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有一次，因为助理的工作失误，经理非常严厉地批评了他。第二天，经理发现助理并没有降低工作热情，而且主动地帮助公司做其他的事情。
经理不免就去问助理：“我昨天批评你，你今天为什么还做得这么好？”助理说：“关键是我从你的眼光中领悟到，你批评我，是因为你觉得我可以做得更好，而且你是全心地替我着想，你很在乎我的存在。”
所谓冷漠，就是对一个人，一件事保持无动于衷的态度。我们经常讨厌别人对自己的批评，讨厌别人对自己管得太多，而当别人对你不管不问的时候，你又会觉得没意思。
有一个孩子叫小柯，是个沉默寡言的孩子。读初一的时候语文成绩很好，尤其写周记特别认真，周记中富有激情地记载了很多心里话和烦恼。她每次交给老师后，就一直期待着老师的反应。她的朋友并不多，所以她很重视老师对她的周记所做的评语。老师的评语越长，她下次就写得越好。
初二的时候，换了一个语文老师。这个新语文老师显然没有原来的老师有耐心，每次同学们的周记交上去之后，往往是苦等两星期后，才发下来。而且上面只有老师签的日期，有的干脆只画了个“阅”字，新老师似乎是惜墨如金。
小柯是那样地希望老师能写几句评语，哪怕是寥寥几字也足以让她心怀感激，但始终没有。小柯语文试卷考得好，老师也不闻不问；考得差，也不管。小柯总觉得老师对她很冷，这使小柯感觉有些不满，每次上语文课或是去问老师题目时都很压抑。
如此之后，小柯的热情消失殆尽。终于有一天，小柯厌倦了，交与不交都一样，反正老师也不怎么看……她开始不喜欢上语文课，不喜欢语文老师。
小柯的热情没有得到老师积极的回应，所以小柯最终不喜欢上语文课，也不喜欢语文老师。永远记住这个真理，人都是有感情的动物。你只有在意别人，别人才会在意你；你只有真心关爱他人，才会赢得别人真心的回报。每一份感情都不是无缘无故的，是需要我们去经营和培育的。
主动跟周围的人接触。主动跟人打招呼。记得我在上大学的时候，不怎么爱说话。每次遇到同学或是老师，总是等着别人跟我打招呼，要不就是低着头装作没有看见对方，跟对方擦肩而过。开始的时候，别人都主动跟我打招呼，可是我的回应并不是那么热切，渐渐的，同学们跟我打招呼的也少了。在毕业的时候，有一个同学说出了对我的评价，“你总是那么高傲！”
可我从来没有觉得自己高傲。后来，我注意到了这一点。参加工作后，强迫自己改掉了这个不好的习惯，早上到公司，主动跟同事道早安；接到电话，主动在接通的时候叫出对方的名字；在路上碰到熟人，不再漠视他人的存在。现在我的人缘非常好。
热情的表现方式有很多种。我有一个女性朋友，经常在我面前抱怨，她的男朋友不够爱她。她说：“我跟其他的男性朋友说说笑笑，他像没看到一样，没有一点吃醋的反应。”“有时候我到朋友家玩，很晚了他也不打电话问问我。”“他对我太放心了，让我觉得他根本就爱我不够深。”
是啊，男孩对女朋友纠缠不放或是吃醋，是很多女孩受不了的，但如果一点都不纠缠，一点醋都不吃，那么就会让女朋友感到自己还不值得对方那么做似的。千万不要把你的热情藏在心底。
可以指点，但不要指指点点。对人提出具体的建议会让人觉得你真心地为他考虑，而你指指点点，会让人觉得你是在挑对方的毛病。你觉得他哪里不够好，可以提醒一下，“你哪里还可以更好，因为你是非常有潜质的，所以我才拿出时间来跟你沟通，你介意吗？”他当然说“我不会介意”，他会跟着你的思路去想是否自己真的需要改进。如果你只是笼统地说“你这个不行啊！”对方肯定会在心里骂你：“你懂什么！”更别说改进了。
既然不肯开门，那就让他为你开一扇窗吧
人们一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
每次我逛街，当我在某件衣服面前稍做徘徊时，就会被热情的售货员邀请试穿。他们很热情地说，“不买也没关系，你可以先试穿一下！”有时候心里想，试穿一下有什么关系呢？试穿又不要钱！但只要一试穿上，在售货员的赞美声里就会觉得这件衣服是最适合自己的，结果基本上都是无奈地拿出钱包。
你经常会得到各种不同类型的优惠券、免费试用的机会等，但是如果你真的觉得占了便宜而去尝试的话，你购买的机会就大大增加。这些精明的销售人员懂得，一下子让你购买，你会很难接受，让你先尝试，再购买，那么结果就不一样了。
当你要给他人提出要求的时候，不妨先向对方提出一个微不足道的小要求，当对方接受之后，你再乘机提另一个较大的要求。
人们一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，才能更容易更顺利地登上高处。所以，这种现象在心理学上被称为“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”。
这个效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的“无压力的屈从——登门槛技术”的现场实验中提出的。
