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我却不知道该对他说些什么。
“超~”
“恩，我在听。”
“我会离开宝，找个地方安安静静的走。你替我照顾他，不想牵绊住这个孩子。”
“你，是不是再多找几个医生看看。包子，真的一点办法也没有了吗？”
包子继续摇头，今晚一直在摇头，“已经，太晚了。。。”
“这样对宝儿公平吗？”
包子一直没有说话，冷冷的坐在那里。
“超”包子打破了沉静“我知道，你一直都很喜欢宝。”
我愕然，一直都以为自己隐藏得很好。
“如果我走了，和宝在一起吧，替我照顾好他，我相信你！”
也许我该支持他的选择。
对宝而言，肯定不能接受一个包子快要死掉的事实。
于是我决定，要帮着包子，给宝一个，全世界最善意的谎言。。。
“包子，包子~~~”宝呢喃到。
我走到他身边，摸着他的额头。
太浓烈的爱，也是错。
也许，他是有权利知道这一切的。
是我们害他变成这个样子的。
我决定，等他醒了，告诉他一切。。。
11上＋下。宝
那个和超的拥抱是全世界最寒心的拥抱
所有伪装的坚强瞬时崩溃
没有人，可以代替你
知道那一天我才明白，没有你，我宁可死掉。。。
吞了药丸以后，眼前的都是和你在一起幸福的画面
看到你从很远的地方跑来抱我。
死之前还可以见到你，真好。。。
醒来的时候发现自己没有在天堂，而是在医院。
只觉得头痛的很。
发现超在我边上，还是那样冷冷的。
我想起那晚的事，一下子觉得尴尬，然后想说自己死又没死成，多丢人。
我羞得把脸藏进被子里。
听到超从椅子上站起来的声音。
“宝，我带你去见他吧。”
见他！！！我钻了出来。
这，算是我死而复生的礼物么？
“宝，包子没有帮别的女人结婚。”超抬起头望着我说。
看着超忧伤的眼睛，我忽然有了种不详的预感。
“他，得了脑癌，活不久了。”
我象被雷击中了一样，脑子里一片空白。
超开着车载我到了市郊一个很清净的住宅小区，我跟在他身后走进了其中一幢楼。
超静静的停在了一扇房门前，拿出了钥匙
忽然一个转身，“你做好心理准备，包子他，什么都看不见了。”
我一个踉跄。
如果心碎可以死人的话，我今天已经死了好几次了。
钥匙插进了锁眼，流畅的旋转了一圈
超拿起了我的手，放在门把手上。。。
“进去看看他吧。”
我觉得全身的力气象是被抽干了一样，颤抖着推开了门。
“超，是你来了么？”
卧室里，那熟悉的身影慢慢走了出来。
我整个人却象被定格了一样，只是呆呆的忘着远处的人。
眼泪却不受控制的流了下来。
他扶着身边的家具，却还是走得跌跌撞撞。
那么高大的一个人，几天不见，憔悴得只剩一副躯壳。
离我越来越近，终于可以清楚看见他的脸了。
眼睛还是一样的明亮，但是却没有了神采。
想起几天前那个在海滩边和我嬉笑打闹的他
怎么会变成这个样子。
为什么要对他那么不公平。。。
忽然，他撞倒了椅子，自己也失去平衡跌倒在地上。
我再也不能控制自己，冲上去抱住了他。
“宝？！？！”
包子一下子反应了过来，把我抱得紧紧的，“超还是让你来了呀！”
死包子！要不是我差点就死了，怎么可能来这里见到你啊！
想想就气，我张开嘴就在他肩上咬了一大口。
“你就那么狠心好了，把我一个人丢边上。”
包子莞尔，抬起我的头，温柔的摸着我的脸。
“你哭了？”
我沉默，任由他温柔的擦去我的眼泪。
“脸上湿哒哒的，一定丑死了。”
他俯身吻我。
也许什么都不用说了，我们俩所做的这些傻事，都只是因为太爱对方而已。
唇齿纠缠间，尝到了淡淡的咸味。
睁开眼，发现包子脸上两行淡淡的泪痕。。。
“宝，留在我身边。。。。。。不要走！”
我的泪腺再次决堤。
如果说这世界上真的有宿命一说的话，我的宿命就是你
付辛博
12。包子
宝，你还是和以前一样呀，哭累了就在我身上睡着了。
就是喜欢你孩子气的样子。
想把你抱到床上去睡，却发现自己已经抱不动你了，原本是这么轻而易举的事情。
就算抱起来了，我也看不见路了。。。
事实再一次提醒我，我是个被判了死刑的人！！！
把宝留下，是对是错？
“超，你帮我抱他到床上去好吗？”
“恩。”
超很细心的把宝抱进了卧室的床上，把我也扶到了床边。
我拉着宝的小手，觉得怎么也摸不够似的。
“超，你说我该留下他么？”
“你知道我为什么会带他来见你么？”
我摇头。心想可能是这孩子太任性而超又心太软了吧。
超喝了口水，告诉了我这几天来发生的事情。
。。。 。。。
“包子，我已经和宝说清楚了，这辈子，我只当他的哥哥。你要清楚，没有人可以取代你在宝心里的位置。”
我太低估了这孩子。。。
也许太多的爱也会是伤害。。。
从现在开始，不会让你离开我身边一步
=
宝真的再也没有离开过我身边一步。
超每天给我们俩送吃的喝的用的。
我笑着说他是全职保姆。
KIMI和FF也来了好几次，带了一堆小山似的补品和一堆大山似的零食。
把宝给高兴的。
大家有时很开心的聚在一起聊天，
