打扮成无知状，但正是通过这一系列的问，苏格拉底让对方自己在这一过程中发现了真理，对苏格拉底表示心悦诚服。经过辩论，找到真理，这就是辩论的目的，辩论的双方无所谓胜与败，因为不是谁胜谁了，而是真理本身胜利了。抱有这样的心胸，很显然真理也找到，朋友也维持，何乐而不为呢？
2。自检发生冲突，如果错在一方，那么争论很快就会结束。但常见的冲突则是双方都有点理，于是乎互不相让，揪住对方的把柄不放，把气氛搞得乌烟瘴气，结果两败俱伤，关系也急剧恶化。正确的态度应该是双方都对对方值得肯定的地方加以肯定，对自己错误的地方加以反省自查，这样的话就形成一种互动关系，感情不但不会恶化，反而会使双方更加有勇气承担责任。小说《卡玛尔》中的约翰，在同卡玛尔大吵一架后，愤然出走。在去伦敦的路上，别离的愁绪驱使他认识到自己的过错，于是中途折返，向卡玛尔当面赔不是。
卡玛尔怎禁得起这般的仟悔，哭着扑向约翰怀里：“亲爱的，你没错，都是我不对，我不该惹你生气。”于是乎，一场看来势在必然的大冲突在这自检中冰消瓦解，双方比以前爱得更加的深沉了。
一般而言，冲突难以平息的原因主要有两个：
一是情感因素。冲突出现激情时，情感中枢高度兴奋使思维中枢受到抑制，这时的冲突已不再是求得真理了，主要在于要击倒对方以求得心理平衡。
此时的冲突者往往缺少理智控制，缺乏自我反省，就是自己错了，也发现不了，只顾像西部牛仔一样，向前猛冲、猛打，击倒对方。清代散文家魏禧说得好：“人于横逆时，愤怒如火，忽一思及自己原有不是，不觉怒情躁气，涣然冰消。”
二是自我人格因素。有的人个性太强，于是在一激动时、就不顾及对方的尊严、人格，只顾强调自己的“尊严”、“人格”、“权利”，甚至在毫无道理的时候，也盛气凌人，拒绝认输。结果，也许在气势上占了上风，可是却因此而失掉一位朋友。
3。换位即把自己置于对方的位置上设身处地地替对方考虑