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记者一：请问王子，你成功的秘诀是什么？
孙悟空：（微笑）我成功的秘诀就是没有秘诀。（记者们纷纷点头）
记者二：请问你最崇拜的明星是谁？
孙悟空：我最崇拜我自己。（记者们议论纷纷）
记者三：请问能不能提一个很私人的问题？
孙悟空：（一伸手）请讲。
记者三：你结婚没有？
（孙不答，做出羞涩状。）
猪八戒：请记者不要向少年儿童提这种问题。
记者三：可他不像个少年儿童啊。
猪八戒：我说他是少年儿童就是少年儿童。谭咏麟都说他永远25岁，你相不相信嘛？你再纠缠这些无聊的问题，我马上撵你出去！
（众记者怪罪记者三，纷纷说：不要紧到缠到别个的隐私嘛！）
记者一：请问王子，能不能告诉我，谁对你的演艺生涯影响最大？
孙悟空：要说哪个对我的演艺生涯影响大，还是我身边的几位专家。
（唐僧、猪、沙立即挺直腰杆。）
记者一：请问唐总，能不能介绍一下你自己？
唐僧：我是专门研究人类营养学的，比如西瓜里含有多少维生素C。营养丰富了，歌喉才能滋润，才能展现他优美的歌声。
记者二：请问沙总，你也是一个营养学专家吗？
沙僧：确切地说，我是一个美容教授，比如我专门研究牛奶对人类皮肤的影响。喝多了，就会变成奶油小生，喝少了喃，脸上的皮肤就会干滋滋的，一点没有弹性。这对一个演员来说非常重要，因为你要给观众带来美的享受，而不是让观众看到恼火。
记者三：请问朱总，你也是一个美容专家吗？
（猪八戒白了记者三一眼。）
猪八戒：我看就你是个假老练，顺到杆杆爬嗦？
记者三：那你是个毁容专家哦？
（众记者怨声载道，纷纷撵记者三。）
记者一：出去！哪个小报的记者哦？
（记者三被撵了出去，门外传来一声惨叫。）
猪八戒：这些小报只能下课，莫搞。我……（环视四周，众记者安静下来。）既不是营养学专家，也不是美容教授。我是专门研究男性科学的。
记者一：也就是研究伟哥喽？
猪八戒：伟哥是门伟大的科学，但只适合美国。拿到我们中国来，就不一定符合我们的国情。第一，广大老百姓消费不起。第二，据广州一个科研单位调查奇书网，99％的妇女认为，伟哥让她们只痛不快。所以我正在研究一种适合老百姓消费的壮阳药，这么大一盘，才人民币10元。比如说猪的……（停顿）今天在场的有很多未婚女青年，我就不多说了。
记者一：吃了你的药，对唱歌有帮助吗？
猪八戒：当然有帮助，增加阳刚之气噻。（指孙）他最近吃的少了，所以有点母兮兮的，我要加大用量，争取把他塑造成中国的史瓦辛格。
（众记者鼓掌）
记者一：我提议，请民歌王子现场给我们演唱一首新歌，好不好？
众记者：好！！！
孙悟空：（起立鞠躬）谢谢！现在我为大家演唱一首我最近创作的维吾尔民歌《****》。
（由演员自由夸张发挥）
（掌声如潮）
（●场景六）〃哐啷〃一声巨响，类似玻璃破碎的声音。紧跟着夹杂着拳脚相加的声音。
孙悟空被打得滚在地下，〃妈呀妈呀〃地叫。唐僧、猪、沙均穿着内裤，上身精光。
猪八戒：（狠狠踹了孙一脚）半夜三更的唱个铲铲啊？还让别个睡不睡？
唐僧：（踹了孙一脚）老子还要卖水果。
沙僧：（跟着踹）我还要到牛棚挤奶。
猪八戒：（又踹）老子还要到屠宰场进猪鞭。
