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她的意思非常明显，她要打掉那个孩子，并且需要牧的帮助不动声色地完成，这样就不会引起任何人的把柄。不可否认，这个女人其实更适合牧，与温厚的太子妃相比，她的心更硬。可是同样为着帝王着想的我却是非常赞同的她这样的。至少，这一次她是对的，那个孩子是不应该出生到这个世上的，不管他是不是牧的孩子。
我不明白，为什么谨慎的牧会允许那个隐患的存在，我不懂他为什么要想办法让她肚子里的孩子留下来。照理说，牧没有爱过她，依着眼前不容有失的情形，牧也不应该冒这个险让皇上知道这件事。唯一的解释也许就是他不快那个女人替他的‘东西’拿了主意。牧在她身上留下的，没有他的允许，是不容任何人动的。
连我，也不行！牧的话非常清晰地阐述了他的观点。为了掩饰这个秘密，为了那个不应该来的麻烦，他承担了风险：牧成功地借用天灾之际，劝动皇上命所有的后宫妃嫔、王室女眷齐齐搬至各大庙宇，静心修行一年代皇室祈求上苍赐福。就这样，不动声色地成功隔离了旁人的耳目，就在齐王妃独处的小庙里，孩子终于出生了。
没有一丝预料，我真的没有想到，那个孩子的出生竟然让我永远也无法再跟随我的帝王。在那小小的婴孩啼出他来到人世中的第一声，在他初次打开他的小眼睛时，牧就命人带了一道密令给我。虽然我猜到那里面写的是什么，可是牧竟会为了这个不能与世人相见的孩子而让我离开他！离开他？七岁时我与他便没有分开过，在朝堂上，他是君我是臣；在私底下，他还是高高在上、统领万物、让我全心伺奉的主人。可是为什么对于这个不该出生的孩子，他却让我离开呢？我不懂，难道说，牧他认为我对他而言就只是这样的？我只不过是他身边长久以来的一个习惯存在？我只不过是为他做这些事宜的最佳人选？就只是因为他相信我绝不会违背他的命令，不会泄露他的秘密？可是他应该懂的啊，懂我是为什么在他身边的啊，应该可以明白我想为他的大业尽到最后一分的心！但是，就为了这个孩子他竟然会舍弃我的忠诚，会舍弃我的尊严，怀抱着瘦弱的婴孩，我也只有麻木地接受了本能的支配：我的天性，只有服从。可是，我非常清楚，在那麻木的背后，在这消沉的空气中，我有着怎样让我自己都寒心的感受：我恨这个孩子！！
整整的一个月，在齐王妃调理好身子以后，她也便抽身离去。就像牧当日对着她的离别一样，这个对她的孩子毫无眷念的女人也消失在我的视线内。对着她，我怎么还可以超然呢？我的重要性在牧的心里并没有比她大多少，就是连手里的婴孩也许在价值上也是超越着我的。牧他跟本不需要我的才华，对于他这个任务，这样的‘信任’我真的有些心灰意冷，或许我与他在一起太长了吧，对于牧来说，我做为他这么久的部属已经是个非常了不起的奇迹了，只是太长也会有着让他不适的地步，帝王——不需要太了解他的人！
带着这个孩子回到住宅，收拾了简单的行装，我便领着土屋挂冠远离了京都。因为我不得不去带走土屋，这个我在街上捡回来的孤儿，如果我不管他，在没有我的这个地方他是不可能生存下去的，既然已经捡到了他，那么就一定要负责到底了。就像对牧的孩子一样，既然不能呆在牧身边已成定局，我也只好选择照顾他了。谁，让我是牧‘委以重托’的人呢？
出了京师重地，我们便来到了一所小镇上。暂时定居下来，我知道牧会装着面子遣人来寻找我这个突然失踪的殿前将军，朝中认识我的人很多，所以我不得不小心一点。