我忽然觉得这段日子是我一生中最幸福的时光。
每天早晨一醒来，我就转过头和宝很响亮的亲吻。
我总是跟他开玩笑说，我是过了今天没明天的人，多亲一下是一下。
有天，宝和我说了这么一句话。
“包子，每一个今天我都会好好爱你！”
我再也没有说过那句话。
身体时好时坏的，有时候可以模糊的看到宝的身影。
有时候却连抬手的力气都没有，头痛得象要炸掉了一样。
宝总是守在我身边，帮我刷牙洗脸喂饭擦身洗澡。。。
以前总是吵着要我抱的孩子现在经常性的就把我一把抱了起来。
我也不愿意就这么被他照顾着，虽然觉得很幸福，可怎么说也是一男人啊！
但是我这个不争气的身体。。。
越发觉得宝的体贴懂事。
以前，他最爱看电视。
现在，他为了迁就我，只听电台节目。
某个下午，宝把我抱到了阳台上晒太阳，打开了电台。
我俩依偎着，躺在地上的羊毛毯上。
放的是很老的歌，莫文尉的《忽然之间》
＇忽然之间 天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
想起了你 再想到自己
为什么总在非常脆弱的时候 怀念你
我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱
如果这天地 最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆 没有你＇
我听到宝压的很低的哽咽声。
自从重逢的那一天后，他再也没哭过。
这声音，就象把小刀，一刀一刀的割我的心。
我抱着他，“宝，不哭了好不？”
宝点点头，抽泣声一时还停不下来。
我拍着他的背，“总有一天我要死，宝，答应我，等我死了，你要好好活下去。”
宝不语。
“答应我！”我用很坚定的语气说；不允许他有任何异议。
宝点了点头，眼泪浸湿了我的整片肩膀。
13。最终回
＇宝＇
日子就这么一天天的过着。
有时候两个人也不需要任何的交流，就这么依偎在一起就觉得幸福。
希望时光就这么停留着。。。
如果，你没有病的话。
不想再在你面前表现出脆弱的样子。
不想再在你面前流一滴眼泪。
不想让你对我有亏欠。
那天听着莫文蔚悲凉的浅浅吟唱，我又不争气的哭了。
看着你一天天的虚弱下去。
每天，醒着的时间越来越少，
大部分时间是在昏睡着，每天和我说话的时间越来越少。
吃的东西越来越少；有时候我喊你你都听不见了。
有时候看你痛得真冒冷汗，却强忍着一声也不吭。
超拿着你的病历跑了很多家医院。。。
没有用。
医生只是摇着头给你开点杜冷丁——晚期癌痛病人用的药。
每次看到你昏睡的样子就会担心你不会醒来了。
其实我很怕很怕。。。
每次都控制住自己不要去那么想，只要能和你呆在一起就足够了。
每天醒来，看着身边憔悴却依然帅气的你，
发现自己又比昨天又多爱了你一点。
奢望老天给我们两个多一点的时间。
不要你那么快就死掉。
我真的好舍不得好舍不得舍不得舍不得你！
＇包子＇
知道自己的情况越来越差了。
都说看不见的人听力会越发的好，
可我有时候都听不清楚周围的声音了。
每天可以清醒的时间越来越少了。
想跟你说很多很多的话，
想说的太多，就变成了不知道该说什么好。
于是，大部分的时候，我们俩就这么呆呆的躺着。
两个人都紧紧握着对方的手。
每次我很用心的摸着你手上的每一道纹路，每一块骨骼，每一个关节。。。
我要记住你身上的一点一滴。
过奈何桥的时候，我一定不会去喝孟婆汤。
有时候头会很痛很痛，
甚至全身都开始痛。
我不敢喊痛，怕你这孩子担心。
我也明白，其实你什么都知道。
你开始给我打针。
你说我吃下去的东西太少，都吐掉了，这是医生给开的营养针。
我也什么都知道，这是杜冷丁。
我离死，又近了一点点。
打了针，我可以很安稳的睡上一觉。
梦里面全是你，撒娇的宝认真的宝淘气的宝倔强的宝哭泣的宝任性的宝。。。
宝，医生说我脑子里的全是癌细胞，我怎么觉得装着的全是你呢？
你说你觉得这样的日子很安稳很幸福。
我听有一点辛酸，难道我能给你的幸福就是这个样子的么？
虽然我也觉得很幸福，不过是那种伤感的幸福。
还是很平常的一天，我睡醒，睁开了眼睛。
我竟然看得见你了。
是你，我的宝，瘦了好多。
眼前的事物很清晰，而我的头却是前所未有的痛。
“宝，你瘦了——”我摸着宝的脸说。
“你看得见了？！？”宝很激动的拿个手在我面前挥啊挥的！
“宝，让我好好抱抱你。”我张开手臂把宝揽进怀里。
我要用我最后的生命来抱住你。
“宝，我又多活了一天，你要表扬我的哦！”我痛得快要说不出话了。
“恩。”宝对我笑着。
可我为什么在他的眼神里看到伤感和不舍呢？
“我们接吻吧。”宝说
我们拥抱着，纠缠着。
觉得这个吻有一个世纪那么长。
感觉这个吻用去了我所有的力气。
觉得好累好累。
我握着宝的手，“宝，再亲我一下下好么？”
宝抬起头，乖乖的在我脸颊上轻轻亲了一下。
觉得心里好甜好