孙悟空：（躺在地下，哭腔）我还不是要蹬三轮车。
三人：你晓得嗦？（说罢三人打着哈欠，转身上各自的床睡觉）
（特写）孙悟空鼻血流了出来，嘴皮也肿了。
孙悟空：（自语）原来是个梦嗦？好安逸哦！
（剧终）
2000/9/4
大话西游四川话版之盘丝洞足球俱乐部
主要人物：观音姐姐，盘丝洞足球俱乐部新闻发言人。说话类似机器人，语调全是平声。表情变化很少，一本正经。
唐僧，盘丝洞足球俱乐部总经理，脑筋落后愚昧，经常乱发号施令。
至尊宝，盘丝洞足球俱乐部主教练，善于钻营，投机取巧。
二当家，盘丝洞足球俱乐部密探，经常散布小道消息。
青霞、紫霞，盘丝洞足球俱乐部攻关小姐，年轻漂亮带点风骚。
牛魔王，著名黑哨。
（●场景一）盘丝洞足球俱乐部总经理办公室。墙上挂满了各类锦旗，还有一张硕大的世界地图。办公桌上放着一个痰盂（其实是奖杯），旁边放着一只签满名的足球。
观音：（轻咳一声）我昨天凌晨已经向媒体宣布：总体上来说，我们的俱乐部在亚洲还是属于二流。
唐僧：对头对头。人家日本的啥子鹿岛鹿角队好凶哦！拿过几盘欧洲冠军杯……
至尊宝：你龟儿牙齿焦黄，冒充内行，亚洲的俱乐部咋个拿欧洲杯喃？
观音：（不高兴地）至尊宝，你咋个跟总经理这样说话呢？简直没有礼貌。
至尊宝：（对观音）观音姐姐，你有点常识好不好？这一年来，我在你们俱乐部很不舒服，工作环境很不理想，伙食也孬。
唐僧：你听我说完嘛。人家鹿岛鹿角队拿过几盘欧洲杯……
至尊宝：（不屑地）哼！还在说欧洲杯。
唐僧：我是说，人家拿了几盘欧洲杯的录像带，比到学了几天，就拿了个日本天皇杯冠军。我们的教练和队员都是我半夜三更估到他们巴（爬）起来看，一个个还牢骚满腹。就晓得盯别个〃拿了那么多〃的女朋友的三围。
至尊宝：是罗纳尔多，啥子〃拿了那么多〃哟。再说我仔细瞅了半个月，欧洲杯上没有发现他那个女朋友。
唐僧：管他拿好多，人家的球技、职业道德就该〃拿了那么多〃。那像我们的教练和队员，看那么精彩的欧洲杯的时候，还在抓瞌睡。结果到了赛场，只能抓梦脚。
至尊宝：你在说我嗦？（说着掏出烟盒，一看是空的，顺便揉成一团丢进桌上的痰盂里。）
观音：我们哪敢说你呢？今年子的保级大战还要靠你指挥得嘛！
唐僧：（对至尊宝很不满地）我跟你说过不要乱丢东西，你咋个又……（说着把烟盒捡出来，看没地方丢，便顺手揣进自己的口袋。）请你尊重一下我们俱乐部的奖杯嘛！（把痰盂举起来，一个亮相。）
至尊宝：（指着痰盂）这个也是奖杯？
唐僧：咋个？不像嗦？（骄傲地）这是我们盘丝洞俱乐部当年征战乙级联赛时获得的。
至尊宝：乙级联赛冠军嗦？
唐僧：不！精神相当文明奖。
至尊宝：（做干呕状）接到下，我想呕。（准备往痰盂里呕）
唐僧：（慌忙把痰盂藏进衣服下面，肚皮鼓起老高。）不要开国际国内玩笑。唉我问你，今年子保级到底有没有板眼儿？我总觉得我们盘丝洞俱乐部噻，（低头看自己的肚子）有点像妇女的乳罩买大了，戴起悬吊吊的。
观音：（慌忙捂住前胸）注意五讲四美哈。
至尊宝：（得意地摇着脑袋）要说我有没得水平，我只想送你们一句世界名言。
唐僧：啥子名言？
至尊宝：（椒盐普通话）没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