那个孩子，我叫他流川枫。因为我不想他用牧的姓，至于枫则是随口说的，本来我只是看到在屋顶上盘旋的黄叶而有感而发说的‘风’。可是前些日子在客店中投宿时，那帐房的先生顺着我的话而在登录的本子上写成了这个枫字。那也是他的缘分吧？也许这个字更适合他呢，看着那个小生命，第一次的我也是有些不知所措。
替人打江山，我可以做到；为人出谋划策，我可以试试；可是让我照顾这么一个小小的婴儿，我真的不知道该怎么办才是。小小的枫只吃过一个月的母乳，因为要急于离开皇城而后的岁月里我只能熬稀粥米汤来喂他，所以他的的情况并不太好。就像现在我们安定下来我替他请了乳娘，他仍是不像其他小孩子那样健康。睡眠的时间也比普通的婴儿长许多，我应该替他看看脉的，毕竟他也是牧的孩子，虽然是牧他不承认的孩子。但是不知为何，我却没有把这个想法付诸实施。我告诉自己，这个孩子不过是比平常的婴孩静了一些、爱睡了一些；这个孩子应该不会有什么大的问题吧？如果他有什么，那也不是我的错啊，牧让我照看他长大，让我的一生都替他守着这个孩子——如果这个孩子因为自然的原因不在了，那么，这是否就表示我可以回到皇城了呢？回到牧身边继续为他的江山出力呢？可是，有时候我真的为自己心底有过这样模模糊糊的念头而自惭，毕竟他是无辜的，而且他也是非常可怜的一个小孩子啊，因为他的父母，都不要他！我怎么还可以用那样的心去对待他呢？
就这样，小枫便在我摇摆不定的心情里一天天成长了。出于我意料的，当年那个瘦弱的婴孩，在以后的日子里，竟是越发的活泼健康了。随着他的成长，睡眠的时间自然地缩短了，一、两岁的他就可以用着他小小的脚环绕在我身边了。他学东西非常快，无论是走路、说话还是什么其他的地方也远比寻常的孩子聪明。当然了，他是牧的孩子嘛，他的身骨在我的眼里看着也是上好的了，不过可惜的是我不会教给他武艺，不会让他知道他的身世，自然也不会让他去见牧了，就算是不在牧身边我也不想带给他烦恼。
我不知道小枫身上有没有他母亲的病，他看上去那样天真无邪，那样幼稚可爱，一点儿也瞧不出他身上哪里有不妥。不过我知道，这也是看表面的事，我一直在骗我自己他没事也就没有真正地关心过他，虽然我想着办法把他照顾到最好，让他一直无忧无虑、快快乐乐地在我眼前过着。有的时候，我还真的蛮佩服自己的，对于破坏我一生梦想的人也能够照料到这样的程度。
然而小枫他并不知道我是这样想的，也许是因为长时间来就是我在料理着他的事吧，他的眼睛总是在随时地搜寻着我的身影儿；他总是会不平稳地跑着，想跟上我的脚步；他也总是可以如愿以偿地抓住我下衣的领摆，因为那个小小的、努力让他跟随在我身后的身影每每都会让我硬不下心肠来抛下他；我从没有责怪过他，一句重话也没有，更没有打罚过他，当然他对着我也永远是那样高兴地笑着。小孩子认同的一个人便会对着他最好，也只要那一个人的关怀，这件事是我在长期照料小枫的时候发现的。小枫他认同我？有些可笑呢，他竟会以他纯洁的童心认同我这个在心里痛恨他的人？渐渐地，不知是什么原因，也许是惭愧也许是一种习惯，我会在小枫跟在我身后时，伏身抱起他，让他不再那么吃力地跟着我的步子；我会不知所以地忘了他是造成现在这种局面的罪魁祸首而晕乎乎地‘偶尔’关心一下他的身体。因为我无法让我充满怨恨的心对着那样年幼的小枫，我更加无法沉下脸来对着小枫的笑容说‘不！’有些不懂为什么短短的几年我的心便好像死了一大半，当初离开牧、离开京都的不甘与悲哀在这平静的生活中竟是消磨得有些干净了。