实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的17％。在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55％。
研究者认为，人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的；但是他一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向；而当他卷入了这项活动的一小部分以后，便会产生自己是关心社会福利者的知觉、自我概念或态度。这时如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，于是恢复协调的内部压力就会驱使他继续干下去或提供更多的帮助，并使态度改变成为持久的。
不言而喻，后一组的居民同意率之所以超过半数，是因为在这之前对他们提出了一个较小的要求；而前一组的居民同意率之所以不足20％，是因为在这之前对他们没有提出一个较小的要求。换句话说，后一组的居民的同意率之所以高于前一组的居民，是因为人们的潜意识里总是希望自己给人留下首尾一致的印象。
在请求别人帮忙的时候，一下子向别人提出一个较大的要求，人们一般很难接受，而如果逐步提出要求，不断缩小差距，人们就比较容易接受。这主要是由于人们在不断满足小要求的过程中已经逐渐适应，意识不到逐渐提高的要求已经大大偏离了自己的初衷。
人们都希望在别人面前保持一个比较一致的形象，不希望别人把自己看作“喜怒无常”的人，因而，在接受别人的要求，对别人提供帮助之后，再拒绝别人就变得更加困难了。如果这种要求给自己造成损失并不大的话，人们往往会有一种“反正都已经帮了，再帮一次又何妨”的心理。
我认识一个大姐，孩子上初中了，聪明灵活，可有一个睡懒床的习惯，让她和丈夫伤透了脑筋。我告诉了她这个好办法，让她成功地戒除了孩子的这个坏习惯。
这个叫小齐的男孩，每天早上都要睡到7：00起床，急急忙忙塞一口早饭就去上学。就这样读完了小学6年，仗着孩子聪明，对于他的懒散，父母也不太在意。可考上重点中学之后，小齐这种早晨赖床的坏习惯开始产生后果，他的成绩一路下滑，终于滑到了班级的倒数几名。
初一的第二学期即将开始，开学前一天，妈妈神情严肃地对小齐说：“从明天开始，早晨5：30起床，6：00开始读英语……”
“不行！我7：00起床都还觉得睡不够！5：30起床？我做不到！”孩子不答应，妈妈却坚持自己的要求，双方僵持不下。
这时，站在一旁的爸爸出来打圆场：“要不这样，每天晚上提早一刻钟睡，早晨提早一刻钟起，先试两个星期，怎么样？”小齐一听，只提早一刻钟，要求不高，也就答应下来，并承诺一定做到。
第二天，小齐按照妈妈的要求做了，两个星期也天天坚持了下来。接着，妈妈又提出了第二个要求：再提前一刻钟睡，提前一刻钟起床……就这样，慢慢的，小齐一天天变化着，两个月后终于改掉了以前的坏习惯。
小齐妈妈就是运用了“登门槛效应”。如果一下子向小齐提出一个较为苛刻的要求，他会很难接受，而如果逐步提出要求，将一个大的要求或目标分解为若干个较小的要求或目标，他就比较容易接受了。
在人际交往中，当你要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情，这样你更容易达到目的。
认真听，他需要的只是一双耳朵
如果要让他人喜欢，并重视你，首先你要做一个好的听众。
有时候，你要与人变得更亲密，不需要你有多么的巧舌如簧，也不需要你做出什么恭维的举动，只需要你在适当的时候向对方提供一双耳朵即可。
当你兴高采烈地跟某人说自己的趣事时，却发现对方呵欠连连，对你的话题毫不感兴趣，甚至在你说到兴头上的时候，对方却睡着了。这时，你心里舒服吗？
同样，如果你现在换个角度去想，当他人向你表达，或是倾诉的时候，如果你也这样对待他人，他人又会有什么样的感受呢？当然是很不舒服，觉得自己没有受到你的重视和尊重。
从心理学的角度看来，善于倾听会使对方心情愉快，会换来对方的理解和信任。
每个人都有表达自己、被他人理解的欲望，所以，都希望他人扮演听众的角色。有了快乐的事情，希望说给他人听，跟人分享；有了不开心的事，也希望与人倾诉。
在这个强竞争、高压力的社会中，很多人认为自己不被他人理解，最重要的一点，就是找不到属于自己的听众。现在想想，你是否有过这样的心声：
我希望可以找到一个说话的人。我需要一双耳朵，能聆听我的悲喜无常。我不喜欢什么事情都闷在自己心里，慢慢地变得自闭。高兴了，无人分享；悲伤了，也无人依靠。我不喜欢这种感觉，很不喜欢。我需要一个发泄的端口，无论是谁，只要可以有耐心地听我叙述身边的人和事，剖析内心的小小苍白就已经足够了。
我真的受够了，我受够我现在的这个样子，什么事情都只能闷在自己心里，身边没有人可以听我说说话，哪怕一会儿。每个人都有自己的事情，没有人在意我，没有人关心我，没有人理解我。难道我的世界是那么的不值一提吗？
倾诉和抱怨似乎是人的天性，特别是在这个压力巨大的社会，每个人都会有抱怨——无论是通过口头表达出来的抱怨，