唐僧：（急忙）哪个名人说的？
至尊宝：周润发噻。
（正在这时，二当家慌慌张张从外面跑了进来）
至尊宝：看嘛，猪跑来了。
二当家：（气喘吁吁）坏……坏消息坏消息。
观音：二当家，取消降级了嗦？
二当家：取消降级？那当然安逸哦，我早就到峨眉山耍去了。（拿起桌上的茶杯猛喝起来）
唐僧：（急忙将痰盂放在桌上，上前夺茶杯）咳咳咳，那是我的茶杯。晓得你娃娃有没有细菌哦。
二当家：（喝了水，仰头〃咕噜噜〃漱口，然后很自然地把嘴里的水吐进桌上的痰盂。）……
至尊宝：（着急）说噻。
二当家：据我的卧底报告，水帘洞和菩提洞两家俱乐部准备联手整我们。
众人：（大吃一惊）啊——！！！
观音：在火焰上会议上我们几家带〃洞〃字的俱乐部不是宣誓说要互相抽起吗？
唐僧：现在的人说话都相信嗦？
至尊宝：（对二当家）到底咋个回事？
二当家：水帘洞和菩提洞这一轮要打成平手，各长一分。然后叫洞子口俱乐部跟我们死拼。
至尊宝：（松了一口气）真要保级，一分起啥子作用？再说，洞子口也未必能赢下我们。（唱：曲调是陈小春的《没那种命》）足球这东西没道理的，有人很抢手，有人没资格。
观音：不要唱了！好左啊！都现在这个时候了，还有这种心情？
唐僧：要想赢比赛，裁判是关键。
至尊宝：（问二当家）这一轮我们这场球的裁判是哪个？
二当家：百分之九十九点九九是牛魔王。
至尊宝：他嗦？我更放心了。
二当家：你认得到嗦？
至尊宝：他跟我是毛根朋友，穿叉叉裤一起长大的。
观音：（深情地看着至尊宝）我没有看错人，我们盘丝洞请你来保级，就是晓得你在这个圈子里面混得有点熟。
至尊宝：不过，好多年没交往了。但他虾耙的弱点就是人性的弱点，我有办法对付他。
唐僧：啥子办法？
至尊宝：先派青霞和紫霞跟他勾兑，然后再用钱铲他的耳室，看他接不接招？
观音：她们两个又没有啥子专业技巧……
至尊宝：你看她们平时那个样子，（模仿女人扭捏状）不喊她们勾兑都可惜了。
说完，至尊宝从痰盂里拿出一个苹果，大口啃起来。
（●场景二）一家高级宾馆的服务台。牛魔王上半身靠在服务台上，腿部轻浮地哆嗦着，眼睛时刻盯着从身边走过的女人。女服务员正低头翻阅着旅客登记册。
女服务员：（普通话）先生，对不起！登记册上没有您的名字。
牛魔王：不可能的。这里是不是花果山宾馆嘛？
女服务员：是的，先生。
牛魔王：（从包里拿出一张皱巴巴的纸条，递给女服务员）你看嘛，上面写的清清楚楚的。
这时，一个打扮时髦的女郎从服务台前走过。牛魔王目不转睛地盯着她，一副色迷迷的样子，并且还轻佻地吹着口哨挑逗。
女服务员：（将纸条还给王）先生，您搞错了。这里是花果山宾馆，您预定的是花果山旅社。
（●场景三）一家肮脏破旧的旅社。牛魔王和一个40岁的女人走在狭窄的楼梯上。
女人：我们这家旅社有50年历史了，条件还算将就。房间里有黑白电视，晚上八点到十一点，你还可以洗热水澡。记到哦，八点到十一点。
（●场景四）旅社房间。破旧不堪，墙上挂着一张美人挂历。一个木椅子上放着一台小电视机。没有床，只有地铺。牛魔王和女人从外面推门进来。
牛魔王：（环视四周）条件好好哦。
女人：是可以噻。（边说边摘掉窗户上的蜘蛛网）十块钱你还想住好好嗦？你先坐一下，我下楼给你打点开