土屋那孩子好像非常喜欢小枫，虽然他也与我一样并没有说出来过，可是我发觉他对小枫真的很好。不同与我的‘职责’，他是真真正正地为着小枫在着想着，细心照顾着，在我没留意间，或是有着什么事外出时，他便是小枫最好的伙伴了。因为他们都是父母不要的孩子吧？所以我也非常明白土屋是怎么想的。我收留的这个孤儿，并不是那种喜欢把心事放到嘴边的，也不是那种简简单单便将所想的事表达而出的。他对小枫好，可是却一点儿也没有用着口头上的话语来表示，不过有个这样真心真意对着小枫的人，我的心还是会好过一点，如果没有了土屋，真不知道小枫存在这世上还有什么？至少是一个也好，只要对他好的人，只是要真正关心他的人，有那么一个，我的心也就不会那么愧疚了。
也许我与小枫一直就会这样下去吧，对着他有理由的恨与奇怪容忍相织在一起，我自己都不知道为什么要这样下去。不喜欢做的事，就算是剑指在胸上我也是不会点头的；不喜欢看到的人我当然也会想办法让我‘瞧不见’他。明明心里就应该是不想面对小枫的，可是我却真的不能对着那么一个小孩子狠下心来。笑话，想我神宗一郎也不是什么对着‘敌人’心软的角色，只是对着小枫天真地笑脸，对着他全心全意的信任，我有再多的怨气也发泄不出。或许，这就是我的命吧，遇上牧——接下这个孩子——现在对小枫好，不过是履行我的职责罢了，对，就是这样的。
小枫把我‘温和’的态度当成了他眼里最美好的所见，把我‘谨慎’的‘呵护’当作他有力的保障。一个孩子的眼睛是非常容易让外表的东西蒙蔽的，对于小枫坦率的对着我表示着他的喜欢，我常常无以相对，也不敢直视他那黑珍珠一般的眼睛。因为他的眼睛里装下的全是对着我真挚的喜爱啊，我怎么可以在恨着他的同时接受他这般的眼神呢？
时常在发呆，与土屋一起看着独自玩耍的小枫。或许有什么原因吧，不管小枫是不是造成我离开牧的原因，我不得不承认小枫非常的讨人喜欢。他长得并不像牧也不像他母亲，就好像他吸收了他们两人身上所有最好的地方，拼揍出一副精致的相貌。小枫不像牧那般沉稳也不像他母亲那样冷酷，其实换个角度想，如果他不是牧的孩子，不是让我离开京城的原因，我也许会喜欢上他的。没有人会讨厌这样的孩子啊，就算是我这样怪着他的人，也在心里默默地容纳他的一切。谁让我已经陪伴他这样久了呢？
不过小枫大多时他却会感到孤独，这也是他必须忍受的，不要让牧为难我们就一定得离人群远远的。这几年间我带着他与土屋换了无数个地方，一直来到江南，选择了一片密林做为憩息地。我只能选择那里，小枫到何处总会有人发现到他的存在，总会有人对着可爱的他表示着无法抑制的喜爱。不能再让人看到他啊，尽管牧现在过得非常平稳，可是潜在的危险还是要提访的。我不想见到有一天听到有关牧与齐王妃的传闻。所以，不管小枫脸上的笑容、不管他说的话是否越来越少，不管他散发的气息是否越来越孤单，我还是要这样做的。
知道我下落的只有我那几位至交好友：仙道世家的主人仙道原，还有铁掌水户筱以及樱木彦。对于他们是没必要躲着不相见的，初到江南时还是仙道原替我打点了安居的一切，他没有问我为何要离开皇城，也没有问小枫是谁。反正他只知道我是他的朋友，